Вежба у самосаосећајном родитељству

Примена самосаосећања на родитељство може бити невероватно драгоцена, сматра психологиња и ауторка др Кристин Нефф у својој књизи Самосаосећање: Престаните да се тучете и оставите несигурност иза себе.

Посебно је корисно ако одгајате дете млађе од 5 година. Као што Нефф пише, „Одгајање дојенчади и малишана, са њиховом сталном потребом за надзором, избирљивим прехрамбеним навикама, гњевом, а да не спомињемо прљаве пелене, мора бити једно од најважнијих изазовне послове около. “

У Само сажаљење, Нефф дели рад аустралијске психологиње Ребецце Цолеман, др. Цолеман је развио родитељски програм под називом Миндфул Аваренесс Парентинг (МАП). Учи родитеље пажњи и вештинама самосаосећања и помаже им да доносе добре одлуке у тешким ситуацијама.

Нефф објашњава да МАП такође учи родитеље да саосећају са својом децом и помажу им да негују потребе своје деце.

Конкретно, да бисте одговорили на потребе детета, важно је бити у потпуности присутан - тело и ум. Ово вам помаже да изградите сигурну везаност, најбољу врсту везе коју можете имати са дететом. Према Цолеман-овој веб страници:

„Деца уче о себи начином на који комуницирамо са њима. За децу између рођења и пет година ово је углавном невербално, тако да морају да виде наше очи и лице које се огледају да су вредна наше љубазне пажње, љубави и одушевљења. Наше присуство са љубављу омогућава нашој деци да доживе заштиту и разумевање што гради њихово самопоуздање и поверење у живот. Педесет година истраживања подржавају дугорочне благодати сигурне везе са родитељима и неговатељима. Сигурна везаност се формира када осетљиво и доследно одговарамо на потребе односа нашег детета снагом и љубазношћу („подешени“ или „прилагођени“). Када смо заокупљени прошлошћу или забринути за будућност (у „аутоматском пилоту“), физички смо присутни са својом децом, али смо ментално одсутни. Деци не треба да будемо стално доступни, али им је потребно наше присуство током повезивања интеракција. То укључује потребу да нас пожелимо добродошлицу кад се уплашимо или пружимо подршку да истражимо њихово окружење кад су радознали (потребе за везаношћу и истраживањем). “

Пажљивост и саосећање са собом такође помажу да се ваш однос поправи када неизбежно грешите. Цолеман пише:

„Бити пажљив родитељ значи имати намеру у својим поступцима како бисмо могли сврсисходно да бирамо своје понашање имајући у виду емоционално и социјално благостање детета. Саосећање родитеља помаже нашој деци да науче да савршенство није циљ, а награде нису само за савршене послове. Поправак прекида везе је кључ за то да будемо „Довољан довољно“ родитељ, што у основи значи правити грешке с нашом децом и знати како их исправити. Са пажњом и саосећањем са собом можемо да поправимо прекиде у вези са нашом децом, што је кључни аспект развијања сигурних односа везаности са нашом децом. ”

Помагање детету да изрази своја осећања

Када њихова деца имају испад, многи родитељи им дају „тајм-аут“. Нефф, међутим, предлаже да својој деци омогућите „време за улазак“. У својој књизи она укључује корисну вежбу засновану на Цолеман-овом МАП протоколу. Циљ му је да помогне вашем детету да процесира „велика осећања“, као што су напад бенда или плач.

Када се деца понашају лоше, понекад је то зато што траже подршку и везу, објашњава Нефф. Ова вежба вам помаже да се повежете са дететом и учи га да здраво изражава своје емоције.

Према Нефф-у, ова вежба „омогућава осећања вашег детета да се„ осете “и прихвате. То показује вашем детету да сте вољни да му помогнете и да ваша љубав значи да ћете прихватити и прихватити његове емоције - чак и оне тешке “.

Нефф даје следеће предлоге за стварање „времена уласка“:

• Прво се уверите да сте и сами смирени. На овај начин се заиста можете прилагодити дететовим потребама. Ако нисте, реците детету да ће вам требати 10 секунди да се смири.
• Имајте одређено место за „тиме-ин“, попут столице или јастука којим се можете кретати по кући. И ви и ваше дете ћете седети тамо.
• Позовите своје дете да дође на ово место. „Ако је емоционално ван контроле и представља опасност за друге, можда ће му требати помоћ да стигне тамо.“
• Нека ваш тон буде „чврст, умирујући и љубазан“. Будите осетљиви и саосећајни. Покушајте да будете присутни у тренутку.
• Пажљиво посматрајте своје дете и покушајте да схватите осећања и значење испод његовог понашања.
• Помозите детету да опише своја осећања када је коначно релативно мирно. Нефф предлаже да кажете нешто попут: „Изгледаш као да се бориш са овим ...“ или „Ово ти изгледа тешко; да ли сте љути / уплашени / тужни? “
• Сачекајте свој одговор и пажљиво слушајте. „Признајте и прихватите одговор (или његов недостатак).“
• Објави твој сопствени осећања, користећи реченице попут „Када си _______ осетио сам _______ (емоцију) како се јавља у мени.“ Покушајте да пренесете своја осећања на директан, али не криви начин.
• Када је ваше дете смирено, помозите му да пронађе неку другу активност или наставите са плановима, попут вечере или одласка у кревет.

Овде сазнајте више о Кристин Нефф и њеном раду. Такође, за информације о родитељству и пажњи погледајте наш популарни блог Псицх Централ Пажљиво родитељство.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!