Када се ви и ваш партнер борите

Неизбежна је истина да ћете се ви и ваш партнер свађати или борити. Често у терапији видим да парови нису у стању да реше сукоб, посебно ако се ради о ономе што реномирани парови терапеути др. Џон и Џули Готман називају „застојем“.

Када се то догоди, парови се често свађају, онда један партнер или обојица исцрпе аргумент док неко не оде из борбе. Понекад парови решавају борбу коју воде, али не и основни проблем. То значи да ће се борба поновити када се основни проблем једног партнера појави у другом аргументу.

На пример, рецимо да жена осећа да муж не помаже довољно у кући. Такође осећа да он има основна очекивања о родној улози која је муче. Они се једне ноћи посвађају јер муж долази кући и баца одећу на под. Ако пристане да буде свеснији бацања одеће у сметњу, то још увек не решава основно питање „застоја“ које супруга има у вези са очекивањима његове родне улоге. На крају, уследиће још један аргумент када супруга осети да јој се намеће очекивање друге родне улоге.

Постоје разне интервенције и начини комуникације са партнером који помажу пару да се поштено бори. Али шта ако је већ дошло до туче? Шта можете учинити после борбе да бисте се поново повезали са партнером? Готтманс-ова метода има пет корака за комуникацију на разумевање и смирен начин након туче или свађе. Важно је да су оба партнера мирна.

Ево корака које Готтманови предлажу:

• Поделите своја осећања током борбе. Усредсредите се на коришћење изјава „И“, уместо на показивање прста. Свака особа то треба да уради без да други партнер коментарише осећања другог.
• Наизменично расправљајте и потврђујте стварност свог партнера. Увек постоји нека ваљаност на страни вашег партнера. Пронађите ту валидност и изразите им то, било да су то нешто што су рекли или чак како су се осећали. Ово производи повезаност и разумевање.
• Разговарајте о покретачима који су имали улогу у вашем делу аргумента. Које су приче у вашем животу изазвале исту реакцију или осећања од вас? Како је ово имало улогу у томе како сте одговорили у овој борби? Ево још једног сјајног места за потврђивање партнера. Да ли вам прошло искуство које их је покренуло у овој борби има смисла? Потврдите то: „То има смисла како бисте били толико узнемирени с обзиром да је ваше прошло искуство било ...“
• Преузми одговорност за своју улогу у борби. Сви играмо улогу, ма колико мала била.
• Разговарајте о томе како ову ситуацију можете побољшати у будућности.

Коришћење ових алата ће вам бити од користи у не само решавању борби након што су се догодиле, већ ће вам почети помагати и током борбе. Једном када увежбате ове кораке, моћи ћете их искористити пре него што аргумент почне ескалирати. Моћи ћете ефикасније да комуницирате са својим партнером и постигнете решење.