Како затворити врата након везе

Искушење помешано са могућношћу рецепт је за људе да залутају - посебно током тешких или усамљених времена у браку. Та времена могу укључивати последице афере.

Афера која је изненада изложена или се завршава представља посебно ризичну ситуацију за рањиви брак са неверним супружником. Осећај губитка, сукоба и притиска може отежати отпуштање од илегалне везе, чинећи пре свега мамац који је довео до афере.

Учинковито успостављање затварања са аферним партнером - укључујући прекид сваког контакта - помаже у заштити од рецидива и важан је почетак на путу ка враћању поверења у брак. Није време да се ослањате само на добре намере и дисциплину.

Послови се дешавају у око 45 посто бракова. Иако често превиђани и потцењивани, прилика је примарни фактор ризика. Прилика представља највећу опасност када људи:

• нису за себе и не успевају тачно да процене своју рањивост на деловање на искушењу;
• не успеју да свесно региструју намере потенцијалних афера у вези;
• не доносе изричиту одлуку или планирају да се заштите од глуме.

Предузимање корака за уклањање искушења и затварање врата безбедно штити неверног супружника од континуираног тајног контакта током хаотичног преласка из аферне везе. Неверни супружник не само да се осећа кривим због прељуба, већ се често осећа растрганим и кривим због прекида љубавне везе. Током процеса опроштаја, он или она су склони да аферном партнеру дају мешовите сигнале, чак и несвесно.

Мицхаел је доњи имејл написао „другој жени“ након што га је сазнала његова супруга. Погледајте да ли можете пронаћи проблеме у овој опроштајној е-поруци намењеној финализирању афере.

Драга Џејн,

Жао ми је, али тренутно вас више не видим. Догодило се најгоре. Моја супруга је сазнала за нас и забрањује ми више контакт са вама. Волео бих да ствари могу бити другачије и да ти и ја будемо заједно.

Надам се да разумете да морам да покушам да видим да ли мој брак може успети за моју децу. Знам да ипак не могу да тражим да ме сачекате, али ко зна шта ће донети будућност? Увек ћу те волети и држаћу те у свом срцу.
Ако желите да разговарате, могу да покушам да то остварим како бисмо се лично поздравили.

Увек воли,
Мицхаел

Мајкл је упао у све уобичајене замке: оптужујући супругу уместо да поседује његову одлуку; изражавање чежње; колебање; храњење наставка; неуспех да се усклади са супругом; није успео да постави границу око свог брака; нудећи наду и остављајући врата отворена за наставак варања.

Ове замке не само да ризикују Мајклове шансе да обнови брак, већ и воде Јане, отежавајући јој пуштање и опоравак. Јане је предвидљиво читала између редова, тражећи наду и охрабрење - и потврду да ова опроштајна порука није била стварна.

Јане је идентификовала следеће замке:

• Не може– не преузима одговорност и није његова одлука
• Тренутно - подразумева наду у будућност
• Догодило се најгоре - појачава да то није оно што он жели
• Моја супруга забрањује - окривљује супругу, не преузима одговорност и није његова завршница као његова одлука
• Волио бих ... - појачава жељу
• За моју децу - не успева да покаже оданост својој супрузи
• Сачекајте ме ... ко зна шта је будућност - пружа наду
• Увек ћу те волети ... - храњење везаности
• Разговарајте ... лично - отвара врата искушењима и вероватно глуми

У прекиду афере, неверни супружник често трпи тугу, осећај губитка и заокупљеност партнером у вези. Ова осећања ће можда требати обрадити у контексту терапије где се функција и значење афере могу разумети, уместо да се на њих делује. Успешни завршеци послова обично не укључују обрађивање осећања са љубавним партнером, јер ће вероватноћа да ће то учинити додатно појачати везаност и довести до поновног ангажовања. Ако још нешто треба да се каже, то треба да буде уз потпуну свест и пристанак супружника.

Људи који имају потешкоћа са емоционалним пуштањем аферног партнера чак и након што су прекинули контакт, у мислима настављају везу памтећи и маштајући. Фантазија даје гориво за послове - водећи до њих, овековечавајући их, а затим отежавајући узмак или пуштање. Обузети се зависношћу, опојном снагом „журбе“, романтична фантазија и заљубљеност збуњују се сложеношћу интимних односа и стварног живота. Неуспех да се поверује да је неко ухваћен у фантазији покреће процес, што доводи до лажног уверења да је ово осећање одрживо и намештеног поређења са брачном везом. (Погледајте: „Ко је рекао да то није ваша ствар?“ „Како поправити раскинути брак“, „Када фантазија пређе границу“)

Циљ коначне комуникације са партнером у афери је да прекине циклус искушења и прилика демонстрирањем промене у верности супружнику и распршивањем наде да ће се афера наставити сада или у будућности. Наведена је једноставна порука е-поште „Драги Џон или Џејн“, коју треба обавити у потпуности транспарентно са супружником. Суштинска порука би требала бити да је аферни партнер сада непожељан и да сви будући покушаји комуникације неће добити одговор. Будући да је ово поента е-поште, не постоји начин да се поштеди Јане од осећаја одбачености без саботирања сврхе е-поште. Павлово писмо у наставку пример је опроштајне е-поште која ефикасно доноси поруку и функционише као мост за поправљање његовог брака:

Драга Џејн,

Донео сам одлуку. Желим да будем са супругом и породицом. Више не желим да наставим нашу везу нити да кријем било какве тајне од своје жене. Све је на отвореном. Сад схватам да сам се уопште лоше расуђивао кад сам се умешао у ово и жао ми је због тога. Планирам да добијем помоћ да схватим како бих могао да издам своје вредности као и своју породицу.

Знам да је ово нагло, али то је једини начин. Обоје смо знали ризике које преузимамо. Молимо вас да поштујете моју одлуку да више немам контакт. Више нећу одговарати на било коју е-пошту, текст, позиве или друге покушаје да комуницирам са мном.

Паул

Паул-ов мејл предвиђа шта би се могло догодити. Обесхрабрује даље повезивање и поставља чврсту границу да отвори пут за пропланак за њега и његову супругу.

Многи бракови нарушени пословима могу се поправити и изаћи јачи, али они имају прилику само кад неверни супружник остави своју везаност за љубавног партнера. Предвиђање и планирање ризичних ситуација смањује могућности и искушења и добар је начин да се заштитите од тога да вас осећања преузму и измакну контроли. Стратегирање у одбрани укључује држање себе, доношење намерних одлука којима ћемо поставити јасне границе и ограничења и удаљавање од понашања и ситуација које повећавају ризик.

Алтернативно, порицање ризика, избегавање промишљеног разматрања онога што је у питању, умањивање малих граничних преступа или прецењивање нечије решености све је поставило основу за евентуални пад и могућност да се све то изгуби.