Љубав и платинасто правило

Златно правило је добро прво додавање у покушају емпатије. Вероватно знате како то иде: „Поступајте с другима онако како бисте желели да то учине вама.“ Иако се генерално верује да потиче из Библије, максима се налази у многим религијама и културама. Заправо, 1993. године, у Декларацији ка глобалној етици подржала су је 143 верска вође из већине главних светских вера. Пронађена је чак у рукописима из древног Египта и Кине. Чини се да је људима речено да се користе као начин да разумеју туђа осећања од почетка времена.

Али Златно правило је заиста само прва прилика за емпатично разумевање. Третирање других како желимо да се према нама не узима у обзир да и други људи о којима је реч можда неће доживети ствари на исти начин као ми. Понекад није ни близу.

Унесите оно што се називало Платинум правило. „Третирај друге као они волео да се лечи “. Примети разлику. Уместо да се користимо као тест за оно што неко други цени, осећа или вреднује у некој ситуацији, он нас подстиче да схватимо шта би друга особа ценила или осећала или вредновала и учинила то - чак и ако не делимо њен укус или схватите зашто забога реагују онако како реагују.

Можда би помогло да о томе размишљамо на овај начин: мој муж воли добар одрезак. Тако, као посебну посластицу, купује дебели, скупи комад бифтека да га роштиљамо у дворишту. Узбуђен је што нам нуди тако сјајан оброк. Али ја не једем црвено месо као ствар личне етике. Дебели одрезак за мене уопште није посластица! Заправо, то бих доживљавао као увреду својих вредности. Супротно томе, ако му представим тофуркеи, његов одговор је „Шта !?“ Према стандардима Златног правила, чинили бисмо праву ствар. Али према стандардима Платинум Руле, пропустили бисмо марку у великој мери.

Често када радим са паровима, они имају сличне међусобне сврхе. Свака заиста, заиста покушава да удовољи другој. Али сваки се редовно осећа неприхваћеним или непоштованим због напора другог. Довољно често један или други каже нешто попут: „Она (или он) не би требало осећају како се осећају јер у сличном случају Ја не би се тако осећао. " То је разговор о Златном правилу. Често се један осећа невиђеним или обезвређеним, јер је други узимао здраво за готово да је знао шта ће им се ценити уместо да пита.

Зрелу љубав карактерише међусобна примена Платинум правила. Како пар прелази из врела ране романтике у трајнију љубав, развија све дубље разумевање онога што је важно за сваког од њих и спремност да ствари види из перспективе другог приликом доношења одлука.

На пример, Јулиа и Ами су дошле у моју канцеларију јер су се бориле далеко више него што су мислиле да би требало. Они су романтични партнери већ годину дана. Издржали су неодобравање Ејмијеве породице и политичке климе у којој живе где су неки од њихових суседа били непријатељски расположени према њиховој вези. Они се воле. Много је позитивног у њиховој међусобној подршци и њиховој способности да буду тим. Брзо је постало очигледно да су знали како да се носе са стварима када смо „ми“ били против „њих“. Али нису знали како да се носе са тим кад су „нас“ изазивале индивидуалне разлике.

Као и већина људи у релативно новој вези, они су првенствено видели колико су слични. Делили су мноштво истих интереса и пријатеља, прихватили исту политику и ценили једни друге жестоком неовисношћу и активизмом. Њихова сексуална и емоционална привлачност једно према другом била је снажна.

Њихова туча би се могла схватити као потешкоће у преласку у следећу фазу љубавног односа - фазу када се појављују разлике и где је изазов пронаћи начине за прилагођавање тих разлика. То је место на којем се нека верзија Платинум правила мора добро користити да би веза преживела.

Јулиа и Ами су се бринуле да ће откривање њихових разлика угрозити њихову везу. Стога су избегавали да разговарају о томе где су њихове преференције, жеље, вредности и потребе у сукобу. На пример, за разлику од многих парова, они нису калибрисали своје потребе за самоћом у односу на то да буду социјални. Ами је рекла да се Јулиа понекад осећа напуштено. Јулиа је одговорила да је Ами непрестано гужва захтевима да буде друштвенија.

У безбедносној терапијској сесији почели су да разговарају о томе шта их чини забрињавајућим и шта им је потребно. Јулиа је могла да каже Ами, да када јој треба простора није да избегне Ами. Треба јој само мало времена да се надокнади са посла. Ами је успела да каже Јулији да тражење од ње да учествује у њеном ентузијазму за дружење није занемаривање Јулијиних потреба за простором. Тако се напунила за још један радни дан.

Са овим новим разумевањем међусобних потреба, могли су да преговарају о плану који је Јулији дао мало простора, а Ами неко социјално узбуђење. Ако научимо да користимо Платинум правило, тј. Ако дођемо до бољег разумевања међусобних осећања и потреба које се толико разликују од њихових властитих и да смо спремни да их прилагодимо, вратимо их у исти тим.

Сама љубав не гарантује да ће веза потрајати. Односи који раде захтевају рад. Свака негује другу довољно да то учини. Парови који последњи пут користе неку верзију Платинум правила да би се разумели док одговарају свакодневним изазовима заједничког живота. Проналазе равнотежу давања и узимања, па нико од њих не осећа да све тешке подухвате ради емоционално и практично. Временом се сваки партнер осећа још више вољен јер је тако дубоко схваћен.