Како поступати са критичним људима
Али ово није лако учинити када је критична особа ваш шеф, колега, члан породице или отац вашег партнера. Другим речима, не можете их једноставно престати виђати до краја живота. А у неким случајевима ћете можда морати да комуницирате са њима свакодневно.
Проблем у окружењу критичних људи је тај што они исцрпљују воду, рекла је Асхлеи Тхорн, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња из Салт Лаке Цити-а у држави Утах. Тхорн сарађује са појединцима, паровима и породицама помажући им да побољшају своје односе.
„[Можемо] обрадити само толико негативних емоција и узети толико погодака свом самопоштовању пре него што почнемо да постанемо бесни, депресивни, анксиозни итд.“
Али добра вест - и важна чињеница коју треба запамтити - јесте да увек имамо избор. „Да ли нам је тешко са особом или не, зависи углавном од тога како ћемо на њу реаговати“, рекао је Тхорн.
Један од избора који не функционише је одбрана, иако а) ви стварно желите и б) осећа се превише природно. Али ово само подстиче аргументе, рекла је.
„Критични људи често нису свесни да су критични, јер су њихове критике пројекција сопствених проблема на неког другог. Дакле, ако већ нису спремни да се укључе у самосвест, велика је вероватноћа да ћете их напасти то неће променити. “
Такође није корисно да ћутите, рекла је. То је зато што критична особа вашу погрешност може погрешно протумачити као прихватање и „још више критиковати јер претпоставља да им помаже“.
Шта је користан?
Тхорн је поделио ове вредне стратегије.
Будите асертивни.
Бити асертиван значи задржати поштовање према другој особи док се залажете за себе, рекао је Тхорн. Односно, не кривите особу или је не понижавате, рекла је. Уместо тога, јасно и конкретно саопштавате да вам њихова критика наноси штету или да је не цените.
Кључ је у томе да будемо чврсти, али љубазни, рекла је. Торн је то упоредио са бављењем малом децом: Да бисте поставили ограничење са трогодишњаком, не вичете и не омаловажавате их. Уместо тога, јасни сте и директни и увек можете да завршите са помињањем онога што вам значе, рекла је.
Тхорн је поделио ове примере:
- Тазбине неће престати да разговарају о томе како ви и ваш супружник треба да се бавите финансијама. Кажете им: „Ценим да сте очигледно забринути за нашу добробит и да смо овде за подршку и савет када нам затреба. Ипак, начин на који управљамо својим новцем заиста зависи од нас самих. А одлуке ћемо доносити на основу онога што нам је важно и онога што сматрамо најбољим за нашу породицу. “
- Ваш колега редовно коментарише вашу одећу. Кажете: „Разумем да можда мислите да је то што говорите смешно или у шали. Али желим да знате да је то штетно. А пошто желим да одржавам добре радне односе са вама, био бих вам захвалан ако престанете да коментаришете како се облачим. “
- Ваш партнер вам стално говори да нисте романтични, никад их не слушате и једноставно вас није брига. Кажете им: „Видим да сте несрећни и желели бисте да се неки делови наше везе поправе. Међутим, када ме једноставно кривите за ствари, осећам се заиста повређено и безнадежно. Стварно ми је стало до вас и волела бих да разговарамо о начинима на које бисмо могли да радимо заједно како бисмо учинили да наша веза буде више од онога што обоје желимо. “
Архивирајте речи понашањем.
„[Ако] неко одбије да поштује границу коју сте поставили, сасвим је прихватљиво да напустите разговор. На овај начин своје вербалне захтеве поткрепљујете акцијом и понашањем “, рекао је Тхорн.
На пример, разговарате са ујаком телефоном. Он наставља да вас критикује, чак и након што сте директно и јасно рекли да вам то смета. Кажете му да треба да идете, а затим спустите слушалицу.
Не вриштиш и не лупаш телефоном, рекао је Тхорн. Једноставно предузмете радњу (тј. Спуштање слушалице) која подржава вашу границу. (Опет, овде се не ради о грубим леђима.)
Дати повратну информацију.
„Учимо људе како да се опходе према нама како се понашамо, шта говоримо и шта радимо или не дозвољавамо“, рекао је Тхорн. Као таква, предложила је да критични људи знају шта је корисно.
На пример, рецимо да се пријатељу отворите о својим борбама са родитељством, рекао је Тхорн. Ваш пријатељ почиње да указује на ствари које радите погрешно и да дели њихове савете. У овом тренутку обавестите свог пријатеља да то није оно што тражите. Уместо тога, били бисте им захвални што вас само слушају.
У другом примеру, ваш шеф је критичан. Према Тхорну, кажете: „Када укажете на све ствари које радим погрешно, осећам се обезвређено и збуњено. Желим да радим добро, а оно што би ми заиста помогло да будем ефикаснији је ако бисте могли да укажете и на неке ствари за које мислите да ми добро иде, тако да их могу користити као мерач за оно што тачно тражите. за."
Тхорн је поновио да се давањем повратних информација не ради о окривљавању особе. Уместо тога, ради се о томе да поседујете своје емоције и да прецизирате шта желите од те особе, уместо да критикујете, рекла је она.
Запамтите да вредите.
Понекад је тешко не усвојити оштре речи које неко говори о нама и још више се огорчити. Тхорн је предложио да се подсетите да сте много више од онога што једна особа каже.
Наравно, можда можете да се побољшате у неким областима. Сви можемо. (Ово је једноставно учење и раст.) И у сваком случају вредни сте и вредни.
Тхорн је предложио овај додатни подсетник: „Ја сам важан. Не морам свима да се допадам. У реду је што ми је непријатно; то значи да сам у складу и примам информације о томе како се осећам. “
Одморите се од везе.
Ако сте покушали да поставите границе и саопштите како се осећате, али особа и даље не поштује ваше границе, можда је време да направите паузу у вези, рекао је Тхорн.
Наравно, ово није тако једноставно када је критична особа ваш шеф. Али, како је рекла, „У ствари није важно ко је друга особа - стално критиковање може се претворити у облик емоционалног злостављања и то није у реду.“
Суочавање са критичним људима је непријатно и може изазвати сумњу у нашу вредност. Асертивност је моћна стратегија вежбања са било ким у нашем животу. Само запамтите да сте вредна особа. Свако од нас има грешке. Свако од нас има простора за раст. То је лепота људског бића.
