Годину дана касније. Мама је још увек мртва.

Туга. То је смешна ствар. Не разумем то и не желим, само бих волео да то нестане. Годину и по дана касније, и даље се плачем средином дана, јер не могу да позовем маму да ме подсети да ће све бити у реду. Наравно, утицај њеног губитка се променио - прве године сам провео многе ноћи сањајући о њој, поново проживљавајући догађаје који су довели до њене смрти и желећи да се пробудим и да она некако буде ту, овде, са мном. Плакао сам и молио се да се пробудим и сазнам да је све то нестварно, да је некако чудесно оживела! Да је још увек овде, још увек жива и још увек је са мном. Дан за даном чекао сам, надао се, слушао њен повратак. Жељно размишљање ... и емоционална исцрпљеност су све што ми је остало.

Ометање себе такође је кренуло својим током. У почетку сам осећао утеху пролазећи кроз све њене ствари, ископавајући ствари из куће у којој сам одрастао, гледајући старе слике и присећајући се успомена. Све ове активности некако су ме натерале да помислим да је она још увек жива, и даље живахна, још увек са мном. Када су се та осећања учинила бескориснима, открила сам како упијам свој живот у посао, љубав, алкохол - у било шта што би ме спречило да осећам, заиста осећам и прихватам стварност да је више нема.

Једном ногом жели да живи порицање, јер порицање значи да је мој живот и даље исти, а ја још увек морам да се вратим на њега и да побољшам ствари. Једно стопало жели да крене даље, да види живот пун и потпун без мајке о коме бих могао да зависим, да види да ћу бити добро. Добродошли у Чистилиште.

Окидачи су случајни и нападају ме несталном, нематеријалном, неопростивом силом. Једноставно је као да се пријатељица жали на своју препотентну мајку која неће престати да зове, да види ћелаву жену која очигледно пролази кроз хемотерапију, чује песму на радију, глупи празнични викенд, не знајући како да очисти дрвени под који Питао бих је за савет, глас у мојој глави који личи на њу. Ове мале, једноставне ствари шаљу ме у петљу очаја и суза.

Не постоји начин да се то види, да се припреми, да се зна. Једноставно ме погоди попут снопа енергије, енергије која обухваћа толико да морам зауставити шта год да сам радио. То је узнемирујуће, неизбежно и на неком нивоу утешно, јер се у том тренутку подсећам на оно што сам изгубио и знам да ће њено сећање увек живети у мени. Она заправо никада није отишла; Никада нисам заиста без ње. Године могу да пролазе, осећања могу да избледе, али њено сећање живи. Њено наслеђе живи у нама.

Као и даље, ЈОШ увек! радећи кроз тугу због њеног губитка, више не кипим од беса на лекаре или неправедности ситуације, и уместо тога, једноставно се осећам тужно. Изгубљено. Уплашен.

Како свако сунце залази, како залази свака нова бора, како сваки тренутак самосажаљења постаје бескористан, као што и свака акција или манири показују да је то чинила некада. У сваком од ових тренутака подсећам се своје мајке. Ове мале појаве чине ме да још више жудим за њом, мојом дивном Мајком. Сматрам да је неким данима заиста тешко остати без маме, други ме подсећају да сам имао срећу што сам је имао колико и ја, што је другима много горе него мени него мени. Претпостављам да то увек може бити тако.