5 савета за бољи разговор са људима које волите

Као људи, ожичени смо за везу. У вези - било да је романтична, платонска или породична - те везе градимо разговором.

Односи су неопходан део нашег људског постојања. Од тренутка када смо рођени, тежимо повезивању и везивању са другим бићима у свом животу.

Ако знате како да водите разговор, те везе се могу постићи и користећи ефикасне вештине комуникације, можете ојачати своје везе.

5 начина за започињање разговора са било ким

У дане пећинских жена било нам је неопходно да имамо везе са члановима нашег клана да бисмо преживели. Да се ​​нисмо уклопили у групу, буквално бисмо умрли.

Али, иако више нисмо пећинске жене, и даље смо натерани да се повежемо. Од тренутка када смо рођени, повезујемо се и вежемо са другим бићима. Желимо да нас људи око нас чују и разумеју. Ово је добра ствар. Наши односи нам доносе много радости и задовољства.

Квалитет наших односа утиче и на наше здравље.

У идеалном свету везе у којима смо били биле би здраве, подржавајуће и љубавне. У стварности, многе наше везе су зависне, повезане или емоционално незреле.

Зашто? Јер ми не знамо оно што не знамо.

Школе још увек не држе курсеве о здравим везама. Пре него што имају децу, родитељи не добијају курсеве о томе како да обликују здраве односе нити како да створе здраву везаност за своју децу.

Даље, везе су један од сложенијих делова нашег веллнесса, јер су једини стуб који захтева другу особу. Са осталим стубовима (спавање, вежбање, брига за душу и исхрана) контролишемо како управљамо својим велнесом.

Са везама смо „у вези“ са другим човеком и зато морамо да комуницирамо и комуницирамо како бисмо осигурали своје добро. Чујем да? Комуникација се мора догодити.

Толики проблеми са којима се моји клијенти суочавају или су се појавили у мојој прошлости су због комуникације. Или недостатак комуникације или то што се ради на агресиван, некористан начин.

Да бисмо имали дубоко повезане везе, морамо да водимо дубоко повезане разговоре са онима са којима смо у вези.

У напредним везама имат ћете пуно прилика за дубоке или тешке разговоре и ово је добра ствар. Очекујте то јер то значи да растете, трудите се и прелазите на следећи сјајни ниво.

Када се појаве те дубоке теме разговора, уместо да им пружите отпор или их одложите, следите ових 5 корака да бисте ојачали везу у својим важним везама.

1. Разјасните

О чему желите да разговарате? Која је намера вашег разговора? Како желите да се осећате након разговора?

Ако сте нешто попут мене, често прескочите овај корак и само нам отворите уста. Подстичем вас да овај корак посматрате као један од најважнијих корака.

Кад застанем и запитам се,„Шта желите да разговарате о Сузи?“,разговор тече много боље.

Ево још неколико питања:

• „Какав резултат желим?“
• „Који је најбољи случај из овог разговора?“
• „Шта је најгоре?“
• „Шта је реално?“

Ово је важно време да се подсетите да у здравим преданим везама нема победе или пораза. Дискусија је када се две стране окупе да сазнају мишљење друге о том питању.

Ако не желите да знате њихово мишљење и ако су умешани, то није здрава веза. То је више диктатура или погрешан однос родитеља и детета.

Молим вас, не водите тај разговор. Иди разговарај са огледалом. Преболите своју потребу да све контролишете, а затим се вратите кад будете спремни за разговор.

2. Време

Изаберите време за разговор где ћете обоје бити мирни и неутрални. То се обично не догађа кад год се појавила било која тема о којој желите да разговарате. Ово такође није прошло 21 сат ноћу.

Моја мантра: „Нема дубоких дискусија после 21:00.“

Наш мозак је уморан, није време када наш мозак тражи решења. Пријавите се са својим физичким ја постављањем питања попут:„Да ли су ми стегнуте груди? Стиснем ли вилицу? Да ли ми се чело наборало? Колико дубоко могу да дишем? “

Све су то знакови да је део вашег мозга борбе или бега покренут и да разговор треба да сачека.

Како олакшати обоје разговоре о проблемима у вези

3. Потврдите време

Да, друга особа је битна. То значи да питате другу особу да ли је прави тренутак да разговарате о ономе о чему желите да разговарате. Ово је неопходно из многих разлога.

