Опасност од костања у вашем партнерству
Укратко, уживате у својој вези. Остали задаци, попут посла, захтева за пажњом и партнерства, нису потребни за одржавање. Све је добро. Или је то?
Нека партнерства стекла су своје право на обалу. Много напора изграђена је чврста основа заснована на међусобном поверењу и бризи. Подељена су осећања, суочени и решени сукоби, а тешки изазови око таште или вашег распореда спавања су прихваћени и управљани.
Настали сукоби се решавају одмах и о њима се говори на љубазан начин, с поштовањем. Осећате се сигурно да делите своја осећања и жеље. Отвореност и рањивост једни према другима настављају да обнављају вашу везу. Можда сте уз помоћ терапеута или саветника за парове научили да откривате и откривате своја аутентична осећања, излечите главнину своје дефанзивности и изражавате своје границе и ограничења на начин који чува поверење и интимност.
Пазите се спавања када се све чини добро
Из свог делокруга психотерапеута тридесет пет година приметио сам да многи парови нису развили вештине и пажњу да дубоко истражују шта чини да везе напредују. Када се чини да ствари иду добро, посебно када је секс добар и хормони теку, лако је пустити да ствари клизе - потискујући осећања и игноришући оно што не функционише добро.
Чак и када су ствари заиста добре, семе дисхармоније може никнути у вирулентни коров који контаминира врт љубави ако се са њима не поступа на време. Изненадно раздвајање или издаје које изгледају као да долазе из ведра неба често се могу пратити до постепеног накупљања или незадовољства које нису адекватно адресиране и обрађене.
Не предлажем да се узнемиримо због нормалних несугласица или да одржимо хиперфокус на партнерству - улазак у лице нашег партнера са сваким мањим незадовољством или иритацијом. Морамо бирати своје битке паметно, уместо да се неуморно препуштамо сваком осећају незадовољства. Добра само-умирујућа доза важан је темељ здравих односа - ослањајући се на унутрашње ресурсе који ће нас утешити кад нам ствари не иду од руке. Дељење свих детаља онога што нас мучи може исцрпити партнера и наштетити вези.
Ипак, може постојати људска тенденција да не обраћамо пажњу на оно што је важно у нашем животу. Можда се клонимо изражавања своје повреде и страха јер се бојимо да не подстакнемо сукоб или не изгубимо везу. Или можда нећемо у потпуности прихватити незадовољство партнера, можда зато што то изазива стару срамоту због критиковања или чињења нечега погрешног.
Како је рекао један клијент који је прибегао афери, „Стално сам говорио партнеру да ми треба више од њега. Једноставно није слушао. " Стално одбацивање забринутости подстакло ју је да задовољи своје потребе негде другде. Наравно, ово не оправдава аферу, али издају чини разумљивијом. Не чувши њена осећања док су градили, заспао је за воланом, што је на крају довело до краха везе.
Као што је изражено у Љубав и издаја:
„Без обзира на специфичне сукобе, можда је порастало све веће незадовољство и дистанца. Усред неповерења и погрешне комуникације, наш партнер је можда одлучио да више не може да издржи. Иако смо се нагло осетили изневеренима, он или она су се можда осећали суптилније издатима, јер његове жеље и благостање нису били адекватно узети у обзир. Можда ниједно од нас није почаствовано и поштовано “.
Избегавање клизавог нагиба ка прекиду везе значи бити пажљив када неразборито обарамо, уместо да обраћамо пажњу. Везе излазе из колосека када их узмемо здраво за готово и занемарујемо да их негујемо са „наклоношћу и дивљењем“ (како каже Јохн Готтман), пријатним активностима и сталном комуникацијом о томе шта добро функционише, а шта се не осећа тако добро. Проналажење равнотеже - средњег пута између избегавања проблема и њиховог претјеривања - можемо непрестано његовати љубав и интиму коју желимо.
__________________________________________________
Молимо вас да размислите о томе да ли вам се свиђа моја Фацебоок страница!
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
