Учење из насилних веза

Односи су тешки за све, али посебно за оне који су преживели злостављање деце. Пре него што сам започео посао опоравка, провео сам године у везама које су очигледно биле насилне и штетиле мојој емоционалној добробити, али био сам превише заслепљен сопственом траумом да бих је видео.

Моја породица ме је одувек учила да преживљавање зависи од тога да имам мушкарца у животу. У мојој породици су жене држале насилне мушкарце око себе због овог веровања.

Било је критично важно да се то што раније уврсте у сваког члана породице. Није могло бити разумевања њихове појединачне моћи. Морају вјеровати да не би могли преживјети без партнера или се злостављање можда неће толерисати.

Дакле, провео сам много година у међусобно зависним везама које су овековечиле моје системе веровања рођених из насилног детињства. Нисам вредан љубави. Није ми суђено да будем срећан. Морам да радим све што мој партнер жели, тако да остане срећан и не оставља ме. Не могу да кажем не. Не могу да реагујем на његове емоционално и вербално увредљиве коментаре, јер би то могло бити опасно.

Тек кад су ми се родила деца, схватила сам да нешто треба променити. Као што сам већ раније писао, њихово рођење ми је дало мотив да испитам своју прошлост.

Како сам почео да се мењам, старо је почело да одпада из мог живота. Мој брак је пропао. Моја породица је почела да се љути на мене док сам постављао границе, да би на крају кулминирао потпуним одвајањем. Неки моји пријатељи су наставили даље, али неки су остали, што ме је искрено помало збуњивало. Никада то раније нисам доживео.

Временом сам почео да додајем нове и лепе ствари у свој живот. Додао сам нову школску заједницу која је невероватно потврђивала и подржавала моју малу породицу. Додао сам нове пријатеље који су спремни да буду рањиви са мном. Започео сам нову каријеру радећи оно што волим.

Али постојала је једна неухватљива веза која се није манифестовала. Назвао сам га Моунт Еверест свог опорављеног живота. На ничије изненађење, здрава интимна веза изгледа неосвојива. Можда је то део мог проблема. Моја вољна страна воли да ово види као још један циљ који треба испунити.

Очигледно је да свом животу приступам користећи своју вољу. Чак сам и своју веб страницу назвао Беатинг Траума. Али своју вољу користим и за добро. Користим га за постављање правих питања својих унутрашњих мисли. Користим га да се не кријем од бола. То је и помоћ и сметња. И моје разумевање тога омогућава проналажење неке равнотеже.

Док се упуштам у овај свет интимних односа, откривам да имам исти проблем као и раније. Више не привлачим мушкарце који су очигледно вербално и емоционално насилни. Сада привлачим много више здравих људи. Али понекад се можда неће понашати према мени као да сам их достојан. А понекад то у почетку не примећујем.

Понекад бих спустила слушалицу са сабласним осећајем да сам управо пала у снег. Имаћу ову подмуклу сумњу да се не осећам добро према себи. А онда ћу схватити да је било неколико предлога о мом недостојности током дискусије.

Никада није ништа очигледно. То није шамар. Мени је то суптилно. То не значи да ми не одговарају добро, али значи да морам да поставим неке границе да бих уклонио неке лоше навике у нашим интеракцијама.

Дакле, док се односи побољшавају, и ја имам сличан захтев. Моја је одговорност да наставим са својим интензивним радом на свести. Морам бити свестан ових суптилности док се пуштају у мој простор. Морам да питам зашто и даље привлачим ове суптилне изразе своје недостојности. Морам да питам шта ми огледало показује, огледало послато да ми помогне у расту.

Како се и даље осећам недостојно љубави према другима? Осећам ли се недостојно љубави само од неких људи? Ко? Одакле долази у мојој психи? Каква искуства још треба обрадити? Морам да поставим тешка питања. Морам да обрадим тешке емоције. Морам да радим на томе да срце мало више сломим са сваким одговором који добијем.

А ово је напоран посао. За мене то вреди, али само зато што сам видео резултате својих ранијих питања. Знам ко сам постао кроз овај рад, тако да знам да су могућности безбројне.

Пре осам година нисам мислио да имам шансе. Нисам мислила да могу бити добар родитељ. Нисам мислила да могу сама да се снађем без партнера. Нисам мислио да ћу своју страст пронаћи у каријери. Нисам мислила да ћу се икада видети као вредна било чега. И то се променило. Дакле, и ово се може променити. Ја не сумњам. Научио сам да је све могуће самосвестом, постављањем тешких питања.

Па ћу наставити да питам. Одговори су тешки, али радије бих знао. Јер то знање ме расте. То је знање које манифестује ново.