Спровођење етичког односа после терапије

Можете ли да усмерите ка ресурсима за навигацију у ретким случајевима пажљиво промишљених, споразумних, романтичних односа након терапије између клијента и терапеута? Врло ретко постоје легитимни случајеви да двоје људи жели да буде изнад нивоа у својој потрази за везом. Зар не бисмо требали имати ресурсе и смернице за такве ситуације?

Замислите да психолог у средњим 30-има долази код 50-годишњег психолога за интензивну психотерапију. Обоје су самци. После две године личног рада против анксиозности, са великим добицима у терапији, развија се снажан „пренос“. Терапеут и клијент истражују и дуго обрађују ова осећања, на замишљен и добро ограничен начин. Ова фаза терапије траје још годину дана.

Кад се све узме у обзир, ако су обе стране сада знатижељне о могућностима за остваривање романтичне везе, које су њихове могућности? Замислите да су обојица добили спољне савете и обојица сређују могућност везе.

Постоји ли било какав начин да наставите са романтичном везом, без ризика да добијете дозволу и потенцијалне правне последице? Клијенти и терапеути имају широк приступ хорор причама и упозорењима против односа након терапије. Али у случајевима када је то дубоко и темељито размотрено, чини се да би људи требали имати приступ „правом путу“ за управљање овим врло ретким околностима.

Разумем ако одлучите да ово не објавите. Али ваше колективне мисли могу бити од помоћи. Чак би и списак ствари које треба размотрити био у реду.

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ, дана 25. априла 2018

А.

Сматрам да је ваше питање врло збуњујуће. Дозволи да објасним. Питате мене, лиценцираног клиничара, да ли би било проблема са правом и лиценцом да вас двоје наставите везу. Разумем зашто бисте то тражили од лиценцираног професионалца. То уопште није збуњујуће. Збуњујући део је како бих могао да одговорим на то питање под тим околностима. Можда бих рекао „требало би да нађете неколико лиценцираних клиничара и затражите њихов професионални савет.“ И то је врло збуњујући део питања које сте ми поставили. Према вашем писму, и ви и особа са којом имате однос, лиценцирани сте професионални психолози.

Сматрам да је врло збуњујуће и заиста тако, да два лиценцирана клиничара не би знала одговор на питање које сте ми поставили. Да ниједан од вас двоје није лиценцирани клиничар, онда бих могао добро да разумем зашто бисте желели да се посаветујете са лиценцираним стручњаком, на крају крајева, лакше је писати некоме на Интернету, него да уговорите састанак и подлежете трошку саветовања особа са лиценцираним терапеутом.

Али према ономе што сте јасно рекли, обојица сте лиценцирани психолози. Зашто би моје мишљење или знање било веће или боље од вашег? Можда сам потпуно пропустио сврху и намеру вашег питања и ако је тако, извињавам се, али заиста сам збуњен зашто би се два лиценцирана стручњака осећала неквалификовано да одговоре на своје лиценце или друга питања заснована на психологији.

Дозволите ми да додам нешто што нисте питали. Људи се стално заљубљују. То може бити на аутобуској станици, у кафићу, у канцеларији или у аутосервису. Људи се заљубљују. Могу ли се заљубити у ординацији свог терапеута? Наравно да могу, али да ли је то права љубав или нешто што је произашло из терапије?

Терапеут пажљиво слуша са дубоком и стварном забринутошћу. Он то не чини зато што су заљубљени у клијента или пацијента, већ зато што је то део терапије. Међутим, за клијента или пацијента, ова исказана забринутост може се протумачити као љубавна веза, јер уосталом, у нормалном, непрофесионалном односу ова врста приказаног понашања била би показатељ да неко воли или се заљубљује или да барем брине о вама.

Од самог почетка клијент очекује да терапеут има одговоре и намерно или ненамерно одлаже терапеуту. Ово је добро и можда је неопходно за терапијски процес, али није добро у „нормалном“ односу. У добрим односима обе стране морају имати једнаку моћ. Можда не у свим областима, али када се однос разматра укупно, збрајањем оцена снаге за свако подручје, на крају би снага требала бити врло близу једнаке.

То је тешко постићи када се покуша прећи са терапијског односа на лични однос. Ниси питао, али ја сам ово укључио јер мислим да је врло уверљиво. Срећно.

Др Кристина Рандле