Како да се носим са својом пасивно-агресивном свекрвом?

Веза са мојом свекрвом ме вуче доле. Она ме рутински критикује, приговара и вређа. То се обично ради на довољно лукав начин да је тешко директно изазвати њено понашање, а да се не осећа као да претјерујем. Проблем је у њеном ставу. Била је снисходљива и маца од првог дана нашег брака. Верујем да живи под пуно самонаметнуте кривице и кад ме види срећном и безбрижном, то активира њене стрепње и жели да ме сруши.

Такође, мислим да је љубоморна што више није најважнија жена у животу њеног сина, а можда и на популарност коју имам и са остатком њихове породице.

Мислим да не могу да је променим, а не видим ни како могу да је избегнем. Мислим да је за мене боље да поднесем неку непријатност него да се нађем између мужа и његове мајке коју воли и која је била довољно добра мајка од свега што знам. Мислим да не би отишао да остане са њима без мене, бар не баш често. Проведемо један викенд са њима сваког месеца или тако некако.

Такође, имам одличне односе са осталом тазбином, а потпуни раскид с њом значио би барем делимичан раскид са њима, што не желим да правим. На крају, очекујем бебу на јесен и желим да учиним све што могу да промовишем одличне односе између моје бебе и свих њених бака и дека. Започињање заваде са мојом свекрвом не би било погодно за ово.

Дакле, не осећам да је могу променити или избацити из свог живота. Питање је, како толерисати ову упорну нељубазност и прогонство, а да не дозволим да ме трује? Каква је, плашим се да је видим данима пре него што је видим и данима након што сам јој изложена, надимам се због ње. Чини се глупо да би неколико оштрих примедби током повременог викенда којима јој треба неколико секунди требало да баци главу на толико дана мог живота. Ово је посебно фрустрирајуће јер имам диван однос са мужем, волим наш нови дом и пресрећна сам због своје растуће бебе. Желим да се уживам у тим стварима, а да не постанем замишљен и незадовољан гадном особом која несумњиво прави своју беду и не мора да чини моју.

Такође, никада нисам желела да будем једна од оних клишеираних жена које се увек хвале за своје свекрве, а сада ме погледајте.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2019-06-1

А.

Мислим да покушавате да решите врло тешку ситуацију и осећате борбу покушавајући да обезбедите равнотежу у породици. Иако је тешко са сигурношћу знати, ваша анализа зашто је таква је сигурно у складу са релевантним теоријама о овој врсти пасивно-агресивног понашања. Ово је тешко, али мислим да постоје стратегије које би могле помоћи.

Из вашег описа ваша свекрва не звучи као да зна или јој је стало да она има такав утицај на вас. Требаће вам неколико алата да се откачите од њене дрскости и лукавих примедби. Главна карактеристика је да јој не дозволите да активира вашу дефанзивност. Другим речима, овде се ради на томе да се „одвоје с љубављу“ како би програми Ал-Анон могли рећи, и не узимајте ниједан њен мамац.

Постоје три стратегије које раде у овим ситуацијама и оне имају различит степен полуге. Сво троје има једно заједничко, а то је да нелагоду препустите њој него вама. Ово није антагонистично, већ је проблем препуштено изворном проблему.

У својој класичној књизи, Зен и уметност одржавања мотоцикала: истраживање вредности, Роберт М. Пирсиг се осврнуо на чињеницу да Јапанци на почетку својих упутстава имају обавештење о томе како да саставе нову куповину. У обавештењу се каже (парафразирам): „За почетак, асемблер мора бити у правом уму.“ Овде почињете са сусретом са њом. Започните у правом уму, а то је: Ово је њено питање - не дозволите да то постане ваше.

Када каже нељубазан коментар или критику, нуди једноставну описну изјаву онога што је рекла: „Звучи као да сте незадовољни како чувам свој дом.“ Или: „Изгледате разочарани оним што је послужено за вечеру.“ Другим речима, нека њене критике и прогони буду њени. Опет, немојте узимати мамац и осећајте потребу да се браните. Описна изјава вам омогућава да останете присутни, али да вас не пренују њена изругивања.

Други начин суочавања је одговор изјавом која директно идентификује чињеницу да је проблем њен. „Мора да вам је тешко да се тако често разочарате.“ Или: „Изгледа да сте несрећни кад сте овде.“

Трећи сусрет има јединственост јер је двојак. Питање користи као начин за поништавање повреде која стоји иза њеног снисходљивог или прогонског начина. Након што је рекла нешто повредљиво, поставите питање: „Кад кажете такве ствари, да ли се икада запитате како би могло бити да чујем?“ „Или:„ Да ли знате колико често говорите такве ствари? “ Или: „Јеси ли овако несрећан кад си код куће?“

Други део овога зависи од вас и шта сматрате примереним. Став је исти: ово је њено питање; не дозволи да ти постане. Након што одговори на питање, можете користити остале стратегије да бисте остали заручени, а да се не одбраните.

Типично је неко попут ваше свекрве вешт да не преузме одговорност за своју пасивно-агресивну повреду, тако да директно суочавање обично није продуктивно. Али нуђење неких повратних информација у овом другом делу могло би бити корисно, под условом да ваша очекивања буду ниска. Након што поставите једно од питања у претходном пасусу, можете покушати да додате нешто попут: „... јер кад кажете такве ствари, тешко ми је да будем у вашој близини.“

Не осећајте потребу да се објашњавате или браните. Ако то учините, нећете стићи нигде већ више фрустрирани. Само реците оно што сматрате чињеничним, а затим се вратите на друге стратегије без покушаја одбране или критике. Ваш посао овде је да се заштитите од осећаја преморености. Уз мало праксе ваша свекрва ће научити да вас не узнемирава, али да се њене увреде враћају на њен праг.

Ако се ваш муж слаже, можда ћете га замолити да помогне у игрању улога са вама у изградњи ваше вештине. Ово може да вам помогне да се и ви повежете око издања.

Сретно са овим. Требаће вам неко време да будете добри у одговору, али речима сјајне Елеанор Роосевелт: „Нико не може учинити да се осећате инфериорно без вашег пристанка.“

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 18. марта 2010.