Мој дечко ставља своје пријатеље пре мене.

Обоје смо у касним 20-има и излазимо већ 8 година. Уживамо бити једно с другим, он насмеје мене, а и ја њега. Али у последње време осећам се веома љубоморно. Пуно ради, а једино што имамо заједно имамо викендом. Али он чак не жели да проводи то време са мном. Све што икада жели је да се дружи са својим пријатељима, а кад се наљутим на њега, мисли да сам „луда“, неразумна и не може да ме разуме. У последње време се прилично често љутим. И мука ми је од лудења. Мисли да је део проблема у томе што не желим да се дружим са његовим пријатељима. Да ли сам стварно луд? Шта могу да урадим?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 23.05.2019

А.

Мислим да постављате погрешно питање. Поента је у следећем: Зашто двоје људи који се воле и који су заједно већ 8 година не могу да схвате како да усреће обоје викендом? Заједно сте прилично дуго. Претпостављам да постоји природни напор да се или преузмете за стално или кренете даље.

Као што је наведено на веб страници Псицхологи Тодаи, „Добар начин размишљања о вашим везама је тај да је она попут бебе коју сте обоје створили и за коју сте одговорни и којој тежите. Када се беба разболи, не иде јој добро, обоје морате бити забринути и појачати се. Обоје остајете пажљиви и посвећени сте да видите како напредује и расте. То је комбинација свесног спречавања негативног да се погоршава и свесног позитивног позитивног. “

Навели су неколико корисних савета како би се то остварило:

„1. Пријаве једни с другима. Уобичајена замерка је: „Никад не питате како сам!“ Опет симптом прекида везе и паралелних живота. Немојте се само жалити, већ појачајте и промените образац: Проактивно разговарајте о себи и ономе што радите, уместо да чекате да вас партнер пита и постанете огорчени.

2. Не браните се када ваш партнер поднесе жалбу, покушајте да избегнете онај лагани одговор да се браните - Не, нисам - а затим слажете доказе како бисте изнели свој случај. У основи оно што радите у овом тренутку је покушај да убедите другог да сте у праву, он греши. Тада почињете да се расправљате око тога чија је стварност тачна, ко је више жртва.

3. Не контрирајте. Контранапад је обично следећи корак у ескалирајућем аргументу: „Жалите се на ово, али ја о томе не кажем ништа ...“ Овде се опет ради о борби за моћ, није добро. Да, ваше жалбе могу бити валидне, али сачувајте их тренутно.

4. Закажите време за пар. Ок, доста је негативног. Мисли позитивно. Будући да је тако лако ићи на ауто-пилот и раздвајати се, морате да идете против инерције и да планирате ноћи, додире, викенд путовања. Обоје морате створити позитивна заједничка искуства како бисте се супротставили свакодневном, изградили лепе успомене и имали чему да се радујете “.

Питање око његових пријатеља само је тема око које се разрађује ово много важније питање. Ако вас двоје не можете нешто да решите, па сте обоје прилично задовољни како проводите слободно време, поставља се питање како ћете решити заједнички живот. Можда имате у глави врло различите слике онога што би живот одраслих требало да буде. Надам се да обоје имате храбрости да директно разговарате о овоме, уместо да се свађате око његових пријатеља. То је врло важан разговор.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 18. маја 2007.