Одгајање детета са стрепњом: прича једног родитеља

Моје дете није имало само гневе, већ је имало и нападе панике.

Замислите да је ваше дете неспособно да се фокусира и мирно седи са АДХД-ом, отпор подучавању и дисциплини опозиционог пркосног поремећаја, потребу за рутином и редом и ритуалом опсесивно-компулзивног поремећаја и нормалне тантруме, развојне борбе и лошу контролу импулса типичан петогодишњак. Ох, плус агресија. Много агресије. То је моје дете.

20 ствари којима не причамо девојчицама - али треба

Пре него што даље читате, морате да знате да то није све што је он. Такође је драг, паметан, забаван и креативан. Он је сунђер који може да изненађујуће детаљно разговара о својим омиљеним емисијама и књигама и узбуди се због најједноставнијих ствари. Вечерас је то била супа коју је пробао за вечером, узвикујући да је то „најбоља ствар на свету“ и да највише воли своју велику сестру што је прави.

И он је умиљат и меког срца. Већину ноћи жели да се прилијепи уз нос док не буде спреман да заспи. Заиста је најнежнији дечачић. Знате, кад не прави пустош.

Од када је био беба, био је оно што су други људи називали потребним и особама са високим одржавањем, увек је требало да буде уз мене или у мом наручју, неконтролисано вриштећи када је препуштен туђој нези као дете (укључујући и свог оца), и инсистирајући да се ствари раде на одређени начин.

Рано сам научио да је не само избор мојих борби једини начин да наша веза остане нетакнута и да борба с њим често није вредна уложеног времена већ да му је потребна та мера контроле да би био срећан.

Људи су ме често наговарали да сам превише лаган према њему, али кажњавање због његове личности никада није било уз мене. За ствари које су захтевале дисциплину, био сам на губитку јер је дисциплина била изгубљена на њему. Ако бих му рекла да седне у тајм аут или на свој кревет, само би устао и изашао. Ако бих му одузео играчку, слегнуо би раменима и рекао: "Не занима ме." Ако бих му рекао да не удара, било би то као да разговарам са зидом - зидом са песницама и потребом да их користим. Није реаговао ни на награде ни изборе. Ништа није успело.

Како је напредовао кроз малу децу и предшколско доба, постајао је све очитији забринут. Понекад би сретно налетео на вртиће, али већину дана би инсистирао да га носим унутра. И док сам то чинио, закопао би ми главу у раме и тражио да га сакријем тамо где је мислио да га нико не може видети - иза столице, иза капута, испод радног стола - где би остао док се не осети спремним да се придружи групи.

Других дана држао би ме и покушавао да трчи за мном кад одлазим. Постајао је све зависнији и регресирао се и на друге начине: одбијајући да се самостално облачи, пере зубе, спава у свом кревету и обавља друге задатке који су развојно прикладни за петогодишњака.

Поврх тога, ствари су морале да се раде на одређени начин и у одређеном редоследу. Кад бисмо одступили од његове идеје како ствари треба да иду, он би се истопио. Било је пуно таласа. Истовремено, његово лоше понашање ескалирало је и постајало све чешће. Постајао је насилнији, непредвидљивији, опозициони и вероватније да ће бити означен као „проблематично дете“, што ми је сломило срце. У цревима сам знао да он то није. Знао сам да се нешто друго догађа; Једноставно нисам био сигуран шта.

Бесни напади - заједно са шутирањем, ударањем, грицкањем и штипањем - били су свакодневна појава. Сломио би и поцепао ствари своје сестре и ударио је без упозорења. Одмах је прешао са нуле на шездесет. Као да није имао контролу над тим. Био је попут мајушног Хулка, који је беснео и силазио; после је често био узнемиренији и уплашенији од било кога другог.

Вриштао би током ових епизода, док сам покушавала да га умирим, да жели да ме убије или да ја покушавам да га убијем. Никад нисам положио руку на њега осим да га спречим да повреди себе или друге, па о чему је говорио? Да ли је заиста веровао у то? Моја брига је постала интензивна.

