Суочавање са издајом

Издаја је једно од најболнијих људских искустава. Откривање да нас је неко коме смо веровали дубоко повредио извлачи простирку стварности испод нас.

Када видимо реч „издаја“, одмах можемо помислити „афера“. Али издаја има много облика. Напуштање, злобни трачеви и ширење лажи такође се могу доживети као издаја.

Штетан аспект издаје је што је наш осећај стварности подриван. Оно што се осећало као чврсто поверење одједном се руши. Наша невиност је срушена. Остајемо питајући се: Шта се догодило? Како се ово могло догодити? Ко је та особа?

Неке издаје нам остављају само један избор, осим да зацелимо и наставимо са својим животом, на пример када смо изненада напуштени.

Послови су сложенији. Да ли бисмо требали сакупити достојанство и прекинути везу? Или, постоји ли начин да задржимо достојанство док покушавамо да излечимо и обновимо поверење?

Озбиљна издаја доводи нас у ситуацију да морамо да разазнамо шта је најбоље за нас. Компликовано је.

Можда је љубав још увек жива и наш партнер признаје своју грешку и изражава кајање. Да ли би био храбар ризик дати свом партнеру још једну шансу или глупа грешка да поново повери? Уместо да делујемо импулсивно, можемо се послужити тако што ћемо си одвојити време да средимо своја осећања и пронађемо неку јасност о томе шта је најбоље за нас.

Понављани изрази искрене туге и жаљења које је издао могао би пружити наду у исцељење. Терапија за парове може пружити сигурно место да чујемо осећања једни других и откријемо давна питања која су можда створила климу за издају. Можда уз корисну подршку издана особа може да ризикује да открије рањива осећања која се крију испод почетног беса и беса.

Као што Јанис Абрахмс Спринг наводи у својој изврсној књизи, После Афере, „Ако се осећате огорчено, покушајте да ризикујете да покажете меки доњи део свог беса - страх, повреду и понижење које се крије испод њега.“

У неким ситуацијама можда нисмо допринели издаји (осим можда незадовољним избором за партнера). Изненада нас погоди нешто што излази из ведра неба.

У другим случајевима, када се опорављамо од разорног губитка, лако је подлећи улози жртве - и одбити истражити да ли смо имали неки део у стварању климе зреле за издају.

Потребна је храброст да размислимо да ли смо можда одиграли неку несвесну улогу у издаји. Можда смо партнера занемарили на неки суптилан начин. Можда нисмо добро слушали када је покушала да изрази своја осећања. Или, више пута преговарамо о његовим забринутостима и жељама са нашим хитним потребама.

Можда нисмо приметили како је наш недостатак пажње створио растућу незадовољство због којег је наш партнер нашао некога ко нуди љубазност, слушање или наклоност који нису присутни у партнерству.

Наравно, такви могући пропусти свесне свести не оправдавају издају за њихово понашање; можда нису могли храбрости да се суоче са потенцијалним сукобом изражавањем својих потреба и жеља асертивније. Али можда ћемо наћи веће саосећање ако је истина да смо играли неку улогу у том питању.

Могућност да смо заједно створили климу за издају може бити оснажујућа реализација. Нуди основу за наду да ћемо можда пронаћи неко решење суочавајући се са проблемима који су били занемарени у вези. У овом случају, издаја може бити позив за буђење. И као што сломљена кост може ојачати након што зарасте, веза може постати јача док делимо повреду, осећамо се саслушанима и поштованим и комуницирамо на аутентичнији начин.

Издаја је сложена тема о којој треба писати. Околности се веома разликују. А наша лична толеранција на неизвесност и емоционални бол се разликују.

Ипак, издаја је незаобилазно људско искуство - оно које ће нам можда помоћи да кренемо ка дубљој мудрости и зрелости. Раст и трансформација ретко пролазе без болова.

Као што је изражено у мојој књизи, Љубав и издаја:

„Храбро се супротстављајући неизбежним напуштањима, одбацивањима и издајама које нам живот доноси, можемо излечити повреде свог срца, открити нове аспекте себе и пронаћи већи степен сигурности у везама и у животу. Издаја у многим облицима може постати, заправо, нежељени обред преласка који нас води ка светлијем разумевању шта је љубав, а шта љубав није - шта помаже љубави да расте, а шта је уништава. “

Доживљавање издаје позива нас да будемо љубазни и нежни према свом болу, допуштајући себи време да се излечимо и дубље разумемо себе - а можда и свог партнера.

Слика из Девиант Арт-а аутор Тхеаделеон

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!