Тајна успешних породичних веза
На пример, отац може питати своју младу ћерку како је спавала синоћ. Вероватно не жели једноставно да се распита колико је кревет удобан или о температури у соби. Тати је стварни циљ да изрази своју забринутост за своје дете. Тражи чињенице о њеном спавању како би показао своју љубав и бригу о својој ћерки.
Слично томе, ако мајка пита свог адолесцентног сина зашто се претходне ноћи кући вратио иза поноћи, она заправо не тражи чињенице. Вероватно покушава да пренесе поруку која забрињава и важност придржавања правила. Велики део дијалога, међуљудска веза, није изговорен. Чак и невербални знаци, као што су тон гласа, облик уста или држање тела, могу допринети комуникацији.
Др Јохн М. Готтман у својој књизи Лек за односе, користи израз „понуде за повезивање“ да би описао основне циљеве које већина нас има када комуницирамо са другим. Понуда може бити нешто мало попут намигивања, делимичног осмеха или брзог пољупца. Понуде такође могу бити целе изјаве или потпуни разговори.
Неизговорени циљ понуде је стварање емоционалне везе са другим појединцем. Свако од нас вероватно ствара и прима стотине понуда за везу сваког дана од људи са којима комуницирамо. Наши односи се заснивају на примећивању понуда других и одговора које дајемо на понуде.
Постоје три различита одговора која људи могу дати на понуде, слично као у три ситуације са којима се човек може сусрести на тениском терену.
Замислите да сте ви и пријатељ на терену, а ваш пријатељ вам сервира лопту. Можда узвратите и уследиће пријатан и изазован волеј.
Али можда када вас пријатељ сервира, гледа ваш телефон и радије би послао поруку него да му врати лопту. Видите да лопта долази и одлучите да је игноришете. Како би се осећао? Шансе су да би се осећао помало узнемирено што сте га игнорисали.
Или сте можда стварно узнемирени што је сервирао док сте ви слали поруке па му бесно треснете лопту. Како би се тада осећао? Вероватно је да би се осећао огорчено, увређено и повређено.
Слично томе, др Готтман наглашава да када неко да понуду за везу са вама постоје три могућа одговора која можете да вратите:
- Можете га угодно вратити назад, названо "окретање према"
- Можете занемарити, што се назива „окретање“
- Можете то вратити инат, познато као „окретање против“
Што се више веза окрене одговорима у вези, то ће емоционална веза бити позитивнија. У истраживању др Готтман-а са паровима открио је да су парови који су се окренули око 5: 1 у односу на друге одговоре имали процват. С друге стране, парови који су имали однос око 3: 2 позитивног и негативног обично нису могли дугорочно остати у браку без саветовања.
Истраживање др Готтман-а може се применити на било који однос, унутар или изван породице. Али то може у великој мери побољшати породичне интеракције. На пример, када дете каже „добро јутро, тата“, оно заправо не значи „овим путем те благосливљам са добрим јутром“. Његов неизречени циљ је да побољша своју везу са оцем. Дакле, ако тата топло реагује у натури, одвија се предиван волеј и веза се увећава.
С друге стране, ако је отац ометен на телефону и промрмља тихо „’ јутро ’“ свом сину, он се окреће. Такве доследне реакције неће побољшати везу. Сад замислите шта би се догодило ако тата каже: „Добро јутро? Било би добро јутро ако синоћ одложите одећу! “ То би се окренуло, попут ударца на тениском терену.
Слично томе, ако се девојчица врати кући из школе под стресом и запрепашћењем због свог новог учитеља, нових школских другова или оптерећења послом, а она о томе разговара са својим братом, она даје понуду за везу. Брат је на избору да прихвати понуду и одговори ваљаним и емпатичним одговором, који ће зацементирати још једну циглу у торњу зграде њихових односа. С друге стране, неенергетски, расејани одговор може наштетити расту њихове везе. Одговор „па, лени сте и нисте довољно предани школи“ могао би да пренесе ауторитативни савет њеног брата, али неће учинити добар посао на побољшању односа браће и сестара.
Родитељи, деца и браћа и сестре могу сваког дана разменити десетине понуда. Свако може много да побољша и побољша однос ако му се правилно окрене. Понекад је тешко разговоре видети као понуде за повезивање. Заправо, то су салве на суду породичне динамике на које чланови породице могу изабрати да одговоре позитивно или негативно. Њихове одлуке неће утицати само на ствар о којој се расправља већ на њихове дугорочне везе.
Тенис неко?
