6 начина да заувек освојите свог унутрашњег насилника

„Предебео си да би носио ту уску кошуљу у теретану.“

„Нисте довољно паметни да преузмете вођство у том пројекту на послу.“

„Дефинитивно ћете зезнути планове за одмор.“

„Нисте довољно добри, довољно хладни, симпатични.“

"Лош си."

Да овако разговарамо са било ким, то би се сматрало насиљем. Па ипак, стално разговарамо сами са собом.

Причамо са собом на начин на који никада не бисмо разговарали са људима до којих нам је стало. Узимамо ове речи к срцу и верујемо им као истину. Ове речи претварамо у наш основни систем веровања, задржавајући се од раста, испуњења и среће. Постављамо себи велика очекивања и ако их не испунимо, излази у неправедним, неистинитим и паушалним злим пресудама. Кажемо „понашајте се према другима онако како бисте желели да се према вама понашамо“, али не следите тај савет када је реч о начину на који се односимо према себи.

Сигурно нисам. Годинама сам био само-насилник. Сваког дана кад бих напустио посао, чуо бих у глави овај глас како ми говори: „Откриће да сте преварант и да не знају шта радите. Свако може да ради овај посао боље од вас. Отпустиће вас. Срамота сте. “

Никада нисам имао много пријатеља, али када би ме неколицина које сам имао позвали негде, помислио бих, „Они ме само сажале. Позивају ме само зато што се осећају обавезним. Нисам тако лепа као они и не уклапа се. Никад не знам праву ствар да кажем. Зајебаћу ово. “

Увек сам замишљао како ће моји родитељи бити разочарани у мене ако виде колико је моја кућа неуредна или шта ће мислити о томе да одлазим са добро плаћеног посла да бих покренуо сопствени посао или ако знају да сам изгубио тај сертификат и сада је морао да плати глупу суму новца да би је заменио. Помислио бих: „Осуђиваће ме и мислиће да сам их изневерио и да нисам толико добар колико су очекивали да будем.“

Рекао сам себи колико сам невероватан и зато нисам имао више пријатеља. Рекао сам себи како никада нећу бити успешан јер никада нисам имао ниједну добру идеју. Рекао сам себи како сам ружан. Како сам била досадна. Како сам била незгодна.

Стално сам се спуштао, делом зато што сам био перфекциониста, а делом зато што сам се превише бринуо о томе шта други људи мисле о мени и никада нисам осећао да сам довољно добар да испуним њихове стандарде.

Али то сам била стара ја. Од тада сам превалио дуг пут. Понекад пропаднем, али сада сам много боље опремљен да бих то исправио, користећи кораке у наставку.

Промена односа са мојим унутрашњим насилником одузела ми је неколико година учења, тренинга и вежбања.

Ако сте годинама малтретирали себе, вероватно ће вам требати времена да промените и своју навику. Али ових шест кључних стратегија много ће вам олакшати да будете љубазни према себи.

Корак 1: Поздравите се

Када чујемо тај разговор саможивотиње, склони смо да му одмах поверујемо, не препознајући шта се догађа или га испитујући. Ми то доживљавамо као истину. У потпуности то доживљавамо.

Први корак ка смиривању унутрашњег насилника је поздрав. Односно, свесно схватите да се ово догађа саможивотиња. Можда га чак персонификује давањем имена или чак пола.

Волим да умањим свог унутрашњег насилника дајући јој глупо име: Цупцаке.

Кад чујем унутрашњи говор попут „Уф, срање ти је ово“, примећујем то и кажем, „О, здраво, колачићу. Добродошли на забаву. “

Ово ми омогућава да се одмакнем од гласа. Баш као и када гледам застрашујући филм и не желим да се превише плашим. Одмакнем се и препознам да су то глумци на екрану, читају сценарије, тамо су камере и светла упрта у њих.

Прелазим од тога да сам потпуно заокупљен филмом, као да сам у њему, па примећујем да гледам филм. То је суптилан, али дубок помак.

Са овог места можемо створити простор који нам омогућава промене у следећем кораку.

Корак 2: Промените начин на који доживљавате свог насилника

Мисли доживљавамо као слике, звукове или осећања. Већина људи доживљава своје унутрашње насилничке мисли као звук, попут чуња гласа који им говори „срање си“.

Ево забавног трика да промените начин на који доживљавате свог унутрашњег насилника. Промените звук „гласа“.

Кад чујем тај глас како ми говори да сам срање, кажем: „Здраво, колаче, шта имаш опет да кажеш?“

Тада понављам њене речи смешним гласом из цртаног филма. Сада звучи као Мики Маус и не могу је чак ни озбиљно схватити.

Ако сте визуелни тип и "сисање" вам дође на слици - можда неко од вас у животу када сте се осећали као да нисте успели - можете испробати другачију тактику (или обе чак).

