Суочавање са одбијањем када имате депресију, 2. део
Одбијање је такође тешко за људе са депресијом, јер имају тенденцију да се изолују. То значи да немају прилику да науче да се носе са опаженим одбацивањем, рекла је др Аманда Струнин, психолог специјализован за процену и лечење поремећаја расположења. „Потребне су покушаји и грешке да би се изградила отпорност у социјалним ситуацијама.“ Они би могли претпоставити: „Не знам како ћу се осећати, али претпостављам да то неће бити добро.“
Одбијање може доћи од других - свако од породице до сарадника - а на крају може доћи и од нас самих. Самоодбацивање „је посебно уобичајено за особе које су депресивне. Што се више осећамо одбачено од других у свом животу, то више доживљавамо или очекујемо ово искуство. “
Временом је, рекла је, ово безнађе потврђује ваша негативна основна уверења да нисте вредни и да нико не жели да буде око вас. "Која је поента? Не вреди “на крају постаје„ Не вредим. “
Струнин често разговара са својим клијентима о схематској терапији, коју описује као спој између когнитивне бихевиоралне терапије и интерперсоналних или психодинамичких приступа. „Према шема терапији, неко ко се бори са одбацивањем можда је имао критичног родитеља, имао је вршњачко одбацивање у школи или чак напуштање [или] занемаривање.“
Појединци који су имали ова искуства претпостављају да је нормално да други увек буду критични и одбацују, рекла је она. „Будући да смо створења са навиком, понављамо нама познате обрасце.“
Тако да можете потражити људе који су критични или емоционално недоступни. Можда ћете испровоцирати партнера да вас одбије тако што ћете их одгурнути. Могли бисте везу уопште избећи, а на први знак одбијања побећи. „Иако би се наш логични ум могао ругати тим мислима, нашем дубоко укоријењеном емоционалном мозгу ово би могло бити угодније или сигурније.“
Али на срећу, можете научити да се носите са одбацивањем и да се односите према другима на здрав начин. Као прво, може вам помоћи да обратите пажњу на своје обрасце, рекао је Струнин, који ради у приватној пракси у Педиатриц Псицхологи Ассоциатес у Мајамију, држава Фла, јер депресија обоји ваше размишљање и перспективу, све видите у негативном светлу. А ваши поступци могу несвесно довести до одбијања.
Подијелила је овај примјер: „Боб“ се осјећа одбачен од својих колега, јер никада није позван на друштвена окупљања или весели сат. Кад ћаскају у соби за одмор, он се држи подаље. Забринут је да неће имати шта да каже или ће изгледати незанимљиво.
Чини се да се сви остали одлично слажу и забављају викендом, осим њега. Осећа се као да га нико не разуме или чак не примећује. У прошлости је Боб имао много блиских веза, јер је у стању да се интимно повеже са другима. Али у последње време избегава већину социјалних ситуација. Пре неколико недеља колега га је позвао на ручак. Али одбио је јер се увек осећао као да га момак не воли.
„Боб је класичан пример како нас понашање избегавања и наша пристрасна интерпретација других у ситуацији могу довести до тога да паднемо у замку самоиспуњујућег пророчанства“, рекао је Струнин.
Струнин је поделио ове додатне предлоге:
- Доведите се у социјалне ситуације у којима вам је пријатније, као што је сустизање блиског пријатеља.
- Замолите некога коме верујете за повратне информације како би вам помогао да отклоните негативне предрасуде. Можете питати: „Претјерујем ли?“
- Разговарајте са људима директно о перцепцији одбијања. На пример, можете питати: „Јесте ли то мислили? Јер овако сам то протумачио. “
- Усредсредите се на другу особу. „Када се први пут састајете са неким, покушајте да фокусирате своје мисли на то да будете присутни са другом особом и поставите питања о њему како бисте скренули фокус са вас.“
- Запамтите да сте можда осетљивији или рањивији на могуће незнатнице или увреде. Нежно подсетите себе да их схватате мање лично, на пример: „Па шта ако их не волим? Не морам да се свима допадам “.
- Проводите време са људима због којих се осећате добро према себи.
- Изградите сопствену вредност. Наведи све особине које те чине добрим пријатељем, попут доброг слушатеља или оданости. Такође вам може помоћи да се охрабрите пре и после социјалне ситуације.
„Одбијање је тешко чак и за најприлагођеније самопоузданије особе“, рекла је Јосепхине К. Висехеарт, МС, психотерапеут из Оливер-Пиатт Центара, и у приватној пракси у Мајамију у држави Фла. Дакле, разумљиво је зашто бисте могли бити сломљени након што је одбијен док се бори са депресијом (било да је одбијање лично или не).
Међутим, имајте на уму да одбијање није нека универзална, крајња истина. То је једноставно мишљење једне особе у одређеном тренутку. Запамти да си и човек, рекао је Мудро срце. „Сви се осећамо повређени одбијањем и сви у неком тренутку осећамо одбијање.“ Разговарајте са својим терапеутом или поузданим пријатељем о својим осећањима. Досегнути. И будите љубазни према себи.
У првом делу потражите додатне савете за здраво кретање одбијањем.
