Која је ваша намера?
Када неко повреди моја осећања, корисно ми је да преиспитам намеру онога који ме је повредио. Питам се: „Шта мислим да му је била намера?“
На пример, Ричард је био љут на Рену, своју девојку од три године, јер се није придржавао њиховог буџета. Договорили су се о месечном ограничењу потрошње и Рена га је премашила. Рена је угледала фармерке које је желела и импулзивно их купила. Када једна особа да обећање, а затим га прекрши, то може започети борбу у било којој вези.
Па шта се даље дешава? Рена и Рицхард су на раскршћу. Могу или не морају имати велику борбу.
Ево кратког примера типа разговора који доводи до раскола:
Рицхард: Шта си урадио ??? Такав си кретен. Како можеш бити тако непажљив? Шта ћемо сада ако не можемо да закупимо овог месеца? Мислим да овај однос не функционише.
Рена (осећа се тотално нападнуто): Па, и ти си кретен! Никад ми не помажеш око куће. Ја се бринем за све овде. Можда ова веза не функционише!
Обоје одјурише осећајући се бесно и јадно.
И ево разговора у коме се разматра намера и вештином се управља:
Рицхард: Дајте ми минут да се смирим и онда ћемо разговарати.
Рицхард дише. Шета напоље да охлади своје емоције. Након што се олуја изнутра мало смири, пита се у себи зашто би Рена то учинила. Размишља о Ренаиној намери. Да ли је Рена ово учинила да га повреди? Не. Па зашто?
Бес се сада смирује, Ричардова радозналост се укључује. Враћа се кући спреман да мирно разговара. Ричард започиње разговор из места радозналости и воље за разумевањем све док је Рена искрена према њему.
Рицхард: Не разумем шта си мислила, Рена. Можете ли објаснити?
Рена: Жао ми је, Рицхард. Осећала сам се ниско и само сам импулзивно посегнула за нечим што би ме развеселило. Чули сте за малопродајну терапију? Радит ћу додатних сати да их платим.
Рицхард: Био бих захвалан, Рена. Следећи пут кад се осећате лоше, позовите ме на посао. Ту сам за тебе.
Свесна одлука да буде конструктивна
Ја нисам борац. Волим да имам мирне и љубавне везе кад год је то могуће. Као студент науке о емоцијама, научио сам да емоције захтевају врло специфичне реакције, импулсе и понашање. Кад реагујемо са емоционалног места, по дефиницији смо недовољно расположени. То је зато што у емоционалном тренутку губимо равнотежу.
Најбоље је не започињати разговоре или доносити важне одлуке док се наше емоције не смире и док наш „мозак који размишља“ више није задужен. Емоционална реакција на ионако напету ситуацију има велику моћ да буде деструктивна. Супротно томе, када се смиримо, веће су шансе да ћемо проблеме решити конструктивно.
Разговор 1 горе је деструктиван. У овом примеру, Рицхард је дозволио свом бесу да диктира његову реакцију. Ричардов бес је предвидљиво довео до Ренаине љутње и повлачења.
Рена је такође имала прилику да крене главним путем и конструктивно управља својом реакцијом. Ако једна особа изгуби живце, друга има прилику да преокрене разговор сугеришући да се обоје смире пре него што наставе разговор. Смиривање емоција и намера преиспитивања спречава непотребну ескалацију борби.
Разговор 2 је конструктиван. Иако је Рена сукоб започела својим „лошим понашањем“, Ричард одлучује да крене главним путем. Сви знамо како је лако препустити се борбеном импулсу. Рицхард улаже снагу и енергију да остане хладан, замишљен и нереактиван.
Размишљање о намерама другог не значи да одобравате њихово повређивање или лоше понашање. Али борба никада ништа не решава. Можете одговорити на начин да решите проблем или, пак, заједно пређете на болнија и деструктивнија места. Шта вам звучи боље?
Ерупција беса, узимање повредног убода (метафорично) или пружање некоме нечујног третмана пружа тренутно олакшање јер глумите свој бес, празнећи енергију из свог тела. Али кад се борба заврши, а ви и ваша вољена повучете у своје пословичне кутове, често је тренутно задовољство узвраћањем замењено самокажњавањем, тугом, страхом, жаљењем, усамљеношћу и стрепњом.
Испитивање пре него што се борите може вам помоћи да одолите биолошком налету да реагује са бесног места. Ако вас неко намерно повреди, бес је важан за постављање граница и граница. Није у реду намерно повредити друге. Чешће у блиским везама не мислимо да повредимо једни друге. Највероватније су потребе и жеље сваког партнера дошле у сукоб. А преговарање о сукобљеним жељама и потребама увек је тешко и понекад врло болно.
Смиривање беса размишљањем о томе да ли је ваш партнер намеравао да вас повреди користиће вам. Застајање да размислите пре него што кажете нешто захтева самоконтролу у кратком року, али дугорочни резултати показаће се врло задовољавајућим.