Два главна су:

• Можда мислите да сте обоје неутрални и смирени, али можда се друга особа не осећа тако смирено.
• Друга особа је мирна, али није спремна да дубоко зарони у оно о чему желите да разговарате.

Шта да радим? Питати. Ако сумњате, вичите.

Реците нешто попут,„Желео бих да разговарам са вама о неким стварима које се дешавају са нашом децом. Јесте ли спремни да разговарате о томе сада? “ или„Желео бих да дате своје коментаре о неким деловима наше везе, да ли је сада право време за разговор?“

Сарадите са другом особом како бисте одредили време које ће вам обојици радити у блиској будућности (у року од 24 сата ако живите са том особом).

4. Почните софт

Стручњак за бракове и односе, др Јохн Готтман, подстиче парове да почну са оним што он назива меким отварањем.

Да ли започињете разговор оптужујуће? Да ли почињете мирно? Размислите како ћете започети разговор.

Станите испред огледала и вежбајте:„Без обзира на то колико мислите да је„ крив “ваш партнер, приступити му с критикама или оптужбама није продуктиван.“

Исход ваше дискусије могу утврдити на основу прва три минута вашег разговора. Да ли кривиш? Да ли поседујете своју одговорност? Да ли тражите победу? (Упозорење спојлера: нема победе или пораза.)

Када нежно започнете разговор, саопштите поштовање и учините да се обоје осећате позитивно према себи и својој здравој вези.

Ово је сјајно време да се подсетите својих одговора на први корак: „Каква је моја намера и како желим да се осећам после овог разговора? Како да се понашам као супружник, родитељ, сарадник или ћерка у овом разговору? “

5. Поседујте своју улогу

Погоди шта? Такође прескачемо овај корак. Међутим, неопходно је да будете свесни и отворени да видите која је ваша улога у било чему о чему говорите.

Како сте допринели ономе што се догађа? Изговори то. Односи су као да имате две стране пута. Нека вам страна буде чиста.

За вашег супруга ово може звучати као,„Синоћ сам вам скочио низ грло када сте питали шта радимо са празничним поклонима. Жао ми је. Схватам да сам пуно размишљао о томе, али нисам то изнео да бих пуно разговарао са вама, био сам реактиван и осећао се жртвом. Можемо ли сада да разговарамо о поклонима? “

За вашу свекрву ово може звучати као,„Хеј, уживао бих у помагању око празничног оброка. Знам да сте рекли да не желите да донесем било шта, па кружим назад да видим зашто. Ако имате одређену тему или идеју, да ли могу мало да помогнем у прослави? “

За ваше родитеље ово може звучати као, „Жао ми је што вам у последње време не узвраћам поруке или позиве. Није ми се свидело како си пре неки дан разговарао са мојом децом, али избегавање тебе није било зрело. “

Овде такође долази до употребе мисаоног модела. У горњим разговорима важно је управљати својим умом на основу њиховог одговора.

У случају вашег супруга, ако каже да не жели сада да разговара о поклонима, вратите се на корак 3 и одредите време када можете о томе да разговарате. Дозволио је његов емоционални одговор на вашу емоционалну реакцију претходне ноћи и можда неће бити спреман да мирно комуницира са вама у том тренутку.

У случају ваше свекрве, она може да стане на своје и каже да не жели никакву помоћ, чак ни ви са собом салвете. У том случају ћете доћи до дневника о томе шта подразумевате и одлучити свој пут даље.

Веома је важно да имате на уму циљ тема ваших разговора. Не тражите медаљу или „Победио сам!“ врпца. Наставите да се враћате свом уму каква је ваша намера помоћу овог разговора.

Надамо се да ћемо доћи до неке врсте споразума о томе како ићи напред или направити компромис. Морате схватити да, ако мислите да сте у праву, друга особа мисли да је исто тако у праву. Нема потребе да зарањате у исправно или погрешно - тражите напредак.

На крају, сви продуктивни разговори укључују одређене компоненте. Свака странка је емоционална одрасла особа, преузима власништво над својим поступцима и креће се према другој особи са намером да разуме њихово искуство. Они одустају од драме.

Нема потребе за поновним распршивањем ствари из прошлости или за претњу будућим радњама. Спустите стражу, окупите се и комуницирајте. Намењени смо повезивању са другима, а на нама је да везу повежемо са емоционално одговорног места за одрасле.

Овај гостујући чланак првобитно је објављен на ИоурТанго.цом: 5 савета за разговоре за дубље и квалитетније односе са људима које волите