Свет-О-Психологије-Блог

Препознавање разлике између осетљивог и реактивног

Када сте одрастали, да ли сте чули критике попут: „Превише сте осетљиви; не будите тако осетљиви? " Да ли вам је ово неко рекао у последње време?

Бити човек значи бити осетљив на људе око себе. Као што теорија везаности сугерише, ожичени смо да желимо сигурне, брижне односе како бисмо се могли опустити у осећају повезаности.

Кад неко ко нам је важан изговара критичне или презирне речи, то боли. Наш осетљиви нервни систем доживљава борбу, бекство, замрзавање када постоји стварна или замишљена претња нашем благостању и сигурности.

Кад нам кажу да смо превише осетљиви, срамотна је пресуда о нама. Тада не само да осећамо било какву повреду или тугу која проистиче из човекових речи или дела, већ постоји додатна бол када чујемо да нешто није у реду са нама због таквих осећања. Ако купимо веровање да смо мањкави или неисправни јер смо осетљиви, онда се наша патња умножава.

Потреба за границама

Немамо контролу над срамотним прогласима људи о нама, али имамо много утицаја на то како одговарамо на туђе нападе. Ако можемо да потврдимо да је у реду бити осетљива особа, онда можемо препознати да њихово мишљење о нама говори више о њима него о нама.

Када неко тврди да смо превише осетљиви, можда се можемо подсетити на следеће:

Нема ништа лоше у томе што сте осетљиви.
Бити осетљив није лоша ствар. У ствари, постоје добре ствари у вези са осећајношћу. Значи да смо живи.
Можда је особа која вас критикује осетљивија него што мисли. Можда нерадо признају сопствену рањивост.

Потребне су нам чврсте границе са људима који би могли да нас осуде или осрамоте. Неговање унутрашње границе омогућава нам да спознамо и потврдимо себе, без обзира на то како се према нама поступа.

Као што је изражено у Аутентично срце:

Док не научите разликовати своју стварност од стварности других, остаћете болно уплетени у своје везе - можда и не знајући да сте се препустили забораву ... Ваш осећај сопства постаје засјењен како се други понашају или гледају према вама ... Границе вас држе растављеним на начин који подржава здрав раст љубави и интимности.

Осетљив наспрам реактивног

Важна је разлика између осећаја осетљивости и реактивности. Осетљиво прилагођавање животу је позитиван квалитет. Живимо отвореног, приступачног срца. На нас утиче животна средина чији смо део. Али ово је много другачије од реакције трзаја у колену која се дешава када нас покрену.

На пример, ако се чини да наш партнер вири у другог мушкарца или жену, можда ћемо бити уверени да је подлегао трансу привлачности. Можда смо у праву, али такође је сасвим могуће да смо у реактивном режиму на основу наше претходне историје. Ако смо имали залуталог партнера или родитеља који је имао аферу, могли бисмо свет гледати кроз застрашујући објектив издаје. Уместо да једноставно препознамо да је наш партнер некога приметио, осећамо се угрожено.

У овом случају, осетљиви смо на могуће одбијање. Доживљавамо реактивну осетљивост засновану на некој болној историји.

Нема ништа лоше у томе да будете осетљиви на реактиван начин. Али могло би нам пасти на памет да пазимо на ово нежно унутрашње место и пружимо му мало љубави. Можда можемо загрлити повреду или страх - или бити с њом на исти начин на који бисмо били нежни према повређеном детету или љубимцу.

Нежно присуствовање реактивним местима је начин да се умиримо када нас покрену. Методе попут фокусирања и соматског доживљавања могу нам помоћи да излечимо повређена осећања и старе трауме.

Како развијамо пространи опрез око аутоматских реакција, теже реагујемо мање. Ухватимо своје реакције у ранијем тренутку и јасније схватимо одакле долазе. Важан део личног раста је препознавање када се старе ране поново активирају и вешт ангажовање са њима, тако да могу постепено зарастати. Рад са квалификованим терапеутом може помоћи овом процесу.

Како старе ране зарастају, ми смо способнији да живимо и волимо отворено. Постајемо осетљивије прилагођени људима и животу. Речи које нас повређују можда и даље боле наше осетљиво срце, али имамо унутрашње ресурсе да одговоримо на увреде света.

Можемо себи приуштити да будемо осетљивији док развијамо унутрашњу снагу да поштујемо себе такви какви јесмо, укључујући своје ране и осећајност. Тада не дозвољавамо другима да подривају нежну природу онога што јесмо и интегритет нашег нежног бића.