Зашто је сукоб одличан за вашу везу и како га учинити конструктивним
Сваки партнер долази из „јединственог низа околности повезаних са њиховим породицама, можда њиховом културом, образовањем, пријатељствима, животним искуством, емоционалном шминком, филозофијом живота“, рекла је Нанци Гарднер, доктор наука, психолог који је специјализован за парови и има сертификат за Емотионалли Фоцусед Тхерапи.
Сукоб такође може бити одличан за вашу везу. „[Сви] сукоби су прилика за раст и исцељење“, рекла је Дерхалли, која је специјализована за парове и која је обучена за Имаго терапију односа. Када парови конструктивно решавају сукобе, то је прилика да боље разумете свог партнера и зближите се, рекла је.
Гарднер је цитирао истраживање Џона Готмана, које је открило да су се и неки парови са добрим, трајним браковима такође често препирали. Кључ је била њихова „способност поправљања након сукоба“.
Дерхалли увек каже својим клијентима да је како бориш се због чега је све битно Испод су она и Гарднер поделили своје предлоге за стварање конфликта конструктивним - и за зближавање, уместо да се раздвоје.
Узмите тимеоут.
Ако се осећате борбено, застаните и пристаните да се вратите на сукоб након што се смирите, рекао је Дерхалли. Наставак расправе око покретања само ескалира сукоб. „Када сте емоционално реактивни, део вашег мозга који се покреће - мождано стабло - део је који служи за наше преживљавање.“ То значи да не радите са логичног места. И обавезно ћете рећи повредне ствари због којих ћете зажалити.
Огледајте оно што ваш партнер говори.
Дерхалли је предложила паровима да користе „зрцаљење“, кључну компоненту Имаго терапије односа. „Зрцаљење у основи понавља оно што је ваш партнер рекао без наметања сопствене просудбе или тумачења.“ То ствара сигуран простор за вашег партнера да се осећа саслушаним, рекла је. Зрцаљење захтева добре вештине слушања и не изражавање вашег мишљења у том тренутку, рекла је. Уместо тога, сваки партнер се пребацује напријед-назад као пошиљалац (изговарајући оно што требате рећи) и прималац (пресликавајући то назад).
Емпатизујте и потврдите свог партнера.
Према Дерхалли-у, ово су две кључне компоненте Имаго терапије односа. Валидацију је дефинисала као „стварање смисла за свет вашег партнера, чак и ако се не слажете са њима“. На пример: „[Нема] смисла да сте ме јутрос пукнули јер сте били под великим стресом на послу ове недеље.“ Иако није у реду што вас је партнер пукнуо, ово уноси разумевање у везу, рекла је.
„Емпатија је када покушавате да видите ствари из угла свог партнера уместо само из свог.“ То подстиче везу. Дерхалли је поделила овај пример: Ваш партнер није изнео смеће јер је исцрпљен. Кажете себи: „Џејн се у последње време заиста јако труди на послу. Изношење смећа јој је вероватно последње на уму; она само треба да се опусти вечерас и да се опусти “.
Избегавајте да будете дефанзивни или критични.
„Сваки пут када критикујете свог партнера или се одбраните када покрену проблем са вама, отворите врата сукобу који би могао постати врло гадан“, рекао је Дерхалли. Уместо тога, вежбајте „емпатичну асертивност“: Изразите своја осећања без критичности или одбране.
Према Дерхалли-у, уместо да кажете: „Увек сте толико непоштовани и неодговорни када не мислите да ме зовете кад закасните!“ реците, „Осећао сам се повређено кад ме нисте позвали кад сте закаснили.“
Обе изјаве имају исту поенту, рекла је она. Међутим, ово друго помаже вези. Помаже другом партнеру да буде пријемчивији за слушање и разумевање ваше поруке.
Приметите свој образац и разговарајте о њему.
Истраживање је открило да постоји образац за сукобе већине парова, рекао је Гарднер. Уобичајени образац укључује једног партнера који се креће према свом партнеру или га прати, док се други партнер повлачи. Што више један партнер тежи, други се више повлачи, стварајући циклус.
Гарднер је предложио да приметите ваш образац и коментаришете га. Ово „помаже паровима да се клоне понављајућих негативних циклуса“. На пример, када започне, пар може рећи: „Ох, ево нас опет. Ово је наш образац. Молим вас да будете са мном [и] осећајући се несигурно да ли ме волите. Само покушавате да проведете неко време радећи у башти, у којој знам да уживате. Али бојите се да бисте могли повредити моја осећања, па се повлачите од мене како не бисте рекли погрешну ствар. “
Другим речима, једна особа није крива, рекао је Гарднер. Уместо тога, то је образац обоје партнери стварају.
„Ако се повученија особа сети да њеном партнеру треба осигурање да је вољена, онда могу зауставити образац. Ако партнер који више следи може да каже да јој је добро када њен партнер нешто ради сам. Али [она] мора да зна да је вољена, и ово може променити образац. “
Нула у примарним емоцијама.
Када дође до сукоба, истражите сопствене емоције и потребе, рекао је Гарднер. На пример, ваш супружник планира без вас. Осећате се бесно и изостављено. Према Суе Јохнсон, ауторки књиге Држи ме чврсто и оснивач Емоционално фокусиране терапије, ваш бес је секундарна емоција. (Бес такође одгурује партнере.)
Као што је Гарднер приметио, „кључно за разрјешавање сукоба, према Јохнсону, је пронаћи Примарна емоције испод беса и да их поделимо са партнером “. Дакле, испод вашег беса може бити повређено и осећај да је нешто друго важније од вас. Када ово делите са партнером, рањиви сте и мекши, рекла је. А ваш партнер би могао да вас чује. Ово ствара могућност за повезивање. Ваш партнер вас може уверити да вас воле и да сте им важни. Још увек би могли да наставе са својим плановима. Али нећете се осећати као да нисте важни (или вољени).
Поново, сваки пар има сукоб. И то је прилика да се приближите. Кључ је конструктивно кретање кроз ваш сукоб. Међутим, ако је ваш сукоб превише за решавање, потражите стручну помоћ, рекла је Дерхалли. То „може учинити све разлике“.