7 разлога због којих не би требало да приморате децу на загрљај НИКОГА (чак ни породице)

Једном ме је, усред експлозивног напада беса, тако снажно ударио у вилицу да ју је скоро ишчашио. Била сам запањена и схрвана. Шта није било у реду са мојим дететом? Како је то могао учинити? Како сам му допустио да тако измакне контроли? Да ли је то било због развода? Да ли се догађало нешто о чему ми није говорио? Шта сам погрешио? Шта се дешавало? Јецала сам покушавајући да ублажим његов и свој бес.

Сутрадан сам почео да тражим саветника. На састанак смо морали чекати месецима. У међувремену сам покушао да посматрам понашање свог детета као аутсајдер, пазим на обрасце и слушам речи које је изабрао. Док сам га гледао као сокола, једног дана ме то погодило: моје дете није имало само гневе, већ је имало и нападе панике. Свето сх * т. Због тога је тако брзо избезумио и постао тако насилан. Због тога је мислио да ће умрети или да мора повредити друге људе. Био је у режиму борбе или лета и одлучио се за борбу. СВЕТИ СХ * Т. Јадно моје дете.

Кад је коначно дошао састанак са саветником, попунио сам пакете папира са питањима о целом нашем животу. Све сам јој рекао. Док сам јој говорио ствари о свом сину које никада нисам могао наглас да кажем, нисам могао да задржим сузе.

Урађена је процена и посматрање и у року од неколико сати, саветник је имао дијагнозу: анксиозни поремећај са екстернализованим симптомима који опонашају АДХД и поремећај опозиционог пркоса. Уверила ме је да бисмо му и у младим годинама могли помоћи. Надао сам се. Ово није било здраво ни за кога од нас. Смислили смо циљеве и заказали његов следећи састанак док је мој син седео на поду и играо се са Легосом. Потрошен сам, али бар сам имао одговоре.

На терапији је већ неколико месеци и вештине које је тамо научио биле су непроцењиве. И даље има нападаје бијеса и повремене нападе панике, али они су далеко рјеђи, далеко мање нестабилни и сви знамо како се ефикасније носити с тим када се то догоди.

Може да ми каже када осећа да му расте анксиозност и када те тренутке погоди, имамо унапред састављену листу ствари које му помажу да се утемељи. Чак и његова сестра прискочи у помоћ уместо да побегне у страху - обично уз њену омиљену стратегију, која држи јастук за њега да би ниндза шутирао.

Боље предвиђам у којим ситуацијама ће погоршати његову анксиозност и сходно томе планирати прелазе и временски распоред, тако да је мање вероватно да ћу закаснити на посао или ће мање вероватно да ће доћи до топљења. И даље ће понекад покушати да остави вртић код мене, али у тим случајевима обично се сложи да остане ако осети меру контроле над њим. Можда ће рећи да му треба још пет загрљаја или да га носим низ ходник и назад, а онда ће бити спреман да пођем.

Такође се поново осамостаљује, пере зубе, сам обува ципеле и покушава да савлада ствари за које раније није био самозадовољан.

Његова потреба за ритуалом је и даље присутна, али мање раширена; његов ниво агресије и контроле импулса је развојно типичнији; његово противљење ... још увек радимо на томе. Не могу да их освојим све - бар не све одједном.

Овај напредак је олакшање, али није лако. Добро га васпитавам захтева више будности него што сам морао да вежбам са ћерком. Долази са недостатком сарадње његовог оца, па сваки пут када се мој син врати кући, поново се успоставља основно стање, јер му недостају рутина, структура и стратегије које му помажу да се регулише.

Морали смо много да објаснимо са породицом, пријатељима и наставницима, и пуно извињења и питања како да исправимо ствари. Једног дана терапија и вештине суочавања можда неће бити довољне и на мени ће бити да знам да ли је то случај - и да будем довољно опрезан да то препознам.

Али за сада то помаже. Срећнији је. Сигурнији је. А његово стопало лети ми у лице једино кад ме моли да му поједем прсте.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Како заиста треба одгајати дете са тешком анксиозношћу.