Како стварате емоционалну сигурност у својим везама?
Признала је да су њихове интеракције током година само продубиле јаз између њих. Изгубила је знање како да реши своју дилему, била је спремна да учини све што је могла да успостави привид контроле у иначе неодрживој ситуацији радећи на побољшаној бризи о себи која би могла да одражава како је желела да се осећа.
Друга жена која је била удата скоро десетак година, а сада је слободна, изразила је да је било случајева када се осећала осуђиваним и критикованим од стране свог супружника и често је била хипер будна како не би наишла на неодобравање. У симболичном разговору с њим (пошто није био доступан за дијалог лицем у лице) рекла је да би волела да је био љубазнији и стрпљивији.
Ниједна од ове две жене не би рекла да се у својим везама осећала емоционално сигурно. Обоје су били претерано свесни да су, на неком нивоу, дозволили да се понашање настави, јер је свако од њих имао могућности да оде и одабрао је да то не учини. Прва је још увек у вези, а друга је била удовица. Прва није мотивисана да оде, али размишља о томе да ли је то могуће и шта би било потребно да се одмакне од овог аспекта свог живота.
Какво је порекло емоционалне сигурности?
У идеалној ситуацији новорођенче би се повезало са родитељем од тренутка када напусти удобност материце. Задовољене су све његове потребе за удобношћу и храном у материци. Нажалост, то није увек случај када је малена на свету. У околностима у којима долази до злостављања и занемаривања, дете је у ризику да развије несигурни стил везивања, идентификован као „узнемирен“ или „избегавајући“. То би лако могло да зада тон за везе одраслих.
У процесу писања овог чланка наишао сам на квиз понуђен на локацији Псицх Централ који је мерио стил везаности и са олакшањем прочитао резултате који указују на сигуран стил везивања. Да ли то значи да се не бринем због веза и шта оне подразумевају? Није нужно тако. Иако сам одрастао уз задовољење својих потреба, пружену подршку и охрабрење у изобиљу, било је тренутака када су моје вештине везе биле мање од звезданих и мој осећај сигурности у питању.
У браку сам искусио недостатак те сигурности када су начини на које је мој супруг изразио незадовољство наишли на отворено критичке, а не као конструктивне. Тада сам морао да испитам начине како да се осећам емоционално заштићеним ... Штит! Тај циклус се одржавао све време док смо били венчани. Кад је прошао, осетио сам олакшање које је укључивало мноштво под-емоција, захвалност што више не пати и ослобођење од емоционалних превирања која су се усковитлала око нашег парадоксалног брака.
Сада, 19 година касније, будним оком и заштићеним срцем држим се кад се упуштам на нову територију везе, док се питам да ли ћу морати да ’чувам замак‘ од пљачке уљеза у моје спокојно емоционално пребивалиште. Лакше је писати о томе, разговарати о њему и саветовати се у њему, него живети га свакодневно.
Др Јеффреи Бернстеин је аутор Зашто ми не можете читати мисли?, која се фокусира на деструктивне парадигме у односима. Подстиче читаоце да буду свесни токсичних мисли које можда држе према свом партнеру, да буду емоционално доследни, што није увек лако када се неко од њих обоје суочава са нестабилношћу расположења, као и да делују као подршка вези.
Која су обележја емоционално сигурне везе?
- Верујте да је другој особи у срцу ваш најбољи интерес и понашајте се према њој као да имате.
- Одговорност и поузданост.
- Говорећи оно што мислите, значећи оно што кажете, али не говорећи то злобно.
- Без позивања имена или употребе понижавајућег језика.
- Преузимање одговорности за сопствена осећања, не бацање кривице.
- Нема вербалних претњи.
- Третирајте своју везу као да је живи ентитет који дише.
- Дајте му простора да расте, а не да стагнира из занемаривања.
- Будите најватренија навијачица вашег партнера.
- Не држите партнера као таоца са захтевима како би однос требао бити.
- Преговарајте о својим индивидуалним потребама.
- Додирните само уз пристанак.
- Не задржавајте незадовољство само да бисте их користили као муницију.
- Будите отворени за неизбежне тешке разговоре, тражећи вин-вин решење.
- Сматрајте свог партнера као савезника, а не као противника.
- Препознајте да везе нису 50/50, већ 100/100 са сваким партнером који за столом доводи све оне који јесу.
- Будите спремни да разбијете деструктивне обрасце, знајући да историја није судбина.
- Потражите на родитељским узорима шта треба опонашати, а шта избегавати.
Мисли других о емоционалној сигурности:
„Да бих се осећао емоционално сигурно, морам да осећам да постоји обострано поштење и поштовање. Што се тиче колега, које не можемо да бирамо, отворена комуникација је кључна за развој везе. “
“Поклањам своју неподељену пажњу. Потрудим се да се осећају чути и разумети! Јер то су ствари које су ми најважније “.
„Поштовање, искреност и кредибилитет. Лагање из било ког разлога је прекид договора “.
„Поштовање, комуникација и искреност. Лагање у било ком облику је прекид договора и прекид везе “.
„Аутентичност и искреност. Ношење онога ко си на рукаву да би сви могли да га виде и никада не скривање од своје истине.Породица, пријатељи или љубавници не морају се увек сложити с вашом истином, али ако вас истински воле почашћеће је и поштовати као што ви поштујете и поштујете њихову. Намасте. “
„НЕ МОЖЕТЕ створити емоционалну сигурност; ако нису у вашој „зони безбедности“ од почетка, не можете ништа учинити да то промените. Све што треба да урадите је да подесите сопствене параметре и придржавате их се. “
„Мислим да то захтева само да су обе стране спремне да направе простор који је емоционално сигуран. Ако је то тачно, подразумевано га имате. А ако није истина, немате је. И супруг и ја често приметимо колико је другачије када нас двоје разговарамо наспрам било кога од нас у претходним везама. Рано у нашој вези обавезали смо се на искреност међу нама, посебно када је тешко. И сваки пут када разговарамо на тај начин, то гради поверење да је то сигурно.
„Мислим да није толико различито за људе који нису значајни други. Почињете са малим стварима и ако је реакција без просуђивања и очекивања, водите ‘добар’ разговор. Одатле се гради емоционално сигуран однос. „Изгради“ је кључна реч. “
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
