Када се редовно осећате несигурно у вези

Да ли се осећате несигурно у својим везама? Да ли се често осећате забринуто, усамљено или љубоморно? Да ли су партнери прокоментарисали колико сте лепљиви? Тада бисте могли имати узнемирену везаност.

„Анксиозна везаност је начин описивања начина на који се неки људи повезују с другима - посебно емоционално значајним другима - у свом животу“, рекла је др Леслие Бецкер-Пхелпс, клинички психолог и говорник. Појединци узнемирене везаности верују да су мањкави, неадекватни и недостојни љубави, рекла је она.

Наши стилови везаности развијају се у детињству. Нека одојчад своје родитеље доживљавају као недоследно доступне, што их је узнемирило (што је разумљиво, „деци су неопходни њихови неговатељи за њихов опстанак“).

Када деца постану узнемирена, родитељи им могу посветити додатну пажњу. Ова деца такође могу добити пажњу када задовоље потребе других.

Временом „развијају карактеристичан осећај осећаја потребе за пажњом и потребе да им други помогну да их смире“, рекла је Бецкер-Пхелпс, аутор књиге Несигурни у љубави: Како анксиозна везаност може учинити да се осећате љубоморном, потребном и забринутом и шта можете учинити поводом тога.

Деца са узнемиреном везаношћу одрастају у уверењу да треба да заслуже подршку и пажњу других јер су у основи мањкава, рекла је она. Они верују да нису вољени због себе, већ због онога што раде за друге или како одговарају на њихове потребе.

Природно, таква уверења негативно утичу на њихове односе. Забринуто везани појединци често су самокритични и редовно се преиспитују, што „може бити заморно за пријатеље и вољене који покушавају да им пруже подршку“.

Такође се држе својих веза и лако постају љубоморни. Очекују да ће их други напустити јер неизбежно верују да ће разочарати друге, рекла је Бецкер-Пхелпс.

Узнемирена приврженост није трајна. Свешћу и самосаосећањем можете да изградите здраве односе, како са собом тако и са другима.

Испод ћете пронаћи више о томе како се испољава узнемирена везаност и шта можете учинити да бисте постали сигурни.

„[Здравствена приврженост постоји више као опсег, а не као једна описна категорија“, рекла је Бецкер-Пхелпс. Неки људи се могу односити на одређене обрасце више него други и доживљавају их у различитом степену.

Према Бецкер-Пхелпс-у, анксиозна везаност може се манифестовати у:

• Покушај да привучете пажњу или подршку друге особе претерано финим давањем.
• Угађати другима без фокусирања на сопствена осећања, потребе или жеље.
• Покушавам да будем изузетно компетентан и достојан на послу.
• Бојећи се одбијања или напуштања.
• Лако савладавање емоција и окретање другима да се смире.
• Осећате се изгубљено у везама јер се не осећате као да се можете у потпуности изразити или усредсредити на своје интересе. Дакле, претјерано се усредсређујете на партнерова интересовања која им се чине загушујућим.
• Бирање партнера „који су донекле удаљени“. То вас доводи у позицију да радите на њиховој пажњи и да чврсто држите однос, што само продужава ваше уверење да нисте довољно добри.

Свест је кључна када се негују здравији односи. Бецкер-Пхелпс је предложио стицање свести о томе како се повезујете са другима и собом, што можете учинити обраћајући пажњу на своје:

• Сензације: „Како се осећате у свом телу?“ Ако постанете свесни својих телесних сензација, можете открити како се осећате и шта мислите.
• Мисли: „Каква су ваша размишљања о себи и партнеру?“ Усредсредите се на то како ваше мисли утичу на ваше емоције и сензације.
• Емоције: „Са којим емоцијама се борите?“ Бецкер-Пхелпс је нагласила важност специфичности. Уместо да кажете „Узнемирен сам“, своје емоције означите као „тужне“, „повређене“, „бесне“ или „криве“. „Размислите како ваше емоције утичу на ваше мисли и на њих утичу.“
• Обрасци: Како „с временом понављате сличне обрасце у различитим везама или у одређеним везама?“ Како ови обрасци одражавају ваша унутрашња искуства и ваша уверења о себи и вашу емоционалну доступност другима?

Самосаосећање је такође кључно када правите личне промене, рекао је Бецкер-Пхелпс. С обзиром на то да сте вероватно навикли да будете самокритични, предложила је да себи приступите на исти начин на који бисте приступили пријатељу или детету који се муче - подршком и бригом.

„Са таквом саосећајном самосвестом, [ви] ћете моћи да негујете јачи осећај [себе] и сигурнији начин повезивања са [својим] партнером.“

Поред тога, можете научити да директније комуницирате о својим мислима, осећањима, потребама и интересима, рекла је она. То помаже оба партнера да се у потпуности изразе. И ствара емоционално интимнији, здравији однос.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!