Како да помогнем свом нарцисоидном пријатељу?

Од младића из САД-а: Моје питање је да ли постоји психолошко објашњење за особу која бира некога ко се лоше односи према некоме ко је увек био ту за њега и покушава да уради шта је желела. Увек сам био ту за свог пријатеља С када се жалио на свог пријатеља Ц и увек сам покушавао да усрећим С. Без обзира шта је Ц учинио С-у, С је увек опростио Ц-у одмах, али никада мени ако сам урадио нешто слично.

Након разговора с неким терапеутима и истраживања, открио сам да С има многе нарцисоидне особине и некако ме емоционално злостављао током нашег пријатељства. Заиста је збуњујуће како је С увек тврдио да ме воли, али се никада није тако понашао, већ се увек понашао као да воли Ц, некога ко се С не односи добро. Постоји ли неко објашњење за ово? Хвала.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 26.07.2019

А.

Без сусрета са „С“ не могу да вам објасним његово понашање. Могу се одважити само на неколико могућности: може бити да он осећа да заслужује злостављање. Може бити да из неког разлога извуче нешто из циклуса повреде, опроштаја, добрих времена, повреде, ...

Може бити да у његовим очима „Ц“ има нешто што жели, а ви немате. Може бити да је у његовом односу са „Ц“ више него што знате. Шта год да је, „С“ вам не даје довољно информација да бисте га разумели и није затражило вашу помоћ у решавању проблема.

Из моје тачке гледишта, постављате погрешно питање: Ваша енергија би била много боље потрошена на истрагу зашто се држите овог пријатеља који вам није пријатељ и који вас, у ствари, емоционално злоставља. Чини се да је ваша веза једнострана, с тим да сте увек „тамо“, али „С“ ставља своју пажњу на „Ц“. Зашто сте заинтересовани за спашавање везе у којој вам љубав и брига нису узвраћени? Вероватно вам љубав неће узвратити.

Постоји стара изрека: „Не покушавајте да научите свињу да пева. Само ћете се исфрустрирати и наљутити свињу “. Није вероватно да ћете променити пријатеља без обзира на то колико га добро разумете.

ти моћи промените се. Заслужујете много боље него што вам ова веза може пружити. Запитајте се зашто сте спремни да поднесете „С“. Шта се може добити наставком ваших напора? Сигуран сам да је одговор на ово сложен. Ако не можете сами то да схватите, можда би било корисно да видите терапеуте код којих сте се консултовали у вези са „С“ да уместо тога разговарају о себи.

Позивам вас да направите огроман корак од овог такозваног пријатељства. О томе не треба улазити у драму. Не објашњавајте зашто. Не расправљајте се. Само престани бити доступан. Затим се укључите у нешто где ћете упознати друге људе који су отприлике ваших година и који деле ваша интересовања. Пружите себи прилику да упознате друге занимљиве људе. Временом и развојем пријатељстава на крају ћете пронаћи пријатеља који ће давати као и узимати.

Желим ти добро.
Др. Марие