Сам сам дијагнозирао повреду ОЦД-а и не могу рећи мами

Ок, напомена: Имам депресију и анксиозност и узимам Ст Јохн Ворт'с. Гледао сам емисију о човеку који је убио своју жену само зато што му је било мука и стекао сам слику убиства свог млађег брата, отресао сам је и легао у кревет као и обично, следеће ноћи сам добио порив и слика дављења свог малог брата Помислио сам у себи „не, превише сам лијен“ неколико ноћи касније гледао сам још једну емисију и овај нормални шеснаестогодишњак је без разлога убио дечака, на вечери смо разговарали о томе како ако неколико нас је убијено, остатак породице био би осумњичен за интерес, престао сам да једем, отишао горе и бацио све (имам нападе панике који укључују повраћање и хипервентилацију) Размишљао сам о томе током свих празника (бацао сам много) па сам на крају престао да повраћам, претпостављам да сам се навикао на мисли, престао сам да прилазим силасима, од хорор филмова ми је позлило, кад год бих чуо за убиство проверио да ли су дрогирани или луди , да проверим да нормални људи не убијају људе, али током школских распуста б ецаме је било јако досадно и са овом мишљу ми је увек на срцу, све о чему сам размишљао, престао сам да желим ствари (муж, будућност, бити бабица) и почео сам да се осећам емоционално утрнуто и размишљам да ли ми је отац умро од срчаног удара тренутно, мислим да не плачем, мислим да никога не волим, почео сам да се нервирам заиста лако. Такође сам почео да постајем заиста филозофски и размишљам попут „једна врећа чипса у мојој остави није битна, али они ми мењају будућност“. Још увек не могу да престанем да се осећам утрнуто или филозофски. Често се преиспитујем зашто нешто радим, немам енергије, нити мотивације да било шта радим, никад нисам гладан, само се чудно осећам и увек ме боли глава. Уживам у помисли на затвор, не знам зашто, али знам, мислим да би то могло бити, јер се смртно плашим промене, то ме плаши, тако да затвор = нема промене, распоред, али не знам. Као да идем у школу, мање сам о томе размишљао, али у аутобусу сам се натјерао да размислим, нисам сигуран да ли зато што се бојим да ћу, ако престанем размишљати о томе, заборавити и Ако заборавим на то кад постанем старији, сетим се и убијем некога, или ако заправо не желим да се отарасим те помисли јер желим некога стварно да убијем. Нисам замишљао да ћу некога убити, бојим се да бих, ако се препустим томе, могао уживати и желео да то учиним. Имао сам случајну мисао о томе „шта ако желим бити серијски убица и убијати људе“, то ме је мало уплашило и скоро сам имао напад панике. Осећам се другачије од свих осталих, гледам људе и мислим „ти немаш ове мисли, ти си нормалан; зар не мислите да убијате људе? " Хтео сам да кажем мами, али на путу до њене собе помислио сам „Не желим да се поправим“ и одлучио да не желим да добијем помоћ. Можда желим да будем психопата; Скоро сам имао напад панике. Питам се шта би убијање некога учинило за мене. Не желим моћ ни новац ни било шта слично. Пре божићне паузе више сам се бринуо за то како се други осећају, а ја због својих осећања, нисам насилан, никада нисам био злостављан, живим у лепом дому, никада се нисам дрогирао / алкохолисао. Некада сам желела да се иселим, али не, не плашим се да ћу, кад будем старија, некога убити, не желим да будем бабица у страху да некога желим убити кад буде старија. У школи гледам људе и мислим „кладим се да нису размишљали о овоме, желим да будем попут њих, нормалан“. Обично имам пуно емпатије за људе, али сада сам врло подложан и не желим ни помоћ око својих мисли, понекад једноставно не могу да се потрудим да покушам. Психолози мисле да су бољи од свих осталих, можда то и мислим, а можда сам у раној фази постајања серијским убицом / убицом. Често погледам и читам оцд повређене приче како бих се уверила да је то „нормално“, али кад год учиним нешто лоше (прикрадем храну, лажем,) питам се да ли је то зато што полако постајем психо. Не уживам више ни у чему; Желим да спавам, јер када спавам немам ове мисли. Јуче нисам пуно размишљао о томе (не знам зашто) и осећао сам се некако нормално, као да сам се некако вратио старом / нормалном себи. Кад размишљам о будућности, осећам се чудно, само видим себе како размишљам о тим мислима и живим сам. Само желим да знам како да кажем мами, а да је не бринем (она зна за депресију и анксиозност) и желим да знам шта је ово. Бојим се да желим ово да урадим. Хвала на времену. (16 година, из Аустралије)

Одговорио Холли Цоунтс, Пси.Д. дана 2018-05-8

А.

Хвала вам што сте написали питање. Звучи као да вас јако боли, па ми је драго што обраћате за помоћ. Важно није како тражите помоћ, већ само то што тражите. Ако тренутно не желите да бринете мајку свим детаљима, не морате, али треба да је обавестите да се ваша депресија и анксиозност погоршавају и да желите да се обратите професионалцу. Кантарион може бити од велике помоћи код благе депресије, али ваши симптоми су у овом тренутку изван тога. Предложио бих вам да посетите и психијатра и терапеута.

Очигледно сте мало читали о опсесивном компулзивном поремећају (ОЦД) и страховима од наношења штете другој особи. С једне стране, самообразовање може бити од велике помоћи, али с друге стране може подстаћи анксиозност и опсесију код некога ко се бори са овим проблемима. Већина људи који се плаше да не повреде некога другога заправо никада не учине, али ви ПОВРЕДЈАТЕ себе трпећи у тишини. Направили сте први корак писањем на овај форум, сада је време да направите следећи корак и лечите се ... и престанете да гледате криминалне емисије.

Све најбоље,

Др Холли Цоунтс