5 основних савета за комуникацију за парове
То је зато што партнери имају различите преференције, стилове, очекивања и потребе, рекао је. Хармонија се заправо дешава када се конструктивно и ефикасно носимо са неизбежним трвењама у нашим односима (и нашем животу).
Један од начина да то учинимо је добра комуникација са нашим партнерима. У књизи Више љубави, мање сукоба: Приручник за комуникацију за парове, психотерапеут Јонатхан Робинсон, МФТ, дели мноштво вредних упутстава и увида. Испод је пет важних савета из његове књиге.
Дођите из искрене радозналости. Радозналост је снажна. Када је неко радознао према нама - како нам иде, како се осећамо, шта волимо, шта нам треба - то потврђује. То је први корак који ће нам помоћи да се осећамо разумевањем и негом. Радозналост изоштрава нашу везу са нашим партнером и помаже нам у решавању сукоба.
Али кључно је бити искрен у вези с тим. На пример, Робинсон је радио са паром који се често тукао. Супруг је рекао да ће испробати ову технику на сесији. Његова прва два питања била су: „Зашто не цените било шта што радим за вас? Зашто сте стално узнемирени? “
Проблем? Прво питање зазире кривицу. Други заудара на незадовољство. Његово треће питање говорило је о искреној радозналости, јер је питао: „Шта бих могао да учиним, а шта бисте заиста ценили?“ Искрено није знао.
Знатижељна питања су питања која нису уроњена у просуђивање, критику или одбрану. Не претпостављају да знате шта се дешава. Као што Робинсон пише, „Увек се може научити нешто ново.“
Размислите о свом доприносу. Преузети одговорност за своју улогу у свађи или проблему је заиста тешко. Али је такође веома корисно. Јер када одговарамо за поступке који су додали проблем, удаљеност између нас се скраћује и наша љубав расте. Преузимање одговорности показује вашем партнеру да разумете његово гледиште. „Једном када се партнери осећају разумљиво, могу магично да се ослободе кривице - јер то више не морају убедити једни друге да виде своје индивидуалне перспективе “, пише Робинсон.
Предлаже да партнери једни другима кажу ово: „Видим да је моје (специфично понашање / недостатак) допринело (проблему).“ Ево примера: „Видим да је моја тенденција да журим и одлазим касно допринела да вечерас закаснимо на забаву.“
Фокусирајте се на позитивну намеру. Према Робинсону, „Позитивна намера је крајњи позитиван разлог зашто ваш партнер следи одређено понашање “. Препознавање позитивне намере која стоји иза неког понашања моћан је пут ка приступу разумевању, прихватању и емпатији.
На пример, ваш партнер се често жали и то вам иде на живце. Али она се можда жали јер жуди за удобношћу, подршком или сигурношћу. Кад знате позитивну намеру свог партнера, заиста можете да помогнете. Као што Робинсон пише, ако знате да је жеља за већом сигурношћу основа жалбе вашег партнера, можете се распитати: „Шта би вам помогло да се осећате још сигурније у нашој вези?“ насупрот питању: "Зашто се стално жалите?"
Поделите своја осећања на рањив начин. „Добри комуникатори знају шта осећају и желе и радознали су према осећањима и жељама других“, пише Робинсон. А оно што јача однос је када та осећања и жеље изражавамо на конструктиван начин. Јер, иако већина нас мисли да јесу, то су наши партнери нису читаоци ума.
Да бисте поделили своја осећања, Робинсон предлаже ову једноставну вежбу: „Осећам се ... желим ...“ Знате да сте на добром путу са овом вежбом када се осећате рањиво (уместо да будете самоправедни).
Робинсон дели овај пример: Уместо да кажете: „Осећам да си морон и желим да будеш другачији“, реците: „Осећам се иритирано и желим да се осећам подржано и цењено од вас.“
Потврдите своје тумачење. Ова вежба укључује изговарање: „Примећујем ... замишљам ...“ То јест, Робинсон подстиче партнере да кажу оно што виде (тј. Приметна запажања) - а затим на основу вашег запажања кажу оно што мислите да је истина.
„Док кажете оно што примећујете у вези са својим партнером у садашњем тренутку, ви стварате потенцијални тренутак блискости и повезаности“, пише он. „Тада, говорећи шта замишљате о свом партнеру,„ са њима стварате „заједничку стварност“. “
Позивате свог партнера да вам каже да ли је ваше тумачење тачно, што помаже да се неспоразум сведе на минимум. Даје вашем партнеру прилику да се изрази, подели оно што их мучи и буде саслушан.
Робинсон дели овај пример: „Примећујем да ме нисте загрлили ујутро и претпостављам да сте узнемирени са мном.“ Ако ваш партнер остане нечујан, можете рећи: Да ли је то тачно?
Начин на који комуницирамо са партнерима може створити или прекинути нашу везу. Када смо искрено радознали, када преузмемо одговорност за своје понашање, када своја осећања делимо са рањивошћу, можемо ојачати своју везу - вероватно више него што смо икада мислили да је могуће.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
