Варала сам мужа и не могу да разумем зашто

Па, не знам одакле да почнем. Одрастао сам у породици за коју сматрам да је била врло критична и ретко охрабрујућа. Када сам имао 17 година, моји родитељи су били раздвојени на годину дана (године у којој сам покушавао да упишем факултет који је у мојој земљи имао огроман тест и то је велика ствар!), А након што су се вратили, оцу је дијагностикована мезотелиома и преминуо за само три месеца када сам имао 19 година.

Упознала сам овог дивног момка који ме подржава, симпатичан је и љубазан, јако ме је волео и почео је да ми говори како сам лепа и паметна и заиста је покушао да ми повећа самопоштовање. Ретко смо имали било каквих проблема, па чак и сада, кад се осврнем уназад, не могу да укажем на било какву његову ману. Био је заиста брижан и увек ми је показивао колико ме воли и све то. Вјенчали смо се пре 8 година.

Десило се то што је дошао мој шеф и од самог почетка сам се заљубио у њега (моје симпатије нису нова ствар. Имам их откад сам се оженио, али су све нестале врло брзо). Он је зао и непромишљен и он је тип особе која верује да је већина људи (а посебно жена) глупа. Невероватно се упија и забога, никад ми није рекао или учинио било шта лепо. Па, на крају смо имали секс, а мој муж је то сазнао.

Опростио ми је (после велике борбе) и зачудила сам се да тако нешто више никада нећу учинити. Али сигурно међу нама више није тако добро. Без љубави и бриге према њему (што је потпуно разумљиво !!) и подли коментари и одбацивање мојих наклоности углавном су све што од њега имам.
Немам појма зашто сам га преварио и како бих могао уништити оно најбоље што ми се икад догодило. Осећам се као тотални губитник који не заслужује добру ствар у свом животу. Изгубио сам се. Нисам сигурна да ли би ме заиста могао поново волети онако како је некада. То сам упропастио.

Зашто сам уопште варао овог слатког човека? Шта није у реду са мном?! Да ли сам само лоша особа? Или постоји објашњење мог понашања ?!

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2019-06-1

А.

Потребна вам је велика храброст да то препознате и преузмете одговорност. Драго ми је што постављате ово питање.

Мене брине више од онога што си урадио је како си то урадио. Једно је заљубити се у некога и заљубити се у некога другог. Али оно што чујем како кажете је да сте изабрали секс са неким ко вас уопште није поштовао. Ово је забрињавајуће јер значи да сте се понижавали, а не само да је наштетило вашем супругу, већ и вама.

Чињеница да је ово био ваш шеф такође забрињава на неколико нивоа. Иако сте били вољна странка, вашем шефу не би требало дозволити да користи предности својих запослених, а ризикује и да саботирате своје запослење.

Саботирање односа се дешава када смо у улози коју или не желимо или смо амбивалентни. Штетимо себи што се извлачимо из тога. Иако је ваш супруг диван, можда имате неко неостварено огорчење према њему.

Рани губитак оца и веза са мужем у то време можда су га више ставили у очеву улогу него љубавника и мужа. Отац вам се раздвојио, па вратио, можда није дозволио нормалну адолесцентну глуму и побуну. Могуће је да је ово био одложени почетак те побуне и неизражено незадовољство.

Много ће бити за опоравак, али парови могу и прођу. Охрабрио бих вас обоје да прочитате књигу После Афере као што и ви и ваш супруг морате да схватите кроз шта пролази ваш партнер.

Препоручујем вам да приступите индивидуалној терапији и терапији за парове. Ово ће бити грубо, али разумевање онога што је активирало вашу одлуку да имате аферу важно је у спречавању да се понови и за ваш властити раст. Неког можете пронаћи кликом на картицу „пронађи помоћ“ на врху.

Ваш супруг је због тога веома повређен и збуњен и вероватно је донекле трауматизован и биће вам потребно и време да се опорави и уверавања од вас да желите да будете с њим. Такође је важно знати да се послови обично не дешавају у вакууму и научити каква разочарања и фрустрације имате са својим мужем. Много пута постоји неизговорено или неизлечено питање које се није адекватно решило у браку. Афера је обично симптом, а не узрок брачних проблема.

Коначно, не будите престроги према себи. Ово је врло људско питање и ваша жеља да схватите шта је у основи тога је храбра.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан

Овај чланак је ажуриран са изворне верзије, која је овде првобитно објављена 18. јуна 2010.