Одустајање од везе са емоционално удаљеним оцем

Нисам имао стварну везу са татом од своје петнаесте године и више ме није брига нити желим. Моји родитељи су се развели кад сам имао девет година и одмах је пронашао нову девојку. Од тада су заједно. Није ми сметало и заправо ми се свидела нова породица (она има ћерку мојих година), али кад су се преселили заједно, никад нисам била укључена у породицу, а маћеха ме је третирала као „грађанина другог реда“ . Мој отац није учинио ништа поводом овога и обично је стао на њену страну (иако невољко) како би избегао сукоб, јер је бацала нападе ако није успела. Није ми било дозвољено да користим најлепше ствари у кући и никада ми није било дозвољено да будем „боља“ од своје сестре - ако бисмо нас двоје сишли у сличне одеће, ја бих била та која би се морала пресвући. Када сам добио савршен резултат на САТ-овима, нисам смео то да поменем, јер ни она то није учинила. Те ствари изгледају тривијално и јесу, али постепено гомилање таквих ствари током година довело је до тога да му се замерим. Раније сам имао прилично лоших проблема са депресијом - смршавио сам 20 кг за месец дана, расположење ми се мењало напред-назад из хистеричног у празно, доживљавао сам дисоцијативне епизоде, самолечење лековима и сво слободно време проводио сам у кревету, само излазећи на оброке. Мој отац то никада није признао и осећам се као да је намерно био незнајући о многим другим стварима које су се дешавале у мом животу. Никада ме није питао за пиће, дрогу, момке, пријатеље и било какве потешкоће које сам могао имати и никада није похвалио било шта што сам урадио. Осећам се као да га правим као лошу особу, што он није, али он једноставно не жели да се бави тешким емотивним стварима, па би то радије игнорисао. Такође (док нисам био на факултету) понашао се према мени као према детету - нисам смео да чујем лоше речи и било би му очигледно непријатно ако бих на једнак начин комуницирао са одраслима испред њега. Када су он и његова девојка привремено раскинули, постао је нежно нежан, што ме је заиста узнемирило јер је последњих пет година непрекидно бирао своју девојку уместо мене. Такође је само одбио да види тежину било чега што се догодило у мом животу - када сам примљен у болницу са необјашњивим боловима у грудима, мишићном слабошћу и неуролошким симптомима, остао је уверен да је реч о ниском шећеру у крви јер не једем здраво (испоставило се да је то била акутна стресна реакција). Исмевао ме је због тога што сам хипохондар и наставља да се шали са хипохондарима чак и када то заиста није смешно - али то је више његово порицање и одбијање да призна да су ствари можда озбиљне.

У сваком случају, повремено разговарам с њим телефоном и видим га кад се вратим кући на паузе, али једноставно ме не занима ни да га видим ни да проведем време с њим које бих могао проводити са људима са којима се заправо повежем. Моја мама (с којом сам невероватно близак) мисли да бих требало да са њим поделим неке личне детаље из свог живота и покушам поново да се повежем с њим, иако се она замера начину на који се према мени односио у прошлости. Завршио сам са бригом. Волим га јер ми је отац, али осећам да је то једини разлог - немамо апсолутно ништа заједничко и једноставно не осећам да бисмо се повезали чак и да сам покушао. Не желим да га повредим потпуно искључивањем, али задовољан сам што га видим само повремено.Да ли бих се трудио трудећи се? Да ли уопште вреди? Хвала на Вашем времену…

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Ово звучи грозно. Искрено ми је жао што сте морали проћи кроз све ово у својој породици. Али не мислим да је потпуно искључивање из њега најбољи приступ. Верујем да је потребна промена очекивања и става.

Отац вас је систематски разочарао и нисте могли да добијете од њега оно што вам је требало кад вам је било потребно. Ово је тужно и жалосно, али покушај да сада добијете оно што сте тада требали неће успети. Дошло је време да се више бави вашим васпитањем.

То значи да можете ражалостити оно што нисте имали са оцем и престати тражити да буде оно што није био и више не може бити.

У тузи, прошло време вас може отворити за повезивање на начин који сада одговара вашим потребама. Повремени контакт може бити у реду са смањеним очекивањима. Као млада одрасла особа нагласак у вашем животу пребацује се на задовољавање властитих потреба у везама и интимности. Можете се саосећати са дететовим потребама од свог оца и дозволити да се појави нешто друго.

Очигледно имате интелектуалну способност да успете у животу; ово је ваша шанса да развијете емоционални раст који је био ограничен у вашем детињству.

Усредсредите се сада на проналажење људи у вашем животу који ће вас подржавати и неговати (као што то чините и ви) док будете ишли напред. Саветовалиште на вашем универзитету може вам пружити одређену подршку током проласка кроз ову транзицију.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал