12 корака за разбијање зависности од особе

У својој књизи, Како разбити зависност од особе, Ховард Халперн прво објашњава шта је зависничка веза, а затим даје смернице за препознавање да ли сте умешани у њу. Затим нуди неколико техника како прекинути нездраву везу (или емоционалну везу).

Саставио сам и прилагодио све његове сугестије у следећих десетак техника, изузимајући оно што сам сматрао најважнијим пасусима за сваку од њих.

1. Водите дневник односа

Пратите догађаје и догађаје у вези, али пре свега и што је могуће искреније детаљно изложите своја осећања у вези са контактима са партнером. Разлози због којих ово може бити изузетно корисно су (а) Присиљава вас да приметите шта се дешава и како се осећате због тога, (б) може вам помоћи да се осврнете кроз то и видите облик везе, каква она има заиста било као и осећало се, какви су били његови обрасци током времена, и (ц) Може да обузда ваше склоности ка искривљавању односа преокретањем догађаја, префарбавањем осећаја и заборављањем непријатног или пријатног.

2. Пронађите узорке

Може вам отворити очи да видите да ли постоји образац код људи са којима сте склони да се спетљате и врста односа које сте створили, па ако ваш тренутни партнер није једина љубавна веза коју сте имали, предлажем да то учините преглед односа.

Прво наведите имена сваке особе с којом сте имали романтичну везу, враћајући се што даље уназад. Затим одредите физичке атрибуте сваког - његове или њене висине, грађе, боје косе, покрета, гласа, опште атрактивности итд. Затим запишите особине личности сваке особе са листе. Шта мислите да је најупечатљивија карактеристика његове личности? Који га придеви најбоље описују: Интровертиран или екстровертиран? Пасивно или активно? Топло или хладно? Интимно или удаљено? Самопоуздан или самозатајан? Успешан или неефикасан? Срдачно или крхко?

Још важније од сличности у физичким и личним карактеристикама људи са којима сте имали блиске везе су Карактеристике односа, поновљени обрасци интеракције у којима сте били умешани. Да бисте стекли идеју да ли су се ваше везе понављале, могло би бити корисно да, под именом сваке особе са којом сте били у вези, напишете одговоре на оваква питања:

• Тачно како је веза започела? Ко је био иницијатор? Прогонитељ?
• Да ли је један од вас био доминантнији? Чинило се да ко контролише када и где ћете се окупљати и како ћете проводити време?
• Који је за вас био емотивни тон везе? Ловинг? Љут? Задовољни? Депресиван? Узнемирен? Досадан? Несигурно? Романтичан? Очајна? Или шта?
• Да ли сте емоционално задовољили своје потребе?
• Како се завршила ваша веза? Ко је то завршио? Зашто? Каква су била осећања сваког од вас поводом његовог завршетка?

3. Напишите себи дописе

Моја пацијентица је измислила технику писања дописа за себе. Писала је дописе, слала их себи, вадила их из поштанског сандучета кад се следеће ноћи враћала кући и проналазила ствари попут: „Здраво! Добродошли кући. Направите себи ону коврџаву пилетину и ставите добру музику. Вреди вредити фрку због тога. После тога, дођите до тог снопа писама и рачуна који сте одлагали. “ Или, „Позовите Царолин и / или Мабел вечерас и направите неке планове за викенд. Затим уживајте у остатку вечери радећи шта год желите, што би било забавно и угодно. “ Или, „Вечерас ће бити тачно две недеље откако сте последњи пут видели Ваинеа. Ако вас знам, постаћете посебно тужни и сентиментални током годишњице и можда ћете доћи у искушење да га позовете. Почећете да заборављате зашто сте то завршили. Па запамтите колико је био немогуће шкрт и злобно вас је вређао или био екстравагантан кад год сте купили нешто мало луксузно, иако је то било од вашег новца! И колико би могао бити глупо педантан. И како је био великодушан према својим осећањима. Две недеље је годишњице да се ослободимо свега тога. “

4. Успоставите везе.

Да бисте се ослободили тираније своје Глади привржености [степена у којем су ваше потребе биле задовољене као новорођенче], може бити корисно да јасно видите везу између новорођенчета или детета које сте некада били и осећања која осећате сада.

Било би вам од велике помоћи да се повежете са тракама меморије за новорођенчад и дете у себи. Запишите сваки негативан осећај који је изазван предвиђањем или деловањем на прекиду лоше везе, било да се ради о вашем терору усамљености и напуштености, неодољивој потреби, чежњи, неадекватности, несигурности, кривици или било чему другом. Затим за сваку размислите и запишите шта год се сећате најранијих времена када сте се тако осећали. Шта се дешавало? Зашто сте се тако осећали? Шта се у садашњој ситуацији чини довољно сличним да покреће та стара осећања? Да ли је заиста ваљан и прикладан начин да сада реагујете? Осетите повезаност, будите саосећајни, емпатични и подржите мало дете које сте некада били - имало је разлога да се осећа онако како се осећа.Али вероватно ћете открити да као одрасла особа немате добар разлог да се осећате сада као некада. А то може бити веома ослобађајуће.

5. Негујте мрежу подршке

У време када прекидате везу која вам је пружила средства за живот, пријатељи могу послужити као помоћни систем за одржавање живота. Вредност ове мреже је толико велика да је имати или не имати не би требало препустити случају. То може направити пресудну разлику у вашем успеху у прекиду везе. Има много специфичних, па чак и специјализованих употреба, али надмоћно од свега осталог је то што када се плашите да останете сами у свемиру, то вам може пружити утешно уверење да тамо постоје и други брижни људи. А ово уверење, чинећи да се осећате поново повезаним са мрежом живота, може учврстити вашу одлучност да направите и одржите паузу.

