5 савета за асертивну комуникацију без пасивне агресије
Међутим, неки од нас редовно користе пасивну агресију.
Брандт је пасивну агресију дефинисао као „механизам за суочавање који људи користе када себе сматрају немоћним или када се плаше да ће употреба њихове моћи довести до лоших исхода“.
Према Сигне Вхитсон, ЛСВ, аутор Како се љутити: Асертивни водич за групу за испољавање беса за децу и тинејџере, пасивна агресија „обухвата читав низ понашања дизајнираних да се„ врате “некоме, а да та особа не препозна основни бес.“
Људи који су пасивно-агресивни изгледа да уживају у фрустрирању других, рекла је она.
Учимо бити пасивно-агресивни као деца. То се често дешава у домаћинствима са једним доминантним родитељем и једним подређеним родитељем, рекао је Брандт, аутор 8 кључева за уклањање пасивне агресивности. „Дете сазнаје да се моћним и несталним људима не може директно приступити, али у реду је да их лажете или чувате тајне да бисте добили оно што желите.“
Брандт је дао овај пример: „’ Нећемо рећи вашем оцу “, каже пасивно-агресивни партнер, показујући да је трошење новца за посластице из детињства иза татиних леђа у реду.“
Бољи приступ је бити асертиван. Асертивност вам помаже да искрено комуницирате, негујете аутентичне односе, боље разумете своја осећања и задовољите своје потребе.
Вхитсон-ов омиљени начин да дефинише асертивност је „спријатељити се са својим бесом“. У њеној књизи Тхе Ангри Смиле са коаутором др Ницхоласом Лонгом користе ово значење: „научено понашање које се користи за изражавање беса на вербални, некривљујући, с поштовањем начин.“
Асертивност подразумева снажан осећај сопствене вредности и успостављање здравих граница, рекао је Брандт.
Асертивна комуникација је јасна, директна, нема скривену агенду и признаје другу особу, рекла је она.
„[То] је ефикасан начин да изразите како се осећате истовремено када сазнате како се друга особа осећа према истој ситуацији.“
Нажалост, у многим поставкама асертивност се или суптилно или очигледно не обесхрабрује. „Хијерархија многих култура на радном месту чини директно изражавање емоција ризичним како за послодавце, тако и за запослене“, рекао је Вхитсон.
У многим школама наставници преферирају попустљиве ученике који не постављају питања или тврде своје мишљење, рекла је она.
Међутим, кључна је „директна, емоционално искрена, асертивна комуникација“. То је „најбољи„ протуотров “за пасивне агресивне интеракције.“
Ево пет начина асертивне комуникације.
1. Дозволите себи да осетите бес.
Највећа препрека асертивној комуникацији је уверење да је бес лош и изражавање на асертиван начин је „непристојно“, рекао је Вхитсон, такође школски саветник и национални говорник о спречавању насиља, управљању бесом и кризним интервенцијама.
Међутим, бес је нормална и природна емоција, рекла је.
То није лоша емоција, а људи нису лоши због тога што се осећају бесно, рекао је Брандт. „Људи треба да науче да заслужују да имају своја осећања каква год била.“
Брандт је предложио коришћење пажљивости за обраду и изражавање беса. Недавно је написала књигу под називом Миндфул Ангер: Пут до емоционалне слободе, која истражује како се користи пажња. (Ево наше рецензије и корисне вежбе из књиге.)
2. Дајте јасне асертивне захтеве.
Асертивни захтев је једноставан и не умањује вредност друге особе, рекао је Вхитсон. То је за разлику од пасивно-агресивних захтева, који се постављају на „кружни ток, додајући бекхенд џепове који су довољно јасни да могу наштетити, а довољно прикривени да могу бити одбијени“.
На пример, према Вхитсон-у, пасивно-агресиван захтев је: „Након што направите педикир или урадите шта год да радите по цео дан док сам на послу, да ли бисте могли да покупите моје хемијско чишћење за мене? Односно, ако нисте превише заузети. “
Ако се друга особа наљути, пасивно-агресивна особа одговара са: „Шта? Нисам покушавао да повредим ваша осећања. Само сам говорила да сте можда заузети другим стварима. Нисам знао да ћеш бити тако осетљив у вези с тим. Исусе. "
Овај одговор им омогућава да буду жртве, „пасивно-агресивно размишљајући о томе зашто друга особа не може да се нашали“.
Међутим, асертиван захтев је једноставно: „Хоћете ли молим вас покупити моје хемијско чишћење за мене вечерас на путу кући?“
3. Потврдите осећања друге особе.
То значи разумевање „њихових осећања и одакле потичу“, рекао је Брандт. Међутим, потврђивање осећања не значи да се слажете са њима, рекла је.
Брандт је дао овај пример: „Лиса, разумем да си узнемирена јер мораш да промениш радне дане да би се овај пројекат завршио; међутим, то ми је веома важно и ценим што то радите. “
4. Будите добар слушалац.
Бити добар слушалац укључује одржавање „веома поштовања и отвореног невербалног става и држања тела док слушате [особу] и [преправљате њихове] речи“, рекао је Брандт.
Такође одржавате контакт очима и управљате сопственим емоцијама и мислима, тако да можете „да оставите по страни било који лични дневни ред, реакције, одбрану, објашњења или покушаје спасавања“.
5. Будите сараднички.
Бити асертиван такође значи радити заједно. То значи бити „конструктиван и заједнички [и] тражити начине да се постигне ситуација у којој су обоје срећни“.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
