Презаштитничка мајка
Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8Ја сам 21-годишњакиња коју је мајка увек контролисала, чак и сада као одрасла особа која живи самостално. Кад сам живео код куће, увек су настајали свађе ако бих тражио дозволу да изађем са пријатељима и не дај Боже да ме неко занима. Сад кад живим изван државе, она ме зове најмање 10 пута дневно и стално жели да зна где сам, с ким сам, шта радим и њено образложење је да „тако сам далеко и она то ради због моје сигурности “. Доста ми је и желим да знам како се могу решити ове токсичне везе која ме спречава да успоставим било какве везе овде у Аризони из страха од њеног мешања. С тим сам се бавио читав свој живот и мислио сам да ће се, након што се одселим и не будем више зависио од ње, овај циклус завршити, али изгледа да се само погоршао. Стално ми даје кривице због тога што сам је оставила у мојој матичној држави и никад ми не приписује заслугу што сам била одговорна и неовисна жена. Осећам да јој увек морам да се докажем како бих показао да сам независан и осећам се као да сам увек у нападу. Очајнички желим помоћ и потребан ми је савет како да поправим ову ситуацију. Хвала вам.
А.
У овом тренутку свог живота имате моћ да зауставите мајчино мешање и контролу. Сигуран сам да то знате. Оно што немате моћи је да прекинете контролу мајке и истовремено јој удовољите. Нелагодно вам је због идеје да незадовољите мајку. Међутим, врло вероватно јој никада нећете угодити ако покушате да контролишете свој живот. Да ли има право да контролише свој живот? Да ли имате право да контролишете свој живот? Да ли она има право да контролише свој и ваш живот, док ви немате право да контролишете свој живот? Да ли је у реду да она контролише два живота док ви не контролишете ниједан?
На крају, промена токсичне динамике значи да ћете морати да промените начин интеракције са мајком. Те промене ће укључивати наметање граница и правила у вези са вашим интеракцијама. Разговарате са мајком 10 пута дневно јер јој одговарате на позиве 10 пута дневно. Очигледно попуштате њеним захтевима. Као мало дете нисте имали избора; морао си да се држиш њених правила. Као одрасла особа, која више не живи у свом дому, више не морате да следите њена правила.
Када она зове, не морате да се јављате на телефон. Нити морате да пружите информације које она захтева. Одлука о томе колико често разговарате с њом треба да буде. То може значити да разговарате с њом једном дневно, једном недељно или месецима. Избор би требао бити ваш.
Неће јој се свидети ваше нове промене. Вероватно ће се узнемирити и покушати да вас натера да се осећате кривим. Путовање кривицом делује само ако то дозволите. Морате се одупријети њеним напорима.
Промена начина на који комуницирате са мајком неће бити лак прелаз. Мораћете да трпите да је узнемирена због вас. Могли бисте помислити да је попуштање њеним захтевима подношљивије или лакше него суочавање с неугодношћу њеног узрујавања с вама, али то би била грешка. Препустити се својој мајци и радити ствари по њеном, значи да она задржава контролу над вашим животом.
Препоручио бих консултацију са стручњаком за ментално здравље који вас може водити кроз овај процес. Можда вам неће требати много терапијских сесија, али корисно би било професионално вођење. Са мајком имате устаљену динамику која ће захтевати од вас да намећете велике промене. Разумљиво, можда ће вам требати помоћ у реструктурирању вашег односа на начин који вам омогућава да у потпуности развијете своју независност. Молим те пази.
Др Кристина Рандле
