Губим везу са оцем

Мој отац је одувек био близак са моје две сестре и са мном. Чак и прелазећи у адолесценцију, никада нисам осећао да ми је отац непријатно. Ми смо били његови најбољи пријатељи, а он наш.

Када сам ушао у средњу школу, моји родитељи су почели да имају заиста озбиљне брачне проблеме. Одрастајући, моја мајка је била врло брижна и љубавна особа, али њени проблеми са мајком и самопоштовање довели су до анксиозности и депресије. Чак и када смо у животу били у тренутку када смо били заиста срећни и финансијски сигурни, моја мајка у себи није могла наћи срећу. Постала је параноична да је мој отац вара и постала љубоморна на близак однос који је имао с нама.

Моја мајка је била вербално и физички насилна према мени и мојим сестрама од тренутка када сам напунила шеснаест и више година. На крају се и мој отац морао суочити са овим злостављањем. Био је несрећан и знао је да смо и ми превише, па је желео да је остави све док нас може повести са собом, јер у то време није била способна да брине о нама. Плашили смо се да ће се повредити ако одемо и осећали смо се кривима због жеље да одемо. Па бисмо га молили да му пружи још једну шансу, да је наша мајка болесна и он би пристао да остане.

То је трајало недељу дана пре него што сам завршио средњу школу. До овог тренутка, сваки дан који је пролазио био је све гори и гори. Позвали смо полицију да решава спорове чешће него икад раније. Никада нисам видео ни чуо оца како плаче док није молио мајку да престане. Рекла је да се никада неће променити и да мој отац више не може да се носи са тим. Увео нас је у нашу собу и рекао нам да је спреман за одлазак. Договорили смо се да идемо с њим кад завршим матуру.

Матура је прошла и прерасло је у лето, али моја мајка је била изузетно депресивна након што је отац отишао. Моје сестре и ја смо остали с њом, упркос њеном злостављању јер смо је волели. Отац је стрпљиво чекао, живећи с дедом и спавајући на његовом каучу. Све што је имао биле су пластичне кесе пуне одеће. До данас је већина ствари мог оца још увек код моје маме. Злостављање се толико погоршало да смо старија сестра и ја на крају отишли. Моја млађа сестра је остала јер се плашила, али једноставно више нисмо могли издржати.

Тако смо поново почели да градимо свој живот. Требало је неколико година, али купили смо сопствени намештај и преселили се у мали стан. Напокон смо поново били срећни упркос чињеници да смо и даље лечили од тако трауматичног раздвајања. Моја старија сестра започела је везу са тренутним дечком годину дана пре него што су се моји родитељи раздвојили. Дакле, док су се сва породична питања играла код куће, она је пронашла вентилацију са својим дечком и постала веома везана.

Оца је моја сестра осећала занемарено и непоштовано. Ми смо Хиспаноамериканци, а њен дечко је био белци. Његова породична динамика била је много другачија од наше. Дакле, што је више била с њим, то се више мењала. Мој отац је имао правила о спавању ван куће. То једноставно није било дозвољено. Међутим, моја сестра је осећала да је одрасла и да није требало да слуша мог оца и да ће пркосити његовим жељама.

Управо сам ступио у везу пре годину дана и будући да сам био први, био сам неодговоран према томе како сам се бавио својим временом. Никада нисам био код куће и удаљио сам се од породице, посебно од оца. Од тада није исто.

Осећам да се и даље понашао према нама као да имамо тринаест година. Желим да будем независна, али мој отац има одређена правила која више не могу да следим. Живим код куће са њим и имам скоро двадесет три године, али он осећа да бих требало да следим полицијски час. Једноставно осећам да то није моје тражење, јер сам у мојим годинама. Тако да сам покушао да направим компромис, али он је тврдоглав. Дошло је до тачке да ми каже да се не осећа оцем, већ само мојим цимером.

Стално то говори. Мислим да осећа да га замењује мој дечко као што се осећао са мојом старијом сестром. Такође, осећам да, пошто нико не жели да слуша његова правила, осећа се веома незадовољним том врстом непоштовања. Не плаћам кирију и никада на мене није вршио притисак. Чак и да сам понудио, он одбија. Неће ме избацити чак и ако се не придржавам његових правила. Управо се био јако удаљио. Тешко је решити кривицу за ово. Толико је учинио за мене и дао је све за своју децу. Тешко је знати да узрокујем његову несрећу чак и након целокупне калварије са мојом мајком. Желим да га усрећим, али не желим да жртвујем своју независност да бих то учинио.

Шта могу да урадим? Да ли је могуће бити пунолетан и остати близак са оцем, упркос томе што није у потпуности прихватио да сам одрасла? Ако се иселим и живим самостално, ово би било најбоље за обоје. Много ми значи и желим да га усрећим.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Каква си заправо љубавна и одана ћерка. Многе младе жене ваших година биле би толико усредсређене на сопствену срећу да се не би бавиле родитељским ’. Мислим да је део проблема тај што ваш отац покушава да живи по традиционалним правилима од пре једне генерације, док сте ви и ваша сестра већи део овог времена и места. Није ствар или у праву или у погрешном. Ствар је у томе што постоји огромна разлика у очекивањима сваке генерације од одрасле деце.

У доминантној култури у САД-у нормално је и прикладно је да млади одрасту, пронађу романтичног партнера и напусте дом да направе нову породицу, док старија генерација обнавља властити однос (ако га има), проводи време са својим дугогодишњим пријатељима и следи сопствене интересе. Према старијим светским вредностима, одрасла деца остају веома повезана са пореклом породицом и често брину о родитељима док не умру.

Чини ми се као да ваш отац није себи створио живот, па очекује да његова деца створе живот за њега. Да, потпуно је могуће бити одрасла особа и бити близу свог оца, али он мора бити спреман да буде део пројекта. Не можете направити него буди срећан. Мора се помирити с идејом да имате различите идеје о томе шта значи бити одрасла особа. Можда ће му помоћи ако схвати да је доказ његовог доброг очинства да ви и ваша сестра желите да се венчате, чак и након што су били сведоци толиког неслагања у браку ваших родитеља.

Искрени разговор са оцем о овим проблемима могао би вам помоћи, али бринем се што можда не знате како да му се обратите из бриге да ћете га повредити. Из тог разлога, мислим да би било корисно да размислите о посети терапеуту на неколико сесија. Мислим да с вама није ништа лоше. Мислим да су вам потребни неки практични савети и подршка који превазилазе оно што вам могу пружити у писму. Након неколико сесија, било би вам корисно да позовете оца да вам се придружи. Уз подршку терапеута, можда ћете моћи да помогнете оцу да разуме колико сте му захвални, али да ћете ценити његов благослов док прелазите у следећу фазу живота.

Желим ти добро.
Др. Марие