Стручњаци за везе о истинској љубави и вођењу љубави

Шта је права љубав? То је питање о коме размишљају сви, од аутора преко уметника до филозофа до клиничара.

И то је оно што природно поставља још један кључни упит: Како водимо љубав да траје?

Дан заљубљених је управо стигао, замолили смо стручњаке за везе да поделе своје дефиниције истинске љубави и пруже практичне савете за њено продужење.

Шта права љубав није

Многи љубав доживљавају као осећај. И на неки начин јесте. Према др Марк Е. Схарп-у, психологу у приватној пракси који се специјализовао за питања односа, „искуство„ заљубљености “је пре свега осећај“, који започиње снажном привлачношћу и сексуалном жељом.

Али та почетна интензивна осећања временом бледе, рекао је. Преостала су „осећања повезаности и наклоности“, ако пар ради на њиховом одржавању.

Иана Дубински, Пси.Д, клинички психолог и директор клиничке обуке у Примари Царе Псицхологи Ассоциатес, такође је приметила да истинска љубав превазилази осећања. „Кад пар на дан венчања стане пред пријатеље и породицу, обећавају да ће се вољети„ док се смрт не растави. “Ако је љубав осећај, како можемо обећати како ћемо се осећати за 20 година, 30, 50 година? "

Шта је права љубав

„Много је врста љубави“, рекла је др Мудита Растоги, лиценцирани брачни и породични терапеут из Арлингтон Хеигхтса у држави Илл. „Страсна, романтична љубав је веома важна, али дугогодишњи парови такође се баве намерним љубавним чиновима који негују њиховог партнера и њихову укупну везу у пару “.

Описала је љубав као процес који укључује како волите свог партнера и како ваш партнер жели да буде вољен. „За неке људе то може значити да кажу:„ Волим те. “За друге то може подразумевати замену уља у аутомобилу.“

Љубав такође значи бити емпатични, удовољавати потребама једни другима и подржавати партнера када сте потребни, рекла је.

Психолог Ерицх Фромм инспирисао је Дубински-ову дефиницију истинске љубави: „чин воље и расуђивања, намере и обећања“. Схарп се такође усредсредио на посвећеност и додао да истинска љубав укључује изборе и понашања која деле партнери.

„Здрава љубав одраслих постоји када су оба партнера емоционално међусобно зависна; што значи да се оба партнера воле, брину једни за друге, желе физичку блискост једни с другима, али се међусобно поштују довољно да имају и свој идентитет “, рекла је Мередитх Хансен, Пси.Д, клинички психолог који је специјализован за парове, предбрачно и новопечено саветовање. Партнери се осећају сигурно како су сами и рањиви једни према другима.

Стварање љубави последње

За љубавне везе потребан је напор. Стручњаци су предложили ове савете за трајање љубави.

• Управљање сукобом. У свом клиничком раду и истраживању срећних парова, Дубинска је открила да сви парови имају сукобе. Али то је како се баве сукобом. Када се чини да компромис није могућ, кључно је управљати сукобом и борити се поштено. То укључује не ударање испод појаса, слушање партнера и говор јасно и директно, рекла је. „Одуприте се нагону да изнесете претходне догађаје који би вам могли помоћи да докажете своје становиште.“ Задржавање на путу спречава аргумент да ескалира. Размотрите гледиште вашег партнера и како они могу протумачити ваше, рекла је. „„ Не морамо да се сложимо, али морамо да радимо да бисмо разумели. “
• Имајте јаке темеље. „Ваша интересовања, мишљења и искуства могу се мењати како растете. Али ако делите исте основне системе веровања, имаћете платформу са које ћете изградити снажну везу “, рекао је Растоги.
• Забави се. „Било да је то баштованство, роњење на дубоком мору или похађање часова француског кувања, сви парови би требало да имају неке активности у којима уживају да раде једни с другима“, рекао је Растоги.
• Питајте о партнеровом дану и заправо слушајте. „Понуда решења није увек потребна. Слушање је увек “, рекао је Дубински.
• Разјасните своје потребе. Најбољи начин да задовољите своје потребе је да их јасно саопштите. Као што је Дубински рекао, нико од нас није читач мисли.
• Поделите своја осећања једни с другима. Рањивост је дељење ваших осећања, а не ваших мисли. И ово вам на крају помаже да се емоционално повежете, рекао је Хансен. „Када се препирете са партнером, чињенице нису важне. Уместо тога, паровима је важно да поделе како су се због инцидента осећали или како је на њих емоционално утицао. “
• Издвојите квалитетно време. „Ово не мора бити сложен датум или одмор; понекад само одлазак у кревет мало раније, искључивање телевизије и повезивање могу много да помогну “, рекао је Хансен.
• Имајте своје страсти. „Сви смо ми вишезначна, сложена бића. Ваш партнер никада неће моћи да се подудара са свим вашим потребама и интересима. У реду је да се бавите неким одвојеним активностима, било појединачно, било са пријатељима, осим свог партнера “, рекао је Растоги.
• Свакодневно изводите лепе поступке. „Покажите партнеру да вам је стало малим гестама“, попут комплимента, рекао је Дубински. Ова наизглед мала дела чине велику разлику. Слично томе, када ваш партнер учини нешто љубазно, реците им то, рекла је.
• Сањајте заједно. „Знање шта обоје желите од живота и заједнички рад на остварењу тих снова ојачаће везу у вашем браку“, рекао је Хансен. Разговарајте о својим циљевима везе и о томе како ћете их постићи најмање једном годишње.
• Поштујте своје разлике. Партнери ће увек имати разлике. „Најјачи парови управљају својим разликама без претјеране реакције и без одвајања једни од других“, рекао је Растоги.
• Прихватите партнерову индивидуалност. Идиосинкразије у које смо се некада заљубили могу нас данас фрустрирати, рекао је Хансен. Али важно је препустити партнеру да буде оно што јесте. „Да бисте помогли у томе, направите листу свих позитивних квалитета, карактеристика и понашања вашег партнера“ и држите је на телефону за редовне подсетнике, рекла је она.
• Размислите о саветовању. Према Дубинском, „Превише парова чека док не буде прекасно или терапију виде као знак неуспеха. Терапија за парове може заузети приступ заснован на снагама да би вам помогао да препознате снаге у вашој вези и да вам помогне да преведете те снаге у подручја која су тежа. “

Не постоји формула из бајке за истинску љубав. Започиње и цвета када се партнери међусобно обавезују и поново обавезују, како заветом тако и дејством. Као што је Схарп рекао, „[Дуготрајна истинска љубав] је када се двоје људи обавежу једни према другима и одлуче да делују на начине који одржавају њихова осећања једни према другима и њихову повезаност једни с другима током времена“.