Нећу направити исте грешке које су направили моји родитељи

„Нећу правити исте грешке које су чинили моји родитељи.“ То је можда једно од најчешћих осећања у свету родитељства. Али када изразимо ову жељу, она се често сусреће са заколутаним очима или неким другим сумњивим одговором. Зашто је то? Дубоко у себи мислим да сви осећамо да је то много компликованије него што смо спремни да признамо.

Променити родитељски приступ са начина на који смо одгајани изузетно је тешко. Једноставно решење је замах клатна за родитеље у супротну крајност, што врло мало побољшава ситуацију.

Као да смо чврсто повезани да се понашамо на исти начин. У стварности, то је можда истина. Наш мозак је ожичен да перцепира стварност на одређени начин.

Промене у родитељству су у великој мери одговорне за еволуцију човека. Да смо родитељство исто као и први људи, ствари би биле сасвим другачије. Али да би се унеле промене у генерацијско родитељство, потребни су свесни избори и усаглашена свест о обрасцима које желимо да зауставимо. То није лако. Да би се то догодило мора постојати значајна мотивација.

У случају родитеља који су одрасли са сложеним траумама, имамо сву мотивацију која би нам могла бити потребна. Преживјели сложене трауме које знам су се заклели да никада неће злостављати своју дјецу. И ово је сјајно чути. Велики је број родитеља који су се сложили да зауставе циклус злостављања. И знам да хоће.

Али постоји проблем. Иако ће сексуално и физичко злостављање престати са њима, постоје и други обрасци или навике које је теже уочити и променити. Те навике потичу из система веровања у насилним породицама које се преносе на децу. И изузетно су тешке навике за разбијање. Али први корак је свест. И поставила сам за своју мисију да ове навике изнесем на светло.

Постоји седам навика које се чине посебно истакнутима у заједници преживелих родитеља:

1. Лебдимо.
   Лебдење шаље погрешну поруку нашој деци. То им даје до знања да се не могу носити са животом без наше помоћи. Своју децу морамо сами припремити за живот. А то можемо учинити тако што ћемо их припремити са самопоуздањем и високим самопоштовањем које штити предаторе. Лебдење то неће учинити.
2. Прекидамо везу.
   Дисоцијација је била једина техника која нас је водила кроз детињство. Али сада нам је тешко да уживамо у животу и будемо присутни са својом децом. Можда се чак осећамо као да живимо у два различита света. Док учимо технике како бисмо се вратили у тренутак, можемо драматично утицати на свој однос са децом.
3. Боримо се да поставимо границе.
   Деца ће померати границе чак и када су добро постављена. Али са траумом се боримо да их поставимо и држимо се њих. Деца могу испољавати покретачке емоције. Могу постати агресивни, што за нас може бити застрашујуће. Али шта год да кажу, деци су потребна ограничења да би се осећала сигурно. И морамо пронаћи начин да толеришемо њихов одговор на наше границе.
4. Не верујемо другима.
   Никада нисмо научили поверење. Наша породица нас је учила супротно. Тако да можемо показати мало више неверице од просечног родитеља. Можемо претпоставити скривене мотиве више него други родитељи. А можда ћемо бити суочени са мало више лагања, посебно ако на то снажно реагујемо. Важно је да с дјецом користимо ријечи с повјерењем како би знала да им вјерујемо. Али за то су потребни пракса и свест.
5. Одговарамо из страха.
   Од клијената често чујем како су изгубили контролу. Описујем то као феномен „инвазије хватача тела“. Не желимо да вичемо. Сигурно не желимо да беснимо. Али када се ситуација чини опасном за наше унутрашње дете, више немамо контролу. Може нам требати свака трунка снаге да је вратимо. До тог тренутка штета се често наноси.

   Иако су извињења сјајна ствар, било би лепо одговорити другачије. Морамо започети неке унутрашње разговоре да бисмо зауставили тај одговор страха.

6. Преносимо своја уверења.
   Можда не преносимо трауматично злостављање, али наше несвесне изјаве и поступци могу прилично утицати на нашу децу. Деца родитеља са траумом могу да науче да су немоћна да направе промене, полови нису једнаки, одржавање контроле је сигурније, а емоционално изражавање није сигурно. Ако примећујете анксиозност код своје деце, она можда прихватају неке од ових порука.
7. Надокнађујемо своју несигурност.
   Нико се не осећа пријатно као родитељ. Нико не зна шта ради. Али преживели трауме су уверени да су најгори у томе. Много је разлога за то. Можда у близини нема шире породице. Можда постоји само један родитељ. Можда постоји кривица јер су преживели научени да је све њихова кривица. Али новчана и материјална накнада не шаљу праву поруку. Морамо пронаћи друге начине за управљање кривицом јер је, више него вероватно, погрешно постављена.

Нема лаког решења. Ми смо жилави и морамо се полако и намерно мењати. Ако смо неко време одгајали децу са овим навикама, и деца треба да се промене (мада им је то много лакше). Морамо свакодневно бити свесни да носимо заоставштину коју не желимо.

Развио сам радионицу за е-пошту под називом 7 навика родитеља са сложеном траумом. Сваке недеље можете испитати како једна навика утиче на ваш живот и шта можете учинити с тим у вези. Први корак је увек свест. Могу вам помоћи у том кораку. Ако сте одлучни у позитивним променама у својој породици, могу вам започети са саветима и упутствима за вођење дневника који су ми помогли на сопственом путовању. Зато ми се придружите кад започнете ово дело које мења живот. И зауставимо овај циклус заувек.