Јавни знаци је време да се обратите терапеуту за парове
Међутим, кључно је потражити савет раније, уместо да одлажете нешто што захтева професионалну помоћ - пре него што се ваши проблеми превише укорене и ваша веза буде у крхотинама.
„Ако не бисте бацили своју сломљену руку без лекара, да ли бисте очекивали да излечите сопствену везу без подршке стручњака за везе?“ рекао је Осборн, који вежба у Сацраменту у Калифорнији, и практично тренира парове широм земље.
Испод су она и други стручњаци поделили црвене заставице и суптилне знакове који указују на то да је време да се испроба терапија. Пронаћи ћете и савете за одабир доброг терапеута.
- Забринути сте због својих „проблема са комуникацијом“. Већина парова са којима Осборн ради долази на терапију наводећи проблеме у комуникацији. Међутим, стварни проблем лежи испод; то је оно што покреће лошу комуникацију, рекла је. На пример, Осборн често чује ове жалбе: „Једноставно ме не слуша. Пита и пита, али нисам ни сигуран шта она жели. Он се слаже, а затим ради супротно. Није важно шта радимо; једноставно не можемо да комуницирамо. " Основно питање је недостатак сигурности и сигурности, рекла је она. (Такође је додала да је терапија „много више од изградње начина за ефикаснију комуникацију“.)
- Избегавате једни друге и живите у тишини, или се много препирете, рекла је др. Сусан Оренстеин, лиценцирани психолог и оснивач и директор компаније Оренстеин Солутионс из места Цари, НЦ, што може изгледати као супротна забринутост. Али они заправо имају нешто заједничко: „Ви сте неповезани и вероватно се осећате врло усамљено“.
- Престали сте да се поверите једни другима, рекао је Оренстеин. Више не делите [своја] осећања, мисли, фрустрације, стресоре, наде, жеље и снове.
- Поверавате се неком другом о вашој вези, уместо да разговарате директно са партнером. Ово је можда пријатељ или члан породице, који ће генерално стати на вашу страну, рекао је Оренстеин. „Када другима делите приватне информације о вези, ваш партнер се може осећати рањиво, посрамљено и изневерено. Нашем партнеру дугујемо да заштити њихову приватност и буде осетљив на њихова лична питања. “ Када идете на терапију, радите са неутралном трећом страном у поверљивом и сигурном окружењу, рекла је она.
- Тражите задовољство изван ваше везе како бисте попунили везе које имате, рекла је Ками Сторцк, МА, лиценцирани брачни и породични терапеут у Сацраменту у Калифорнији. То може имати много облика, рекла је: „претерано; трошење новца; прекомерно бављење новим хобијима; [и] емоционалне и физичке послове само да набројим неке. “
- Осећате се несхваћено на емоционалном нивоу, рекао је Сторцк. На пример, осећате се као да ваше потребе нису задовољене или ваш партнер заборавља важне разговоре, рекла је.
- Престаћете да имате леђа једни другима, рекао је Осборн. Јавно се жалите пријатељима или се зезате са партнером, рекла је. (Ова критика само ствара дистанцу.) „Када престанемо да имамо леђа супружника, то је велики показатељ да је стварима потребна подршка да би се поправила и исцелила веза.“
Проналажење доброг терапеута
„Проналажење терапеута често се може осећати као да тражите иглу у пласту сена, јер сте обично у месту преплављеног кад тражите“, рекао је Осборн. „Проналажење а парови терапеут може бити још компликованији јер се оба партнера морају осећати пријатно и повезана са терапеутом. “
Осборн је нагласио важност куповине. Оренстеин је предложио потрагу за терапеутом који је специјализован за терапију парова и виђа се с паровима најмање неколико година. „То је дефинитивно специјалност и потребан вам је терапеут са искуством и обуком посебно за рад парова.“
Сторцк је предложио да будете искрени према себи. Ако имате одређене преференције за клиничаре (нпр. Мушкарце или жене; млађе или старије; специфична животна искуства), немојте се устручавати да их потражите, рекла је она.
Такође, према Оренстеину, терапеут за парове не би требало да вам каже шта да радите или да донесе одлуку о вашој вези. Уместо тога, клиничар „треба да ради са партнерима, помажући им да буду одрасли у вези који доносе одлуке које су у најбољем интересу сваког партнера“. На овај начин, „споразуми између партнера су међусобни, осетљиви и поштени“.
Можете започети претрагу помоћу Финдер-а терапеута Псицх Централ-а. Даље истражите читањем веб странице сваког терапеута. Погледајте да ли вам се свиђа оно што имају да кажу. Онда их позови. Осборн је нагласио важност разговора са потенцијалним терапеутима на 10 до 15 минута како би стекао осећај за њихов стил и стручност. Обавезно се „осећајте као да разумеју одакле долазите“.
Поново будите селективни и побрините се да се осећате пријатно. Као што је Сторцк приметио, „За свакога заиста постоји прави терапеут.“
„За терапију парова треба времена и воље да будемо стварни, будимо искрени и изађите изван зоне удобности“, рекао је Оренстеин. „Нема брзих решења.“ Али награде су моћне. Парови су у стању да ојачају везу и реше основна питања. Науче да се брину једни о другима и лично расту, рекла је.
