Како да кажемо не када се осећамо тако кривима?
Бринути о себи није било лако. Радио сам на томе по потреби. Бринем о себи из многих разлога, а не најмање важно је то што ми помаже да будем боља особа. Прави парадокс! Да бих био бољи човек, научио сам да будем себичан човек. Дозволи да објасним:
Даривање је дивна ствар. Али када ми дајемо и дајемо, људи ће природно узимати и узимати. Шта се дешава на крају кад дамо и дамо и дамо? Погодили сте! Исцрпљујемо се. Тада више немамо шта да пружимо другима и вероватно смо се учинили болесним или депресивним од свег незадовољства које прекомерно давање доноси.
Да бисмо били испуњени, а не исцрпљени, понекад морамо рећи НЕ.
За мене је ово значило превазилажење три изазова:
- Учење да кажем „Не!“
- Подношење кривице
- Умирујући моју срамоту
Свако од нас се мање или више бори са сваким изазовом.
Сви знамо онај осећај када нас неко пита да урадимо нешто што посебно не желимо, нити се осећамо спремним. Можда те је пријатељ замолио да учиниш услугу. Можда вас је шеф замолио да останете мало касни. Можда ваш партнер жели да гледа филм који ви не желите да гледате. Можда вас је комшија замолио да се бринете о њиховој мачки док одлазе ван града. Можда твоја мајка треба да се жали сат времена. Од свих нас се тражи да радимо ствари које не желимо. Можда неко тражи од вас да учините нешто неетично или што је у супротности са вашим вредностима. Много је пута када бисмо требали рећи не.
Учење да кажем НЕ: Све је у презентацији.
Подцењујемо снагу језика и тон гласа. Када кажем „Не“, посебно некоме до кога ми је стало, истакнем да поделим да разумем потребу. „Чујем да мрзиш да сам идеш на забаве. Потпуно схватам. И, толико сам уморна да заиста морам вечерас да се одморим. Жао ми је што вас не могу подржати. “
Ево још једног примера. „Чујем да вам треба неко ко ће шетати вашег пса док вас нема. Жао ми је што вам овог пута не могу помоћи.Надам се да ћете наћи некога. “ Или на крају, „Чујем да желите да вас чешће зовем. Потпуно разумем зашто бисте то желели. Волео бих да и вас чешће зовем. Само мрзим телефон и не могу да зовем више него што већ радим. "
У сваком од ових примера покушавам да пренесем своје разумевање. Не љутим се на особу нити је кривим што пита. ја користим И изјаве, што значи да поседујем да не могу да радим оно што траже. Приметићете да се ни не извињавам. Јер за мене то звучи као да требам да ми буду саосећајни. И осећам да то тражи превише након што сам их управо замолио да толеришу рочиште бр. Верујем да људи имају право на своја осећања, а то укључује и њихов бес због слушања бр.
Толерирање моје кривице: Избор између кривице и незадовољства.
Када сам се усавршавао за психоаналитичара, један од мојих супервизора рекао ми је да је боље да ми се пацијент замера, него мени. То је био добар савет. Огорченост је токсична за везе. Већину времена не постоји објективно или морално исправно или погрешно када треба рећи НЕ. Најбољи компас је наш интерни. Знамо и осећамо када смо достигли своје границе. Моја гранична тачка је тачка у којој би изговарање ДА било превелика потешкоћа И учинило би да се замерим другој особи. Имајући то на уму, кад год сам у сукобу, подсећам се да бих радије био огорчен него огорчен.
Такође знам да некоме могу то да надокнадим или на други начин или у време када имам више могућности да дам. Поред тога, подсећам се да је осећај кривице привремен. Усред страшне кривице дајем све од себе да рационализујем и одвраћам пажњу када је то могуће. Није лако, рећи ћу вам.
Умиривање срама: Шта чини добру особу?
Нико није савршен, иако се многи људи са којима радим труде да буду управо то. Кад ми неко каже да се труди да буде савршен, питам: „Савршен за кога?“ Ако су сви различити, ко је особа у вашем уму за коју покушавате да будете савршени и зашто? То је вероватно родитељ или груби део вашег себе. Перфекционистички стандарди су нереални и у неком тренутку су били одбрана од рањивости.
Дозволите ми да поделим причу о жени која се поносила тиме што савршено даје. Замишљала је себе као мајку Терезу. То је био део њеног идентитета. Једног дана је упознала мушкарца и они су се заљубили. Била му је потребна велика емоционална подршка јер је патио са пуно страхова и депресије. Жена је рекла мушкарцу да се радо брине о њему. У ствари, рекла му је „То је оно што ја радим. Ја све дајем “. Био је пресретан и шалио се да је све узимао, тако да би ствари требале добро функционисати.
После отприлике шест месеци савршене неге, жена је почела да изгара. Одлучна да не поквари ову везу, као што је то чинила раније постајући огорчена, признала му је да је открила да у ствари има ограничење. Осјећајући се посрамљенијом него што се икад осјећала, била је сигурна да ће је напустити. Он није. Још више је волео због њене рањивости. И, приступио је снази коју је увек имао унутра.
Шест месеци касније, након што су разрадили нови начин заједничког дружења, и даље су били заједно. Сад је однос био уравнотежен. Он се бринуо за њу, она за њега и обојица су се понекад бринули о себи.
Помирити се са нашом хуманошћу није лако. Истина ће у почетку болети као враг, али онда ће вас, како клише иде, ослободити.
Рећи НЕ је тешко. А понекад нам је потребна подршка и охрабрење. Али процес учења тамо где ваше границе почињу је толико вредан тога. Временом ћете се осећати боље и ваше везе ће се заснивати на вама, а не на ономе што радите за некога. Знање да сте вољени такав какав јесте, мане, ограничења и све то доноси велику срећу.
Не бих се изненадио да сам иза затворених врата описан као себичан. Такође се не бих изненадио да сам иза затворених врата описан као љубазан, пажљив, пажљив и пун љубави. Када покушавате да поставите ограничења тако што ћете рећи Не, не заборавите да држите све делове себе, а не само део који се у једном тренутку бринуо о себи.