6. Допуни своје реченице

Испод су неке непотпуне реченице које ће вас, ако их спонтано и искрено завршите, довести у контакт са основним аспектима вашег Ја. Можете додати једно или више допуњавања за сваку реченицу.

Ја сам…
Главно код мене је ...
Увек…
Највише се осећам кад ...
Оно што код особе највише волим је ...
Бићу…
Ја се наљутим кад ...
Осјећам се најсретније кад ...
Ја верујем у…
Једна ствар коју желим да постигнем је ...
Оно што највише волим код себе је ...
Мрзим кад ...
Био сам…
Најмање се осећам као ...
Осјећам се најслабије кад ...

7. Будите свесни свог тела

Ваше Ја није бестелесни ентитет. Начин на који се осећате према томе јесте на много начина повезан са вашим осећајем величине, обликом и функционисањем вашег тела. Било које вежбе које вам помажу да постанете свесни сопственог тела - како изгледа, осећа се, како делује, утицај на околину и утицај света на њега - могу да појачају ваше осећање да постоји централно језгро које је непогрешиво свој и део је вашег јединственог идентитета. Ако сте особа која се бави спортом или другим активним бављењима, ствар је угађања свом телу на делу и посматрања тога као манифестације и одраза онога ко сте. Без обзира да ли сте активни или неактивни, најосновнији физиолошки процес који лако можете постати свестан је ваше дисање. Ако имате десет година да бисте изгубили контакт са собом кад нисте повезани са неким другим, може вам бити корисно да сваки дан проведете неко време дубоко дишући.

8. Негујте своје основне фантазије

Створите свој начин виђења, слушања, истраживања и успостављања контакта са својим јединственим центром. Неки људи које познајем су то цртали, извајали и писали о томе. Метода је мање важна од поруке коју доноси. Та порука је да имате идентитет који је стваран, потпун и само ваш. Можда имате супротна осећања - да је ваш идентитет слаб или налик облаку или фрагментиран - али та осећања нарушавају чињеницу да сте чврста и цела особа.

Ваш идентитет не зависи од повезаности са другом особом. Заправо, бити повезан на зависност са другом особом, иако вам даје илузију идентитета, сигуран је начин да додатно ослабите осећај ко сте ви, као засебно биће, у ствари.

9. Свест о жељи

Ако је ваш осећај сопства климав на начин који се огледа у томе што не знате шта желите, желео бих да предложим мало вежбање које је узела психоаналитичарка и вођа групе Рутх Цохн (раније из Нев Иорка, а сада у Швајцарској) за неке од њених пацијената. Узмите десет минута сваког дана у којима можете да се договорите да вас не узнемирују и једноставно си дате задатак: У ових десет минута у потпуности ћу се усредсредити на оно што желим у овом тренутку, шта моје тело жели да уради, шта моје мисли желе и, у што већој мери, радићу шта хоћу.

10. Зауставите мисли и одвуците пажњу

Еилеен ми је рекла: „Пронашла сам начин да много ређе мислим на Петра. Носим ову гумицу око зглоба и чим приметим да ми мисли о Петеру задиру у памет, извучем гумицу и пустим је да ми чврсто пукне о зглоб. Стварно функционише!"

У почетку сам био запрепашћен тим покушајем да се условим да не размишља о Петру кроз казну. . . . Али онда сам схватио да је Еилеен развила врло дубоко разумевање потреба, образаца и историје који су ушли у формирање њене везаности за Петера и друге сличне мушкарце пре њега, и да је ојачала осећај своје вредности и одрживости као засебна особа. У том контексту, њен трик у понашању није био замена за стварне промене, већ корисна техника у суочавању са остацима њене везаности - наметајућим мислима о Петру. Видео сам да је то имало велику вредност у прекиду последњих трагичних веза с њим. И могао сам да видим примереност препоручивања неких техника понашања као део процеса разбијања зависности.

11. Дозволи више прилога

Ако имамо више извора задовољења својих потреба за љубављу, негом и стимулацијом, бићемо сигурнији, независнији и слободнији да будемо своји. То не значи да ће све наше везаности имати једнако значење. Не само да је могуће, већ је и пожељно бити дубоко посвећен свом примарном партнеру и још увек имате пуно потребе за повезаношћу које испуњавају пријатељи, блиски сродници, колеге, сарадници и други.

12. Повежите се са Безвременским

Постоји још један извор повезаности који не укључује одређене друге људе и који има неке предности које везаност за људе нема. Песма Герсхвин изражава романтичну жељу да се кроз „Стеновите планине могу срушити, Гибралтар може срушити, направљени су само од глине, али – Наша љубав је ту да остане“. Па, Стјењаци и Гибралтар су још увек ту, док безброј људи који су искрено певали ове текстове свом партнеру нису. Или њихов партнер није. Или су обоје, раздвајањем или смрћу, нестали.

Не предлажем да је боље вољети стене него људе. Али подразумевам још две претпоставке: 1) да је нереално не препознати могућност да је било који однос привремен и краткотрајан, и 2) да што више можемо искористити неке своје потребе везаности у стварима трајнијим и чак безвременским, чвршће је тло на којем стојимо у животним променама и дисконтинуитетима.

Ако желите да сазнате више о разбијању зависности од некога другог, погледајте