Исцељење срама који блокира пријем
Као што сам писао у недавном чланку, већини нас је тешко да примимо љубазно. Приметио сам да је један од главних блокова пријема осећај срама који носимо.
Западним друштвом се великим делом руководи принцип да ако нисмо независни - да ако нам неко треба - значи да нешто није у реду с нама. Мушкарци су посебно обучени да верују да треба да буду „храпав појединац“ који може сам. Другим речима, научени смо да постоји нешто срамотно или патетично у томе да неко треба.
Позивам вас да у свом искуству уочите суптилне начине на које можете заштитити и заштитити своје срце, чак и ако имате љубавног партнера или брижна пријатељства. Када вам неко поклони, похвали или учини услугу, пустите ли га унутра? Или изазива непријатан, вртоглав осећај, због којег се искључите или желите да се одмакнете од особе?
Многи од нас носе суптилан, а опет свеприсутан осећај срама када је у питању примање. Ево кратке листе за проверу да ли делује срам у вашој интеракцији са другима.
- Да ли вам је пријатно да тражите услуге?
- Да ли сте склони да не тражите помоћ, попут тражења упутстава или да неко покупи нешто за вас у продавници?
- Да ли мислите да је слабо бити мало рањив и пустити некога да се брине о вама, на пример тражити масажу рамена или само слушати док разговарате о личном изазову?
- Када вам неко да комплимент или поклон, можете ли га примити љубазно?
- Када вам се неко захвали на нечему, да ли можете да му захвалите? Или га брзо одбаците, можда говорећи: „нема проблема“ или „није било ништа?“
Уверење да постоји нешто срамотно у томе да треба некога и да се волимо и брине је оно што смо научили из теорије прилога. Људи су повезани потребом за везом. Постављамо се за усамљеност и изолацију када се држимо уверења да бисмо требали бити у могућности да будемо независни. Лишавамо се подржавајућег људског контакта када нас срам - или наш застарели систем веровања - спречи да пружамо и примамо љубав и бригу.
Бити свестан срама
Ево неколико начина да освестите срамоту коју можда носите, што је први корак ка томе да је излечите:
Када неко учини љубазан чин за вас или понуди комплимент, приметите како се то осећа у вашем телу. Да ли вам се дисање стеже? Да ли вам се стомак осећа стиснуто или нервозно? Обратите пажњу да ли је непријатно примати оно што се нуди. Да ли срам делује? Да ли некако осећате да нисте заслужни или да сметате?
Ако приметите осећај срама или срамоте, можете ли дозволити да тај осећај постоји? Можете ли бити радознали због тога? Као што нас подсећа Царл Рогерс, „Радознали парадокс је да кад се могу прихватити таквог какав јесам, онда се могу променити.“ Можете ли приметити срамоту а да се не стидите своје срамоте? Срам понекад може почети да се помера или попушта стисак јер то једноставно примећујемо.
Бити човек значи понекад осећати срамоту. Можете ли бити нежни с тим? Доношење слатке врсте пажљивости према нашем искуству омогућава нам да се мало удаљимо од њега. Уместо да се стопимо са нашим стидом или да њиме управљамо, ми то једноставно можемо приметити и нормализовати. Имамо срама, али не значи да смо срамотна особа. Важан део љубави према себи је да дамо себи дар да се препустимо да искусимо шта год да се догоди, а да не закључимо да нешто с нама није у реду.
Ако вам је тешко да примите љубазна дела, комплименте или бригу других, само будите радознали због тога. Шта је то за тебе? Да ли постоји нека суптилна срамота? Или неко уверење да сте слаби ако допустите такву доброту?
Примећивање наших блокова пријема може им омогућити да се омекшају, што би могло само отворити нови свет дубљих људских веза.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