Пошто сам јој дао име „Цупцаке“, могу је и замислити као такву.

Сад видим колач са гласом Мики Мауса који ми говори „срање си.“ Што је, наравно, преслатко и урнебесно.

Ово ми помаже да изађем даље из тог негативног ума да бих могао да предузмем следећи корак.

Корак 3: Пронађите позитивну намеру

Све што радимо има позитивну намеру. Чак и кад смо злобни према себи.

Када сам себи говорио да нисам добар у свом послу, мој насилник је заиста покушавао да ме натера да урадим боље, како не бих добио отказ, и покушавао да ме заштити од тога да ме не ухвате неспремног ако се то догоди. Такође је покушавала да ми каже где још увек имам прилику за раст и учење.

Кад се нађем да одуговлачим са пројектом јер ми мој насилник говори да ионако нећу добро обавити посао, знам да она само покушава да ме заштити од неуспеха.

Није изабрала најкориснији метод, али је мислила добро.

Сада могу да кажем, „Хвала, Цупцаке. Могу да га преузмем одавде “.

А онда прелазим на следећи корак.

Корак 4: Уместо тога одаберите неутралну или позитивну мисао

Понекад се може осећати као велики скок преласка из негативног у позитивно стање. Прелазак са „Ја сам неуспех“ на „Успех сам“ можда би вам се чинило лажним с обзиром на околности.

У овом случају, покушајте са неутралном мишљу. Погледајте какав је осећај прећи са „Ја сам неуспех“ на „Нисам неуспех у свему“.

У мом случају бих на послу често помислио „Не могу то да учиним“. (То је обично било када би неко тражио да анализирам неке податке, што није била моја јача страна.)

Да бих се извукао из самозатајивања, мало бих изменио изјаву „Не могу то да урадим“ додавањем „још увек“.

„Не могу ово да учиним ... још увек.“

Понекад бих могао да га заменим са „Могу то да урадим“, само да испробам и видим какав је осећај. Чешће него не, заправо се осећало истинито. Једноставно још нисам размишљао о тој идеји.

И временом сам постајао све бољи у анализи података.

Поента је у томе што можете да одаберете које мисли да мислите.

Корак 5: Дајте себи дозволу да будете несавршени

(Напомена, овај корак је применљив само ако се идентификујете као човек.)

Наши унутрашњи насилници излазе из столарије када радимо нешто што сматрамо „несавршеним“.

Не изгледамо савршено. Нисмо нешто извршили савршено. Нисмо направили савршен избор.

Фраза „Ја сам само човек“ је још један начин да се каже, по природи ћу погрешити. Грешке су дозвољене. Не само дозвољено већ и очекивано.

Напишите себи дозволу да бисте били несавршени. Само погледајте какав је осећај.

„Ја, Санди, дајем себи дозволу да напишем пост на блогу о саможиловању и да га не напишем савршено.“

То се осећало прилично добро.

Корак 6: Знајте да нисте сами и можете затражити помоћ ако вам је потребна

Временом негативни самопричање постаје навика, а као што смо већ искусили, навике је тешко створити или прекинути.

Ако имате проблема са разбијањем навике само-малтретирања, чак и ако користите ове кораке, не морате да идете сами и не бисте требали да се плашите или стидите да тражите помоћ.

Рад са помоћним терапеутом или тренером или чак поверење пријатељу може направити велику разлику. Непристрасни аутсајдер је у стању да чује наше мисли, оно што говоримо, а не да кажемо и одражава нам их кад их не приметимо.

Пружају нам подршку и одговорност како бисмо били на путу ка нашим циљевима и бодрили нас током пута. Постављају нам тешка питања, за која не бисмо помислили да се питамо.

Такође нам помажу да нас подсете да нисмо сами кад осећамо како се осећамо. Да то није само уобичајено, већ и људи могу да виде побољшање, што је невероватно охрабрујуће. Шансе су да су се и сви које сте икада срели борили са овим, а и данас то чине понекад.

Лично сам много касније затражио помоћ током свог путовања, јер ми је било неугодно. Мој унутрашњи насилник ми је рекао да ако одем некоме по помоћ, то значи да сам слаб. И да би ми рекли да са мном нема ништа лоше и да то усисају (наши унутрашњи насилници нас лажу).

У животу се не кајем. Свако искуство учинило ме је оним какав сам данас и волим то што јесам. Сигуран сам да ме је тежи пут којим сам кренуо ојачао.

Али такође мислим да бих брже достигао слободу од свог насилника да сам ставио свој его на страну и отворио се некоме раније.

Знајте да нисте сами. Сви се осећају или су се осећали онако како се осећате, и попут вас, понекад се боре са овим, а код других виде напредак. Покушајте бити добри према себи - и тежите напретку, а не савршенству.

Пуно љубави и светла на вашем путовању, пријатељу.

Овај пост љубазношћу Мајушног Буде.