Мој комшија ме психоанализира
Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 2020-07-1Од човека из САД-а: Имао сам врло спорну размену са комшијом. Надао сам се да бисмо могли ствари оставити иза себе и прећи преко тога. Желео је да „разумем“ своје пропусте, али је очигледно желео да то схватим на основу његових расутих оцена разних мојих поступака, речи и понашања.
Покушао сам да се позабавим критикама појединачно, али изгледало је као да му недостаје шаблон. Рекао би „не слушате“, а када сам му рекао да то покушавам, рекао је „бити тих док причам не слушати“. На крају се двоструко наљутио због грешака и моје неспремности да се са њима суочим на основу његових запажања.
Оно што забрињава је то што је корпоративни психолог. Током нашег разговора одбацио би моју перспективу рекавши да нисам психолог, као и да нисам акредитиран у другим областима. Ишао је толико далеко да је рекао да има клијенте сличне мени који су порицали. Имао је чак и копије е-маила који сам послао где је убацио коментаре у којима је грубо оцењивао моје намере и мотивацију за, како сам сматрао, безазлене и бенигне коментаре. Рекао сам му да бих желео да размислим о тим коментарима, али он ми није дао да задржим тај папир.
Моја црева ми говоре да је, чак и ако сам невероватно егоистичан и самоцентричан, и даље изван граница. Његова супруга је добар пријатељ моје жене, али радије да га не видим више. Да ли да му дам било какву сумњу? Мислим да нисам најбољи у прихватању критика. Често бих се могао пребрзо кретати да бих оправдао своје понашање. Да ли је можда нудио помоћ, а ја сам требао бити пријемчивији? Да ли је важно што се показао веома љут? Најважније је да ли бих могао нешто учинити да покушам да премостим овај јаз и истовремено осигурам да се то више никада не понови?
Хвала вам.
А.
Ваш комшија је био ван линије, поготово јер је психолог. Требало би да зна боље него да нуди увиде и критике које нису тражене. Да је желео да продуби ваше пријатељство, могао је да му понуди да подели образац у вашем односу са њим на коме бисте вас двоје могли да радите. Али његове гневне и емотивне оптужбе никада не би постигле тај циљ.
Схватам да је ово компликовано јер су супруге пријатељице. Надам се да је разумно да се мало удаљите од овог човека. Увек можете да се изјасните да сте превише заузети да бисте радили ствари у четворо и подстакнете своју жену да и даље виђа свог пријатеља. Не видим разлог да се подвргавате још коментара супруга.
Мислим да сте је слушали, упркос тону и начину на који је комшија разговарао с вама. Ваше писмо указује на то да сте размишљали о ономе што је рекао и да поседујете да морате да обавите лични посао. У шездесетим годинама сте још увек заинтересовани за раст и усавршавање. Дајте себи огромну заслугу за то.
Што се тиче премошћавања јаза? Не знам да ли можете. Ако ваш комшија треба да буде „у праву“ и „супериоран“, он неће прихватити да радите на себи најбоље што можете. Претпостављам да бисте му могли поновити - опет - да размишљате о његовим речима и да радите на побољшању. Али, такође му реците да желите да му будете пријатељ, а не клијент, и инсистирајте на томе да престане да нуди савете. Затим промените тему на неко интересовање које делите. Ако не престане да вас анализира, направите тај корак уназад.
Желим ти добро,
Др. Марие
