Да га вратим?

Пре свега, долазим из породице која воли, где су моји родитељи у добром браку. Мој отац је веома вредан радник и оба родитеља су била јако укључена у мој живот. Ја сам јединац. Моја мајка (иако веома љубавна) је биполарна (мислим да би се то сада звало циклотимијски поремећај б / ц и нема епизоде ​​депресије) и увек сам морао да будем врло јака и самосвесна особа која одраста. Много је викала. Откривам сада да сам на крају емоционално исцрпљен у везама јер 1. посвећен сам постојању да истрајем упркос свим препрекама у било чему што радим и 2. Завршим с момцима који ме емоционално пуно извлаче.

Мој тренутни дечко је диван човек. И даље ме привлачи, јако га волим и заједно се јако забављамо. Заједно смо скоро 3 године. Паметан је, успешан у свом послу, има добар укус и много талената. Његова породица подржава нашу везу и била је добродошла кад их посетимо ван државе. Изгледа да му је најбоље кад је са породицом, тачније са баком, теткама, рођацима, нећакињама. Делимо пуно сличних вредности.

Имао је не баш сјајно детињство; мама и тата су се развели у доби од 9 година (отац је варао, пио, био насилник) мама је била ретко у близини, а његов старији брат до пет година је у основи пазио на њих док нису били у средњој тинејџерској доби. Сексуално се активирао са 13 година. Схватам да би његова мајка финансијски радила сумњиве ствари, узимала порезе за своју децу, итд. Као дете су се преселили код баке и деке, деда је пио и натерао их на пуно мука раде на дворишту на њиховом имању од 3 хектара, такође их је доста спустио, назвао их безвредним итд. Каже да, ако његова бака није била тако приземљена, пазећи да иде у цркву, водећи га итд., имао би никада није био успешан као он.

Наша веза је била гура и вуче од почетка. Упознали смо се на мрежи за проналажење партнера на мрежи; Излазила сам са неколико момака пре него што сам одлучила да видим искључиво свог мушкарца и започела сексуалну везу са њим. Било га је тешко добити, у почетку сам се толико фрустрирао да сам, кад сам хтео да раскинем с њим након нашег трећег месеца, видео књигу у реду у кафићу и купио је. Буквално је свако поглавље имало наслов као нешто што он ради, а што ме мучи - отказивање датума, не позивање, удаљавање, повлачење уназад, притискање мојих дугмади, бирање аргумената који изгледа нису оправдавали аргументе. Прошли смо кроз ову фазу и не осећам се као да сада „игра игре“, али он и даље има неких проблема.

Од тада је ово наш циклус:

1. Ствари су у реду до сјајних
2. Таман кад осећам да имам трачак наде у нашу будућност, он нешто учини - или се потуче или се понаша на начин који ме емоционално повређује, непоштовање је, повлачење уназад
3. Покушавам да се обратим томе, а он или одбија да у потпуности призна оно што кажем (понекад одговара чудним звуковима гугутања или нечујним жуборјем, уместо да одговори на моје питање или одговори; одговарам рекавши, „употреби своје речи.“) или наставља да ме узнемирава
4. Следеће достижем тачку у којој сам спреман да одустанем од наше везе и покушам да раскинем
5. Моли за опроштај и паничи, обећава да ће проћи боље
6. Обично се побољшава, али се то временом понови изнова

Ја сам исцрпљен. Написао сам му писмо пре месец дана о свему томе и како ме боли, пробудио сам га у 3 ујутро да га прочита, а он је то учинио, иако је сутрадан ујутро морао да ради. Држао ме је док сам плакала, али није рекао ништа, отишли ​​смо да спавамо. Две недеље након тога закључио сам да се осећам толико огорчено да сам донео одлуку да само будем позитиван и још једном дам све од себе. Било је сјајно две недеље, боље него икад, а онда се поново повукао напуштајући моје место на мој рођендан када је првобитно планирао да преноћи, када сам га питала зашто иде, неће ми одговорити, одговарајући клокотавим звуковима . Замолио сам га да остане, он је рекао "не, али узећу остатак пице." Отишао је. Са пицом. Назвао сам га и рекао му да је готово, сутрадан је дошао и замолио за опроштај, истичући колико су биле сјајне последње две недеље и докле је стигао, обећавајући да ће радити на себи.

Овог пута рекао сам му да ми треба простора да размислим и одлучим шта желим. Предложио сам му да потражи терапију. Рекао је да то може сам и има цео живот да ми то докаже. Невољно је пристао на тронедељну паузу (не виђамо се са другим људима) и ја добро размишљам. Можда ће цео живот радити на својим проблемима, али не желим да чекам остатак живота да будем срећан. Ја сам у основној школи (за примењену / излазну психологију примењене психологије) имам посао са пуним радним временом и пуно интересовања за која тренутно немам довољно времена. Пријатељи ме притискају да га напустим. Не знам шта да радим, желим да му дам шансу, али изгледа безнадежно и заслужујем да будем са неким ко ми пружи све што ми треба. Волео бих да је то он, али питам се да ли ћу икада бити заиста срећан с њим.

Шта да радим кад га видим за две недеље ако одлучим да му дам још једну прилику? Размишљао сам о томе да инсистирам да тражи терапију као услов да му пружи нову шансу.

Хвала!

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Хвала вам на јасним и добро промишљеним бригама. Чињеница да сте приметили и своје и његове обрасце врло је добро запажање. Тек када видимо своје обрасце и друге, имамо стварне шансе да направимо промене.

Одвајање од 3 недеље је права ствар. О овоме сам писао чланке негде другде. Једини начин на који се одвија стварна промена је заустављање онога што не функционише. Препознајући колико су исцрпљивали вашег дечка и друге везе, ви преузимате вођство заустављањем најважнијег проблема: покушајем истрајности.

Циклус саботаже који има ваш дечко, повлачењем утикача кад су ствари у реду, често је циклус који се дешава када је у његовој породици постојала врста дисфункције. Мислим да је занимљиво што сте то приметили и идентификовали као циклус јер на неки начин то може бити попут вашег односа са мајком. Ваше искуство је било са мајком која је од вас тражила да будете издржљиви и она која преузима одговорност. Да ви зацелите ране своје породице, а он да зарасте своје, терапија за парове била би прави пут. Да будем искрен, звучи као да сте вас двоје блиски јер постоји таква јасност у чему је проблем, али ово само по себи неће постати боље. Предлажем да користите картицу за помоћ за проналажење на врху странице да бисте пронашли терапеута за парове. Ако то није могуће, погледајте терапијски викенд за парове са квалификованим терапеутима. Ово вам може помоћи обоје да пронађете исправак и љубав коју обоје желите.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал