Депресивна епизода: Кад се превише умориш да устанеш из кревета

Данас је напоран дан, пробудио сам се у паду и нисам успео да га прекинем цео дан. Мопедовао сам и жалио се, и заиста сам се предао ужасу који ме је прогутао читав дан и украо моју срећу и данас.

Било ми је прилично добро. Веома сам пажљиво (мислила сам) узимала лекове на време и тешко сам схватила зашто ми се чини да се овај тамни облак задржава над главом и да се осећам мање од особе за коју знам да јесам. Када се осећам лоше, сумњам у особу за коју знам да могу да будем, сумњам у своје способности и у своје самопоуздање и своју способност да обављам најједноставније задатке. Неизмерно се бринем да ли ће ме други осуђивати. Верујем да нисам довољно добар да бих икада оставио печат на овом свету и мислим да моје постојање није од кључног значаја за било чији живот. Тамо где логично знам да ове изјаве нису тачне, по мом мишљењу су врло стварне за мој болесни биполарни 1, ГАД, АДХД, ПТСП ум.

Сада морам да прекинем овај циклус окретања надоле и то што брже могу. Најпре процењујем шта радим са својим лековима и уверавам се да уопште нисам случајно пропустио ниједну дозу лекова. Држим лекове у месечној прегради и пуним их почетком месеца, само неких лекова понестане средином месеца и нећу се враћати и стављати их, већ ћу сваки дан отварати боцу и узимати то.

Вечерас сам схватио да сам пропустио 3 дана веома важног антипсихотика у свом режиму. Ово је лек који је прекинуо мој циклус депресије пре више од 8 година и увек ме шаље у силазну спиралу када је немам. У ствари, мој муж се возио чак два сата у једном смеру и два сата назад како би био сигуран да не бих заглавио без тога, јер ме спречава да имам грозне гласове који ми говоре да наштетим себи. Такође садржи моје проблеме са бесом. Знам да су ми моји лекови овог пута покретач депресије и да знам да ли су моји покретачи начин за контролу овог пакла биполарног поремећаја.

Данас сам била преуморна да бих сишла с кауча. Једва сам јео. Покушао сам да трпим гледајући ТВ емисију на Нетфлик-у, али био сам превише растресен. Пустио сам да сви моји кућни послови остану нетакнути. Сигуран сам да сам изневерио породицу. Нисам им скувао вечеру. Нисам узвраћао телефонске позиве и нисам враћао е-пошту. Отказао сам састанке и нисам се туширао трећи дан заредом.

Надам се да ће сутра бити много боље. Живим у сталном страху да је окидач на површини који чека да се појави да ме одведе у дубоку депресију или да ме баци у пуну маничну епизоду која ће довести до психозе због које ћу на крају бити примљен у болницу. Или сам превише срећан или претужан - та средња осећања, она стабилна осећања, једноставно не знам шта су заправо. Надам се да једног дана знам шта су и како се осећају. За сада, иако ћу наставити свакодневну борбу буђења и незнања која ће Тоша изронити испод ћебади. Надам се да је срећна, срећна, забавна, продуктивна, пуна енергије енергична за изазове које јој дан доноси, јер воли добар изазов, али више од свега надам се да сам само не превише уморан да устане из кревета.