Свет-О-Психологије-Блог

Како срам контаминира наш живот - и пут ка лечењу

Одрастајући, да ли сте чули поруке попут: „Шта није у реду с тобом? Зар не можеш ништа да урадиш како треба? Никада нећете успети ни у чему! “ Да ли су вам ове токсичне критике оставиле суптилан осећај срама? Или сте можда научили да чувате осећања у себи јер нико није био заинтересован за ваш унутрашњи свет.

До недавно, срам је био занемариван као поље студија психологије. Али све је више препознато како токсични срам гуши самопоштовање, кочи интимност и држи нас потиснутима.

Тхомас Сцхефф, социолог са Калифорнијског универзитета у Санта Барбари, срам назива „главном емоцијом која регулише изражавање других осећања“. Како је рекао:

„Кад год срам уђе у слику, инхибирамо слободно изражавање емоција, са изузетком беса ... срам је емоцију коју је најтеже признати и испразнити.“

Бити главна емоција значи да срамота контаминира нашу способност да осећамо и изразимо друге емоције. То је хладно покривач бачен на наш осећајни живот. Ако се осећамо тужно или повређено, срамота нам говори да није у реду бити рањив и показивати тугу или сузе. Ако се бојимо, наша срамота нас упозорава да не бисмо желели да на нас гледају као на слабе, да нам се други не би смејали, понижавали нас и не би нас високо ценили.

Дубоко срамота је често вода у којој пливамо. То је неухватљив, приватни осећај који не волимо да признамо - мучан осећај да нешто није у реду, да смо у основи мањкави, неисправни, недостојни и мање вредна од других. Филозоф Јеан-Паул Сартре изразио је физиолошки ефекат срама као „тренутну језу која ми пролази од главе до пете без икакве дискурзивне припреме“. Такав срам штети самопоштовању и може ићи паралелно с депресијом.

Срамота потискује аутентичност

Као резултат токсичног утицаја срама, одвајамо се од болних или тешких осећања. Плашећи се перспективе срдачне критике и неподношљиве изолације, покушавамо да схватимо ко треба да будемо да бисмо били жељени и добродошли. Отровна срамота рађа лажно ја за које се надамо да ће бити прихваћено и вољено. Израђујемо себе који је паметан, забаван, леп, богат - или који ће на неки начин придобити поштовање или наклоност.

На жалост, током процеса полирања и парадирања овог лажног ја, удаљавамо се од тога што смо заправо. Слушајући глас срама, лишавамо се онога што најдубље желимо.

Љубавне, интимне везе могу цветати само у атмосфери аутентичности. Интимност се састоји од тога да двоје храбрих људи откривају своја аутентична осећања и чежње - да буду конгруентни и деле оно што Гаи и Катхлин Хендрицкс називају микроскопском истином онога што проживљавају из тренутка у тренутак. Љубав расте како две особе отварају своја срца и допуштају да их се види онаквима какви су заправо, што укључује и њихове снаге и ограничења.

Исцељујућа срамота

Као што се каже, не можемо излечити оно што не можемо да осетимо. Исцељујућа срамота започиње препознавањем како се осећа унутра. Када ћемо да изразимо нешто што је истина за нас, примећујемо ли како нам се стомак стеже, грудни кош стеже или како нам дах постаје плитак? Ово је можда наш осећај срама. Или ћемо можда срамоту приметити кроз глас нашег „унутрашњег критичара“ који нам говори да се уздржавамо јер не желимо да изгледамо лоше или глупо.

Важан корак ка излечењу је да се не стидите срамоте. Доживљавање срама је једноставно део људског бића. Срам има чак и позитивну страну - говори нам када смо прекршили нечије границе или сопствени интегритет - или повредили некога због неосетљивости. Социопати су бесрамни - не осећају грижњу савести када су кршили туђа права и осећај.

Срам зараста док му правимо простор и будемо пажљиви када се појави. „Ох, примећујем да се сада појављује нека срамота; То је занимљиво." Једноставним примећивањем, удаљавамо се од тога и више није толико неодољив или сакат. Нисмо толико идентификовани са тим. Имамо срама, али нисмо срамоте. Стварајући неки простор око њега, ми више нисмо његов талац; налазимо унутрашњу смиреност која нам омогућава да делујемо са већом слободом, отвореношћу и храброшћу.