Изгубио сам невиност због свог очуха, да ли је то било злостављање?

Из САД-а: Око седме године мој отац је започео озбиљну везу са мојом маћехом. У то време сам такође почео да постајем сексуално радознао. Моја браћа и сестре би играли неке неприкладне игре, као што је завртање флаше, док би истраживали ову знатижељу. За мог најмлађег очуха и мене ово је током година прерасло у сексуалну привлачност. До моје 13. године почели смо да имамо орални секс, а до 16. године имали смо однос.

На крају смо развили сопствени сексуални однос са другим људима. Било је случајева да је могао ући у купатило док сам се туширала, угасити светло, ући са мном и искористити празнину у мојим бутинама да се задовољи, а затим једноставно отићи ... или тражити да му дам орални секс док не добијем сувише исцрпљен да би му стално говорио не и урушен. Кад год бих довео пријатеље, покушао је да их заведе, а затим би ме молио да уђем у његову собу касније исте ноћи.

Једног Бадњака, када сам имао 16 година, дао ми је хикија величине сребрног долара. Божићно јутро када су ме сви питали шта ми је на врату, рекао сам им да ми је то урадио. Мој очух је то порекао и моја породица више никада није разговарала о томе. Међутим, тата и маћеха су моју собу преместили горе до њихове, уместо у подрум код њега.

Тада сам осећала да сам заљубљена у њега и молила се изнова и изнова да некако будемо заједно. После сваког сусрета који сам имао с њим осећао сам се искоришћеним и безвредним; али и даље сам желела да учиним све што је било потребно да ме натера да ме воли. Само сам желео да ме моја породична породица воли.

Та осећања носим са собом до данас и веома ми је тешко бити сексуално активан, а да претходно не лечим алкохол. Више немам никакве везе са том страном породице и са 30 година још увек носим овај терет сам. Тренутно не могу да приуштим да потражим стручну помоћ, али заинтересован сам да напишем писмо свом оцу. Мислим да би то био сјајан први корак у лечењу. Али, како уопште започети такво писмо? Да ли је то уопште било злостављање? Зашто нису учинили ништа да нас зауставе?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 24.09.2018

А.

На једно од ових питања нема једноставног одговора, али поделићу неколико мисли. Чини ми се да је оно што је можда почело као дечија радозналост прерасло у насилну везу како су године пролазиле. Много деце експериментишу са својом сексуалношћу са браћом и сестрама или пријатељима док су млади. Истраживање једних других није злоупотреба; то је невина радозналост. Али до седме године, већина деце је научена о физичким границама и зна да су „злочеста“ ако се више експериментишу. Сасвим природно престаје.

Нисте рекли да ли постоји разлика у годинама између вас и степеница. Да су били истих година, почетне инциденте могли бисмо видети као експериментисање међу невиним вршњацима. Али ако су били старији и натерали вас да играте, заврте боцу, они су то знали боље и користили су вас.

Што се тиче очуха који је наставио понашање упркос вашим напорима да га зауставите: То је злостављање! У томе није било ништа љубавно. Користио те је за своје задовољство. Чињеница да је такође сексуално увертирао ваше пријатеље сугерише да је имао (а можда и даље има) озбиљних проблема са менталним здрављем.

Молим вас, немојте се тући због онога што се догодило. Ваши тадашњи одговори нису необични или ненормални. Ваше учешће не значи да сте криви.

Била си очајна због љубави своје породице. Уопште није необично да се дете збуни због разлике између стварне љубави и сексуалне манипулације. Деца којима је потребна љубав често ће се повиновати сексуалним захтевима - и можда ће бити навођена да верују да секс има значење да су вољена. Тела често реагују чак и када ум то не жели, што може бити ужасно збуњујуће. Деца која се не осећају довољно сигурно да кажу одраслима (или су уверена да одрасли ионако неће помоћи) осећају се беспомоћно и често не говоре.

Што се тиче ваших родитеља: Они су управљали својим страховима о томе шта би се могло догодити тако што су вас преселили у суседну собу. Можда су мислили или се надали да ће то зауставити све што се догађа. Са њихове тачке гледишта, штитили су вас обоје. Није било довољно, али био је напор.

Апсолутно ми је логично да толико година касније имате проблема са сексом и сексуалношћу. Као што сте открили, самолечење алкохолом може чин сексуалног односа омогућити, али не продубљује љубав.

Треба вам лечење да бисте повратили своје сексуално ја. Треба вам лечење ако желите да верујете другој особи довољно да ужива у истинској љубави и интимности. Срећом, постоје алтернативе плаћеној терапији. Ево чланка из наше архиве који би могао бити користан. Такође предлажем да се придружите једном од форума овде на ПсицхЦентрал.

Упозоравам вас да напишете писмо оцу без подршке упућеног терапеута или саветника. Важно је имати јасне циљеве и бити спреман за реакцију таквог писма. Могуће је да ће одговорити љубазном љубазношћу и извињењем. Такође је могуће да ће порећи оно што се догодило или ће вас кривити или неће уопште одговорити. Сваки такав негативан одговор може бити трауматизујући.

Док не добијете већу подршку, можда ће вам бити корисније да напишете писмо, али да га не пошаљете. Понекад стављање ствари на папир помаже људима да скину нешто са груди. То такође помаже писцу да организује своје мисли и можда дође до неких нових разумевања.

Ово је болна прошлост. Не треба да резултирам болном будућношћу. Уз добру подршку терапеута, можете то пребродити и имати живот и љубав какви заслужујете.

Желим ти добро.
Др. Марие