Случај бриге „сам“
„Сама брига не мора бити токсична, али има тенденцију да постане токсична, јер изоловано губимо перспективу“, рекла је Халловелл за блог Сциенце оф Ус. „Склони смо глобализацији, катастрофирању када нико не постоји као провера стварности. Наша машта подивља. “
Међутим, као класична брига, морам да упозорим свакога да пречесто не наноси ваше бриге на било коју особу.
Може бити опасан предлог рећи забринутом да треба да поделе своје бриге. Не кажем вам да их закопате дубоко у себи, једноставно кад нађем да се брину моје бриге, чини се да их је све више и више. На пример, брига око разговора за посао претвара се у бригу да ћу се изгубити на путу до тамо, доводи до бриге да не пронађем паркинг и не закасним или да успут не доживим саобраћајну несрећу јер сам толико нервозна.
Брига може родити бригу и за неке људе је то шокантно сведочење.
УВођени дистракцијом на послу: Како се фокусирати и бити продуктивнији,Халловелл предлаже помоћ од других како би се решила брига:
Мој основни метод контроле бриге у три корака је следећи: 1. Никада не брините сами. 2. Дознајте чињенице. (Отровна брига је заснована на погрешним информацијама, недостатку информација или обоје.) 3. Направите план. Имати план смањује осећај рањивости и повећава осећај контроле.
Иако видим где би ово некима могло бити од помоћи, гледање како возите тобоган од тескобе може да преплави оне око вас. Открио сам да их позивање других у моју анксиозност не подстиче увек на решавање проблема. Понекад брига може бити попут вируса и људи који нису били забринути постају забринути. На пример, да ли сте икада видели како се плашљиви летач хвата за наслон за руку у авиону или пажљиво убацује низ пролаз ред по ред како би стигао до тоалета? После тога, када је авион погодио малу турбуленцију, можда сте се осећали мало више забринути због тога него обично. То је зато што нас гледање некога ко толико брине може натерати да се запитамо да ли бисмо и ми требали бити забринути. Можда они знају нешто што ми не знамо.
Други људи се уопште не могу повезати јер једноставно нису забринути. Нису вешти у решавању проблема, јер они који не наилазе на камен спотицања који чине забринутости.
Опуштенији људи нуде бескорисне савете попут „Не брините због тога“ "Пусти, нека иде;" "Заборави на то;" или „Вероватно ће бити у реду.“
Кад се људи не могу повезати са мојом бригом, не могу ми помоћи да је се решим. Додаје ниво срамоте уместо увида или удобности. То не значи да своје бриге не делим са пријатељима, породицом, сарадницима или партнером. У ствари, понекад ме брине брзи поправак за некога другог. Али мрзим тај поглед који имам кад неко опуштен једноставно не може да схвати како бих могао да се бринем због нечега. Није корисно и доводи до срама.
Даље, више се бринем када се чини да нико други није забринут - или је забринутдовољно. Мој јадни муж то добро зна, али као вечити оптимиста и прави лежерни момак не може ништа да учини. Али могу нешто да учиним - бринем више.
Тешко је понашање променити. Како да то нађем бринути барометар у себи и провалио га? Тражење додатних информација ми обично не помаже. Могу да проведем цео викенд - 48 сати равно - истражујући нешто како бих се осећао мање забринут због тога. Претражујем Интернет док ми се рамена не закључају и док сви моји уређаји не понесу сок. Шта се дешава после тога? Проналазим нешто ново око чега бих бринуо и проведем још 48 до 72 сата истражујући то. Једном када започне, зачарани је круг.
Мислим да су најбољи одговор на бригу моделирали они око мене. Уместо да мирну или лежерну особу гледате са завишћу, време је да ухватите њену вибрацију попут вируса. Пустио сам да ми се нешто откотрља с леђа - чак и ако не. Гледам око себе мирна, одвојена лица и уместо да помислим „Ови људи су овце на клање!“, Избацујем свој суд.
Ово је моја мантра када се моја тескоба нагомила и осећам да бих могао пукнути:
Ствари су такве какве јесу. Још нису оно што ће постати. Не зна се шта носи будућност. Сједните у ову колијевку смирења и среће са свима осталима и будите у овом тренутку.
Наравно да то не решава све. Још увек морам да радим на томе. Потребна је будност, али лажни начин израде заправо може ублажити анксиозност. То постаје толико уобичајено да не скачем да се бринем кад нешто не иде како је планирано или почнем да размишљам о будућности.
Постоје милиони мантри, милиони начина да се умиримо када смо забринути. Радије бих то поделио са другима него својом стрепњом.
Какве су благодати дељења бриге, као што Халловелл поставља? Важно је да обавестите друге са чиме имате посла. Не морате седети у мраку са својим страхом. У ствари, признање да се бринете дефинитивно је први корак у тражењу помоћи. Не попуштајте оне око себе. Можда уклањате веома важну социјалну подршку. Али немојте друге одводити са собом у зечју рупу бриге - уместо тога сазнајте где вас могу одвести.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
