Самоубиство: Стајање на раскрсници

О чему обично размишља мушкарац стар 25 година?

У идеалном свету стиче степен по свом избору и ради у компанији испуњеној многим могућностима и изазовима. Можда се ожени и размишља о томе да у догледно време има децу са супружником. Једино му је на уму како може да напредује у животу, тако да он и његова породица добију најбољи могући живот.

То је био мој идеалан свет, који је разбијен током моје друге године студија. Тада сам можда био превише идеалан. Или сам једноставно био премлад да бих разумео. Без обзира на то, тај идеални свет био је заувек недостижан и чекала ме је нова дестинација. Једини проблем је био што ми је ово одредиште било непознато, јер у то време нисам ни знао да постоји.

Дуго сам стајао на раскрсници. С обзиром на недостатак искуства у животу, нисам знала којим путем да кренем. Чинило се да су преда мном бесконачне могућности, али ниједна ме није прозивала. Бар нико од њих није у почетку. Искрено, био сам престрављен над свима њима, јер нису личили на ону коју сам планирао у средњој школи. Неизвесност је изродила моје најгоре страхове и ти страхови су ме парализовали.

Тада су анксиозност и депресија стигли непозвани. Ушли су кроз улазна врата и осећали се као код куће. Покушао сам да им се супротставим и кажем да оду, али било ме је превише страх. Дозволио сам им да ме малтретирају због подношења и од тада нису отишли. Сумњао сам да планирају да икада оду након што се смире.

Живот са овим непозваним гостима било је сасвим другачије искуство. За почетак је било непријатно, али, како је време пролазило, био сам готово уверен да су део мене и дефинисао ко сам. У међувремену су шапутали речи попут кукавица, губитник и друге негативне изразе кад год им се укаже прилика. Тужна ствар је била што сам веровао у сваку њихову лаж. Који сам други избор имао?

Позвао сам помоћ. Заиста јесам. Ипак, нико није слушао. Никога није било брига. Моји вољени су мислили да претерујем. Рекли су ми да будем мушкарац. Говорили су ствари које боле много више од онога што су ми анксиозност или депресија икада рекли. Желела сам да бол престане, па сам престала да посежем за њом. Изгледало је мање болно ако флаширам све у себи и направим зид да их задржим.

Тада сам добио повратне информације у мрачно доба, време које бих радије оставио за собом да имам избора. Тада сам био још млађи. Своје невоље држао сам за себе, сценарио сличан ономе на универзитету. Само, сматрао сам нешто за шта нисам мислио да сам способан. Размишљао сам о самоубиству и, када је притисак унутар њега достигао огроман ниво, покушао сам.

Јасно је да нисам успео тај пут. Такође сам се заклео да га никада више нећу покушати. Кад сам деценију касније проживео то искуство, нисам желео исти исход. Тада бих можда и пропао, али други пут није било гаранције неуспеха. Иако је истина да сам у животу дао и прекршио многе завете, из било ког разлога намеравао сам да одржим овај завет онако како ми се чинило важним.

Стога сам први корак направио на раскрсници. Нисам знао куда идем, али у том тренутку ми је било мало стало. Морао сам негде да одем. Морао сам да одвратим пажњу док сам тражио одговоре. Одбила сам да верујем да је други покушај сопственог живота једини избор који сам имала. Када сам желео одговоре, чак и неизвесност која ме је парализовала није могла спречити да напредујем.

Направио сам неколико корака напред и осећали су се узбудљиво. Међутим, још увек нисам изненада. Моја два госта су ми и даље шапутала у уши. Рекли су ми да се вратим. Рекли су ми да одустанем од потраге за одговорима. Једном им нисам веровао. Довољно дуго сам остао на раскрсници. Да сам тада стао, никада више не бих нашао храбрости да кренем напред.