Дечко не ужива у сексу

Не знам шта да радим. Мој дечко каже да није сексуална особа. Има 32 године и само је два пута имао секс пре мене када је имао 18 година и није силазио. У почетку када би ствари довеле до сексуалности, постао би крајње нервозан. Сада ми више верује и не осећа се тако самосвесно, па је лакше покренути ствари тамо где ме је некада заустављао. Каже да воли да се осећам добро. И он ме руком доводи до оргазма. Имамо однос, али то не траје дуго. Постаје му тешко, али онда када то почнемо полако губи ерекцију. Каже да му не смета што му то није потребно, али не знам да ли бих то једноставно требало прихватити и престати покушавати. Понекад ме заиста обесхрабри то што се не осећа добро. Није чак ни једноставно не сићи. Када је у мени, питаћу га да ли се осећа добро и увек каже мало, што мислим да је само да поштедим своја осећања. Не верујем да се осећа лоше. Ни усмено заправо не чини много за њега. Покушао сам само да урадим леп сензуални ручни посао, али он је рекао да то њему ништа не чини иако је добио ерекцију за коју је рекао да није ни слутио да његово тело реагује. Као да постоји прекид везе између физичког и његовог ума. Једном је сишао кад смо се сексали и свидело му се, наравно. Мислим да тада можда нисмо користили кондом и погледаћу бољу контролу рађања како нам кондоми не би требали. Али шта друго могу да учиним. Рекао је да би можда желео да разговара са лекаром, али му је заиста неугодно. Такође, није толико велик и пуно се извлачи ако би то могло да допринесе. Такође је на антидепресивима, има анксиозност и плаши се да уради крв. Добро се забављамо, верујем да постижемо интимност. Воли што му одговарам. Увек ми каже да га чини срећним што може учинити да се тако осећам. Обожава љубљење и мажење. Не мастурбира често и каже кад то чини, јер је прошло неко време, а ви би требало?

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Постоје терапеути који су се специјализовали за сексуалне проблеме. Често се баве само сексуалним проблемима. Добри су у ономе што раде. Била бих веома изненађена да просечни сексуални терапеут проблеме вашег дечка не би лако решио.

Сигуран сам да је очигледно очигледно да се физички чин секса, за људе, дешава у контексту психологије сваке одређене особе. Религиозне мисли, прошла искуства, анксиозност, страх, културна очекивања, заблуде и још много тога играју улогу током сексуалног чина појединца. Другим речима, секс је у човеку једнако психолошки колико и физички.

За некога ко има релативно добро физичко здравље, готово сви сексуални проблеми настају због психолошког узрока. Психолошки контекст сексуалног чина за човека је врло плодно тло за раст сексуалних проблема. Његов проблем није нимало необичан.

Ако вас секс није занимао, или га је врло мало, онда би његов ниво подударности сексуалног интереса добро одговарао и не би био проблематичан међу вама. Писмо које напишете сугерише да је подсексуално и да не сугерише да сте ви надсексуални. У вашем писму се јасно наводи да постоји разлика у нивоу сексуалног интереса између вас двоје.

Постоји некомпатибилност, али ваше писмо сугерира да је проблем ваш дечко. Не верујем да сугеришете да посетите терапеута како би вам се сексуални нагон могао смањити.

Оно што кажем је да не постоји никакав проблем у сексуалном нагону вашег дечка. Проблем је што је његов нагон нижи од вашег, па је стварни проблем некомпатибилност, а не ниво сексуалног интереса. Да се ​​ваш сексуални нагон подудара с његовим, не би било проблема.

Можда постоји психолошки узрок који спречава вашег дечка. Помоћу терапије можда би се уклонили инхибиторни фактори и повећао би се сексуални интерес вашег дечка, али шта ако би пораст био толико велик да би он пожелио секс много чешће од вас, можда два или три пута чешће него што бисте били спремни да прихватите .

Још једном имамо проблем некомпатибилности. Прави проблем овде је управо у томе, две особе са различитим сексуалним нагонима. Ниједан погон није ни превисок ни пренизак. Само што нису једнаки и тако поседују ниво некомпатибилности.

О свим овим питањима може се разговарати и истраживати, а можда и разрешити, у току континуиране сексуалне терапије. Желим вам пуно среће и надам се да ћете моћи да решите своју наизглед сексуалну некомпатибилност. Хвала на писању.

Др Кристина Рандле