6 Основе за лечење из афере
Почео сам да се смешим. Аркановци, а и ја сам, имају дугу историју са Клинтоновима.
Тада сам изјавио: „Да се већина парова није снашла у пословима, стопа развода била би још већа него што је сада. Само чујете за оне који немају. “
Радити кроз аферу је тешко. Потребна је огромна енергија и рањивост са обе стране. Забележени број афера расте, док проценат варалица драматично расте, мада је тај број и даље мањи од мушкараца.
Ево мојих упозорења у лечењу. Урадио сам много тога. Ако не одете на лечење, то је још увек добро знати.
- Увек видите свог терапеута заједно. Поверење је очигледно питање. Из неког разлога, неки терапеути ће људе видети одвојено након што се догоди афера. Верујем да је ово огромна грешка. Поставља динамику даље потенцијалне тајности. Моје је снажно уверење да сви морају стално да чују шта се говори, чак и ако су то његова осећања према другој особи. Време је за отвореност. Поверење се мора повратити.
- Знајте да „истина“ ретко излази одједном. Ово је тешко. Супружник који вара, било да је ухваћен или се заиста јавио, у почетку ретко прича целу причу. Често је то због тога што се осећају заштитнички према супружнику или према особи с којом су имали однос. Наравно, потоњи разлог може разбеснети супружника. Све ово мора бити препознато као процес.
- Проблеми у вези нису изазвали везу, али је важно о њима разговарати. Супружник који је имао аферу у потпуности је одговоран за излазак изван брака како би се задовољиле његове потребе. То је јасно. Генерално истичем да пар жели да створи нови, бољи однос у коме се обојица могу поново обавезати. Треба да оставе везу која није функционисала. Такође морају научити нове вештине и нове начине комуникације како би се обоје осећали боље у вези са својим браком. Понекад је супружник који вара одлучан у томе да криви брак. То није добар знак. То би требала бити црвена застава за свакога ко покушава да донесе одлуку о будућности.
- Враћање поверења иде у оба смера. Овде је евидентан посао супружника који вара. Треба прекинути везе са дотичном особом. Супружник који вара треба да пружи све информације које други траже да би им помогли да се излече. Изгледа да неки људи желе пуно информација; неке врло мало. Имам одређену структуру коју препоручујем. Молим пар да пристане на планиране састанке на којима разговарају о афери. То може бити свакодневно, или два пута недељно, по 15 минута или 30 - шта год се чини довољно. Даљи договор је да се, осим на тим састанцима, о афери не разговара. Ова структура омогућава важност наставка разговора, али помаже у спречавању онога ко је имао аферу да се стално осећа под оружјем.
Требало би доћи време када онај који не вара коначно поверује: „Знате, једноставно не морам да постављам то питање. У реду сам ако не знам “, или не проверим мобилни телефон или е-пошту или било шта друго. То је њихов циљ. Даље, особе које не варају морају схватити да је њихов посао пружити сигурност супружнику да поверење гради како би се могла успоставити нада. Последња ствар коју неко жели да схвати је да 10 или 15 година даље, њихов супружник каже, „Знате, никада вам нисам опростио ту везу. Хоћу развод." Можда повређени супружник то ни не каже, већ само поступа по томе. Непростиви супружник је горак; неопроштено, усамљено.
- Потребно је време. Процес заиста траје. Као и свака туга, долази у таласима. Обично не може ићи довољно споро за оне који не варају, нити довољно брзо за онога који има аферу. Горе наведено има много варијација. Такве су компликације људског бића.
- Опраштање увек укључује скок вере. Надам се да ће онај који не вара примити информације које су охрабрујуће. Међутим, коначна одлука о поверењу увек укључује скок вере. Никада не можете имати довољно информација. Поновно поверење укључује одлуку о поновном ризику. И то је скок. Добре вести? То се може постићи. А брак може бити богатији него икад раније због посла који је учинио да нови брак постане бољи брак.
