Заглављен између жене и родитеља

Моја супруга и ја били смо у браку скоро 7 година и заједно скоро 12. Када смо први пут били заједно, ствари са њом и мојим родитељима су биле сјајне. Ствари су се, међутим, промениле и она је почела да разговара са мном о томе како се посебно моја мама с њом врло сукобљавала. Почео сам да обраћам више пажње и сложио сам се да постоји много контрадикторних, али они су такође врло различити људи.

Осим њених родитеља који живе у нашем завршеном подруму (који су платили). Обе породице су удаљене 12 сати. Уживам бити у близини своје породице, али истовремено то обично ствара напетост између моје супруге и мене.

Ове године за Божић договорили смо миран одмор са нама и моје 2 ћерке (14 и 6). Рекао сам родитељима да смо на тихом одмору само са нама јер немамо времена за одмор. Наравно, вратили су се добро, шта је са викенд посетом после Божића. 26-29. Рекао сам да ћемо размислити о томе. Тешко сам им рекао не.

Па сам о томе разговарао са женом и она је била као да радиш шта год те чини срећним. Толико сам желео да кажем не, али нисам могао то да учиним, па сам пристао. Морам да додам да је наша годишњица 29. године. Мислила је да одлазе 29. али рекао сам да су боравили тај дан. Па рецимо да је то највише узнемирено што сам је икад видео.

Осећам се ужасно што нисам могао да кажем не родитељима из страха да их не разочарам. Сада изгледа да мисли да увек стављам њихова осећања испред њених. Рекла је да су јој празници уништени, а исто тако и годишњица. Надам се да ће то преболети, али нисам сигуран да хоће. Тако сам бесна што сам склопила брак у овој ситуацији.

Молим вас, помозите ми и дајте ми неколико идеја како да то решим. Волим празнике, али осећам се као да овај одлази, пао ћу због тога што се држао речи за моју супругу.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ 2019-12-13

А.

Као што сте рекли, ваша супруга мисли да сте родитељима дали предност испред ње. Реалност је да би била у праву, бар у овом случају. Не можете рећи не својим родитељима и тиме сте им дали и учинили оно што су они желели, уместо онога што је она желела. У овом сценарију ваши родитељи су победили, а она изгубила.

Постоји неколико проблема са поменутим сценаријем. Прва је у вези са споразумом који сте ви и ваша супруга постигли о Божићу. Ишли сте против тог споразума. Дали сте јој реч, а затим је нисте испунили. То је потенцијално питање поверења. Барем у овом сценарију није могла да вам верује да ћете учинити оно што сте рекли да ћете учинити.

Следеће питање је да не можете рећи не својим родитељима. Ваши родитељи то вероватно знају о вама и користе их у своју корист. Вероватно вас доживљавају као лаку мету, гурање. Вероватно је да ово није први пут да се такве ствари догађају са вашим родитељима. То је вероватно текуће питање.

Споменули сте да нисте желели да разочарате родитеље. Као одраслом мушкарцу више није потребно одобрење родитеља. Здраве одрасле особе су независне особе. Сада имате своју породицу и важно је да пре свега урадите оно што је најбоље за њих. Потребе ваше жене и деце треба да вам буду приоритет.

Људи који се боре да кажу не, то често чине јер не воле конфронтацију. Не воле кад су други људи узнемирени због њих. Настојећи да избегну проблеме, они пристају на друге и често на крају раде ствари које не желе. То често доводи до осећања незадовољства углавном зато што извршавате жеље и жеље других људи, а не своје. Немогућност одбијања често је мотивисана страхом од разочарања. Страх никада не би требао владати вашим животом.

Брине вас страх од разочарања родитеља, али шта је са страхом од разочарања супруге? Овакве ствари могу оштетити брак.

Да бисте решили овај проблем, биће важно одржати реч и дати приоритет потребама и жељама своје породице. Такође ћете морати да толеришете разочарање родитеља. Као што је већ поменуто, одраслима више није потребно одобрење родитеља. Ваш приоритет би требала бити супруга и деца.

Ово је твој живот и твоја породица. Као независна особа, требали бисте да живите свој живот онако како желите да га живите. Ваше понашање не би требало да буде мотивисано страхом од тога шта ће други људи мислити о вама.

Разумљиво је да је то лакше рећи него учинити, али добра вест је да ове вештине можете научити у саветовању. Топло бих препоручио консултацију са терапеутом. Ако имате потешкоћа да кажете не, тада би извршење ових подешавања могао бити изазов. Терапија вам може помоћи да промените породичну динамику. Исправљање ових проблема такође може значајно побољшати ваш брак. Молим те, размотри то. Срећно и молим те чувај се.

Др Кристина Рандле