Ноћна мора лажне оптужбе

У ресторану сте и ваш партнер вас оптужује да вас привлачи мушкарац или жена који седе у близини. У вашој вези постојала је дистанца и ваш партнер вас оптужује за аферу. Касните на састанак и оптужени сте за неодговорност. Слушајући такве ствари, остајете намотани и осећате се немоћно да одговорите.

Неке оптужбе су последичније од других. Лажно оптуживање за злочин орвеловска је ноћна мора незамисливих размера. Процењује се да је стопа неправомоћних осуђујућих пресуда у Сједињеним Државама између два и десет одсто, што значи да је између 46.000 и 230.000, од ​​процењених 2,3 милиона затвореника, лажно затворено.

У овом чланку желим да истражим како да одговорите када вас лажно оптужују у љубавној вези.

Због наше чежње да будемо виђени и разумети, доживљавамо бол протеривања кад нас лажно оптуже. Узнемирена, несигурна везаност партнера може покренути тираду оптужби да имамо аферу или да се потајно састајемо са бившим љубавником. Може бити лудо и незадовољно када нас оптужују за нешто што не радимо.

Узнемирени или несигурни стил везивања значи да се у вези не осећамо сигурно. Ово је можда због издаје поверења у прошлости у вези - којој још треба време и пажња да би се излечила. Или, можда је то последица прошлих повреда везаности ако се током одрастања нисмо осећали сигурно повезанима са својим неговатељима.

Можда живимо с наративом да се људима не може веровати или да ће они неизбежно залутати баш као што би то могао учинити родитељ, који је имао афере које су створиле хаос у нашим животима. Никада се не осећајући добро вољено и сигурно повезано са родитељем, могли бисмо свет гледати кроз призму да се не осећамо достојно или заслужено. Нажалост, можда имамо уобичајену тенденцију да тражимо доказе који потврђују наш наратив да сигурна веза за нас није могућа.

Лако је пронаћи доказе који потврђују најгоре страхове. Ако вас партнер оптужује за ствари које очигледно не радите, ево неколико могућих начина да одговорите.

Прво, важно је бити искрен према себи. Овај чланак претпоставља да заиста јесте лажно оптужени. Ако сте с правом оптужени, онда треба да признате истину себи и да се бавите стварношћу, а не да дајете луда уверења.

Признајте било коју језгру истине у оптужби

Можда немате аферу. Али не буди тако брз да исповедаш своју невиност. Можда се нешто што ваш партнер прихвата, а што се несавршено изражава. Можда не гледате особу у ресторану на сексуални начин, али ипак сматрате да је неко привлачан или занимљив, што је можда довољно безазлено, али о којем ће можда требати разговарати на зрео начин.

Или се можда емоционално повезујете са другом особом на начин који омета вашу везу са партнером. Ако је тако, разумљивије је како би ваш партнер могао донети неистинит закључак, али ипак онај који има неког смисла. Ако се ово догоди, можда ћете имати користи од терапије како бисте добили јасније своје приоритете.

Ако вас лажно оптужују за аферу, можда ваш партнер на непрецизан начин изражава дистанцу коју осећа у вези. Можда је језгро истине да је веза у ризику због недостатка везе и комуникације. Ако је тачно, онда можда можете признати да сте били непажљиви према партнерству, дозвољавајући му да клоне од занемаривања.

Да би се поправила удаљеност, можда ће бити потребна искрена комуникација. То може укључивати проналажење храбрости да изговорите оно што вам недостаје у вези или начине на које сте се осећали повређено, уплашено или занемарено.

Слушајте основне страхове и несигурности

Немате аферу, али можда се ваш партнер осећа несигурно у вези. Један од могућих одговора могао би бити нешто попут: „Мислим да чујем да се осећате уплашено да имам аферу. Желим да вас уверим да нисам ... и питам се да ли нешто требате од мене да бих се осећао сигурније у вези. " Или можда: „Мислим да у последње време прихваташ моје осећање удаљености. Мислим да си у праву." Затим поделите шта вас је наглашавало или заокупљало, истовремено уверавајући партнера да га волите и желите да уложите више напора да то покажете. Затим пратите!

Запамти ко си

Можда најважнија ствар коју требате имати на уму када вас лажно оптужују јесте ко сте. Не дозволите да вас дефинишу како вас гледају. Изазов је потврдити своје достојанство и вредност чак и ако вас партнер тренутно не види тачно.

Запамтите да вашег партнера боли. То може имати или не мора имати много везе с вама. Потрудите се да слушате, а да се не одбраните.

Ако је ово тешко решити, можда је време да инвестирате у терапију парова како бисте се чули и решили основне проблеме. Ако ваш партнер то није спреман, а ваша уверавања непрестано падају, можда је време да и сами посетите терапеута како бисте решили како би било најбоље да наставите.

Референце

Грисхам, Ј. (2018, 14. март). Коментар: Зашто невини заврше у затвору. Цхицаго Трибуне. Преузето са хттпс://ввв.цхицаготрибуне.цом/невс/опинион/цомментари/цт-перспец-инноцент-присонерс-инноценце-пројецт-деатх-ров-дна-тестинг-просецуторс-0315-стори.хтмл

Цатлетт, Ј. (н.д.) Анксиозна везаност: Разумевање несигурне анксиозне везаности [пост на блогу]. Преузето са хттпс://ввв.псицхаливе.орг/ундерстандинг-амбивалент-анкиоус-аттацхмент/

Амодео, Ј. (1994).Љубав и издаја: Сломљено поверење у интимне везе. Њујорк, Њујорк: Баллантине Боокс.