Зашто се ова жена такмичи за наклоност моје ћерке?

Из САД-а: Мајка пријатеља моје ћерке понаша се необично. Открио сам да жели да је моја пунолетна ћерка зове „мама“. Стаје на страну моје ћерке када се моја ћерка и ја свађамо, и то откад је моја ћерка била тинејџерка. Она се такмичи са мном. Пример овога тренутно је да супруг и ја летос водимо моју ћерку на тронедељно путовање. Данас сам сазнао да је за ово лето планирала путовање за своје две ћерке и моју. Моја ћерка ми не говори ове ствари. О овоме сам сазнао преко винове лозе.

Моја ћерка ми је рекла да ова жена већ 12 година иде код психијатра. Када јој се родила прва ћерка, променила је каријеру и постала међународна стјуардеса. Она је код куће 2 недеље месечно. Увек сам био великодушан према њеној ћерки и много пута сам се бринуо о њој јер њене маме није било у близини. Од ње никада није било захвалности за било шта. Заправо се никада не труди да комуницира са мном. Моју ћерку назива „својом ћерком“.

Њена рођена ћерка је цимерка моје ћерке. Пасивно је агресивна и увек жели да дође са мојом ћерком да ме посети. Живим 5 сати далеко од своје ћерке. Познато је да ускраћује моју пошту мојој ћерки и отворила је пакете које сам послао својој ћерки. Не разумем о чему се ради?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 28.03.2019

А.

Каква замршена ситуација. Понашање жене карактеришете као надметање са вама. Мислим да је далеко компликованије од тога. С једне стране, одлучила је да буде прилично одсутна мајка и није јој приговарала да радите ствари које мајка обично чини за своју ћерку. Ако се бори са менталном болешћу, можда је у то време мислила да је то најбољи начин да воли своју ћерку. С друге стране, она може осећати тугу, кривицу или срамоту због тога што је то учинила. Претпостављам да можда покушава да надокнади пропуштено са сопственом ћерком планирањем одмора. Она такође покушава да уравнотежи однос своје ћерке са вама покушавајући да буде ближа вашој ћерки.

И мени је логично да друга девојка жели да вас посети са вашом ћерком и ради ствари попут отварања поште коју шаљете. Након што је годинама била део ваше породице, она можда неће моћи да разуме или поштује нову границу.

Ово се можда догађа на врло несвесном нивоу. Могло би бити да ни мајка ни ћерка нису сврсисходне у ономе што изгледа као повређивање. Можда неће знати како да имају уобичајенији и приснији однос мајке и ћерке када сте толико дуго у улози мајке. Ћерка можда неће знати како да тражи да и даље будеш сурогат мајка, а да се не осећаш као да издаје своју биолошку мајку.

Сада је један изазов да пронађете начин да се макнете из улоге мајке, а да се девојчица не осећа напуштено. Још један изазов је да се не увредите због напора друге жене да „усвоји“ вашу ћерку. Свађа с њом само ће вас стресирати и мало је вероватно да ће је променити.

Ваша ћерка зна ко јој је мајка. У реду је подсетити своју ћерку да није корисно регрутовати другу мајку у било какве несугласице које вас двоје имате. Пребацивање вашег односа на одраслу особу - одраслу особу сада када је млада одрасла особа значи разрађивати ствари директно једни с другима, а не увлачити некога другог у проблеме.

Будући да је ово толико компликовано, можда ће вам бити корисно да разговарате са породичним терапеутом о томе како можете да промените свој однос са другом породицом и потврдите свој однос са сопственом ћерком. Искусни породични терапеут моћи ће да пружи информисаније смернице и подршку од мене.

Желим ти добро.
Др. Марие