Усамљеност у браку
Када се осећате усамљено у свом браку, не осећате се као да сте део нечег већег од себе. Осећате се сами и не постоји „ми“, већ само ви и ваш супружник, потпуно одвојени ентитети. Можда изгледате као да сте срећан пар другима, а можда и не можете да задржите јединствени фронт за децу. У сваком случају, када само ви и ваш супружник разговарате међусобно, не осећате се блиско, повезано, сигурно или сигурно.
Схватате да сте ви и ваш супружник раздвојени по неким основним вредностима, што вас плаши и наводи да се питате зашто сте се уопште венчали с њим. Чини се да ваш супружник стално говори погрешну ствар у погрешно време, а ви се питате да ли је то увек био случај и да ли сте били премлади, глупи или заљубљени да бисте то приметили.
Осећате се као да супружник не обраћа пажњу на вас. Комплименти су малобројни, а не о стварима на које сте и сами поносни. Сматрате да ваш супружник не би могао да одговори на основна питања о томе шта вам је важно или шта свакодневно осећате или мислите.
Ни ви лично немате појма о чему он или она мисли читав дан. Покушали сте да питате и чини се да разговори не иду нигде. Ваш супружник делује збуњено и изнервирано, питајући се шта желите.
Често се препирете око глупих ствари које се намећу за дубља питања. Понекад се препирете јер је то једини начин да осећате да супружник чак обраћа пажњу на вас. Свако толико покушавате да се изнесете емоционално, али тенденција супружника да даје саркастичне, подле или хладне примедбе чини вас све опрезнијим у предузимању било каквих емоционалних ризика. Све мање говорите о себи, а већина ваших разговора постаје о деци, послу или кући.
Када сте у усамљеном браку, ваш супружник можда жели секс као и увек, али због тога се осећате тужно, затворено и чак бесно када покушате. Осећате да тамо нема емоционалне везе. Научите да пролазите кроз покрете како бисте могли да умирите супружника или наставите да се појављујете у свом уму, али често се у том процесу одвојите од сопствене сексуалности. Љубљење и грљење обично престају пре секса, осим пољупца на растанку пред децом.
У усамљеном браку понекад постанете бољи родитељ јер се баците на своју децу. (Али тада бринете да ли ћете их пригушити или их оптеретити са превише својих емоционалних потреба.), Понекад постанете лошији родитељ јер вас депресија и бес чине да се затворите и повучете од своје деце или да их пуцнете у иритацији. Ваша деца покушавају да вас развеселе када изгледате тужно и због тога се осећате тужније, јер желите да ваша деца имају срећног родитеља. Али једноставно не можете стално да се окупљате да бисте изгледали тако.
Понекад вас привлаче други људи, због чега се осећате и кривим и бесним. Не желите да будете та особа која има аферу, али осећате да вас супружник на то вози емоционалном запуштеношћу. Не можете да замислите како ће изгледати ваш брак за пет или десет година. Ако можеш, то те растужи.
Бавите се многим спољним интересовањима, бацате се послом или стекнете пуно пријатеља како бисте себи показали да живот може бити у реду без блиских односа са супружником. Успевате у свим овим срединама, али постајете одвојенији код куће. Најтужнији део ваше усамљености је што понекад имате осећај да се и ваш партнер осећа исто као и ви.
Ако вас ово описује, покушајте да пронађете терапеута за парове и прочитајте о разним начинима рада на вашој вези. Многи парови који осећају чак и овај ниво неповезаности напорно се враћају једни другима напорним радом у саветовању, чак и ако оде само једна особа. Сазнајте о томе шта свако од вас доноси на сто из детињства. Такође, покушајте да читате Добијање љубави коју желите: Водич за парове, издање за 20. годишњицу и Држи ме чврсто: Седам разговора за цео живот да бисте разумели како и зашто сте дошли до ове тачке.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
