Поштујте границе свог детета током развода
Супротно томе, границе родитеља углавном постају пропустљивије како деца старе. Са старијом децом родитељи деле више својих мисли и осећања. Било би смешно да родитељ говори беби о финансијама домаћинства, а то би збунило и можда оптеретило дете основношколског узраста. Али, родитељ може и треба да буде у могућности да у већој мери разговара о финансијама са тинејџером, посебно јер то може бити релевантно за планове за посао или школовање на факултету.
У разводу постоје одређена подручја дискусије која немају никакав позитиван допринос дететовој добробити или сазнањима о свету и могу имати само негативан ефекат. Теме које крше нормалне границе родитеља и детета и о којима није прикладно разговарати са децом укључују:
- Недостатак финансијског доприноса једног родитеља
- Повредљиво понашање једног родитеља према другом
- Неверство
- Секс
- Огорченост према родитељу
- Бес према родитељу
- Тјескоба за будућност
- Суродитељ који „греши“ у вези са начином родитељства
- Рана историја брака и када су ствари почеле да иду по злу
- Литанија сваког детаљног догађаја који се догодио у покушају родитеља да спасу брак (на пример, у реду је рећи да сте ишли на саветовање, али не и фокус сваке сесије, мисли саветника, лажни почеци помирења и тако даље).
Дете може да пита о овим темама, чак и упорно. Међутим, без обзира ко започиње разговоре ове природе, они могу бити психолошки штетни за ваше дете. Ако је дете одрасло (а чини се да пунолетство у данашње време, у културном и психолошком смислу, почиње након колеџа), можете да истражујете ове теме по свом нахођењу, али то још увек није емоционално великодушно према вашем детету. Нема позитивне стране да ваше дете буде осиромашено вашим болним мислима, сећањима или страховима.
Енмесхмент је израз за однос родитеља и детета који је претерано и нездраво близак. Заплетене везе карактерише недостатак граница између родитеља и детета. У преплетеној вези родитељ дели мисли, осећања, наде и страхове који нису развојно прикладни да дете чује.
Највећа жеља деце је да се осећају блиско и вољено од родитеља, па ако им интуитивно или им се каже да је родитељу потребна емоционална подршка, желе то да им пруже. Они могу чак и више пута тражити од родитеља да му се повери, док се заиста не чини да је дете оно које ствара поверљиви однос.
Чак и ако ваше дете започне разговоре који укључују поверљивост на нивоу одраслих, ваша је обавеза да избегавате или прекидате те разговоре. Ваше дете може изгледати мирно и разумевајуће током ваших разговора, али вероватно размишља о тим идејама и напреже емоционалну енергију смишљајући како да реши ваше проблеме.
Ако сте са дететом делили непримерене информације и поверљиве податке, немојте клонути духом. Нисте дете непоправљиво оштетили, али морате променити курс. Деца су врло издржљива и способна су лако да пребацују путању ако их одрасла особа нежно води у бољем смеру. Због тога терапија тако добро функционише са децом. Најбоље што сада треба да урадите је да препознате да сте упали у нефункционалан образац са својим дететом и да преузмете пуну одговорност да ваш однос крене на здравији пут.
Добар први корак је отворено рећи детету да сте погрешили што сте поделили толико својих осећања поводом развода и другог родитеља вашег детета. Затим се извините и реците детету какав ће бити нови образац. Конкретно, реците свом детету да више нећете делити толико одраслих, приватних мисли и осећања. Реците да су ова осећања намењена само одраслима, а деци може бити стресно да чују како су њихови родитељи узнемирени све време. Већина деце зна реч „непримерено“, па је ово добра реч којом ћете описати како се понашате.
Ваше дете ће можда прво протестовати, поистовећујући губитак поверљивости са губитком љубави или поштовања, зато будите сигурни да дете уверава да је то заправо због тога што је толико волите и направите ову здраву промену. Објасните да сте се превише ослањали на своје дете и да више не желите да дете брине о вама. Уверавајте своје дете да ћете бити добро и да ћете се обратити другим одраслима и професионалцима који ће вам помоћи у стресу због развода. Иако ваше дете може рећи да су ваше поверљивости добродошле, на крају ће осетити олакшање ако престанете да делите детаље свог емотивног живота. Ово ће ослободити ваше дете да поново буде дете.
Овај чланак је издвојен из нове књиге др Самантхе Родман, Како разговарати са децом о разводу, доступан за куповину овде.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
